| ← Декабрь 2004 → | ||||||
|
2
|
4
|
|||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
6
|
8
|
10
|
12
|
|||
|
14
|
16
|
18
|
||||
|
20
|
22
|
24
|
25
|
|||
|
27
|
28
|
29
|
30
|
|||
За последние 60 дней 1 выпусков (1 раз в 2 месяца)
Сайт рассылки:
http://denisus.com
Открыта:
06-06-2003
Адрес
автора: rest.joke.anecdot12-owner@subscribe.ru
Автор
Статистика
6.843 подписчиков
-1 за неделю
-1 за неделю
Анекдоты от Ромочки с Киева31/12/2004 С НАСТУПАЮЩИМ
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
| Анекдоты от Ромочки с Киева #199 | ||||||||||||||||||||||||||||||
3 место (2 голоса): Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит: - Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста... - Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят! - Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри.... - Нет, не сейчас, лучше завтра. - Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится.. - Нет, Нет и Нет, сейчас не буду... - Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей... - Отстань от меня.... и т.д. В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит: - Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА! Прислал Konstantin.
2 место (3 голоса): Майкл-Повелитель Драконов был сановником при дворе Короля Артура. Он давно страдал от навязчивой идеи как следует облизать прекрасные груди Королевы. Однако, наказанием за такую дерзость была бы смерть. Как-то он поделился своим секретным желанием с коллегой, Горацио, который к тому же был придворным врачом Короля. Горацио сказал: - Я могу это устроить. Но мне нужна тысяча золотых монет для того, чтобы кое-кого подкупить. Майкл-Повелитель Драконов немедленно согласился. На следующий день Горацио приготовил зудящую смесь и капнул немножечко на лифчик Королевы, пока она принимала ванну. Вскоре после того, как она оделась, у нее, где и предполагалось, начался зуд, который со временем усиливался. Вызванный в покои к Королеве Горацио сказал Королю, что только особая слюна, прикладываемая в течении четырех часов к груди Королевы, может исцелить зуд, и что такая слюна есть только во рту Майкла-Повелителя Драконов. Король Артур призвал Майкла и и произнес Высочайшее Повеление. Майкл незаметно влил себе в рот средство против зуда, данное ему Горацио, и в течении четырех последующих часов страстно работал над исцелением грудей Королевы. Удовлетворенный, он вернулся в свои покои, и нашел там Горацио, требующего обещанных денег. Однако получив, что хотел, Майкл отказался платить Горацио и прогнал его, зная, что тот никогда не сможет рассказать обо всем королю. На следующий день Горацио влил солидную порцию зудящей смеси в подштанники Короля Артура, в то их место, которое охватывает промежность. И Майкл-Повелитель Драконов опять был вызван Королем. Мораль: всегда оплачивайте свои счета. Прислала Elena Cherkesova.
1 место (3 голоса): Утром 1 января, не приходя в сознание, президент тремя словами отправил правительство в отставку. Прислала Zvezda.
| ||||||||||||||||||||||||||||||
| Анекдоты | ||||||||||||||||||||||||||||||
|
За анекдоты этого выпуска можно
Проголосовать!
1 Письмо Дедушке Морозу: Дорогой Дед Мороз и Снегурочка, чем вы занимаетесь все остальные 364 дня в году? Вы со Снегурочкой живете на Северном полюсе и делаете игрушки? Ваш друг, Миша. Дорогой Миша, все игрушки сделаны в Китае. У меня есть однокомнатная квартира в Подольске, в которой мы со Снегурочкой проводим большую часть времени, изготавливаем низкобюджетные порнографические фильмы. В свободное время я напиваюсь до беспамятства, щипаю официанток за задницы и проигрываю деньги в рулетку. Ты сам хотел знать всю правду. Дед Мороз. Дорогой Дед Мороз, почему ты приходишь с подарками, только когда мы спим? С любовью, Света. Милая Света, ты действительно настолько легковерная и наивная? Желаю тебе удачи, не смотря ни на что. В этот Новый Год я специально пропущу ваш дом. Дед Мороз. Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, можешь подарить мне щенка? Леша. Ответ: Леха! Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, но это дерьмо не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер. Дед Мороз. Прислала Zvezda.
2 Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом. Прислал Konstantin.
3 После второго раунда поединка Владимир Владимирович Путин поздравил Дени Вильямса с убедительной победой над Виталием Кличко. Прислала Xuha.
4 Объявление: - Опытный проктолог быстро определит, откуда у вас растут руки. Прислала Kvinta.
5 Если из бороды Деда Мороза вырвать волос и сказать: "Ахалай-махалай" - то Снегурочка исполнит любое ваше желание. Прислала Олесик.
6 Дуракам трудно: обо всем нужно говорить с умным видом. Прислал Lucky.
7 Вчера Усама бен Ладен в прямом эфире телеканала Аль-Джазира призвал иракцев сдаться в плен американцам. Во время эфира у Усамы как то странно отлипала борода и падала чалма. Прислала Elena Cherkesova.
8 В автобусе: - Вы выходите? - Нет. - Тогда давайте меняться. - Давайте, а что у вас есть? Прислала Zvezda.
9 - Поручик, а правда, что вам дамы проходу не дают? - Враки-с, Наташа, не далее как вчера сразу две в проход дали-с. Прислал Tarasik.
10 - Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься. - Хватит ныть, вези давай! Прислал Воронцов.
11 - А мынэ папа абещал в Маскве гастынэц купыт! - Какой? - Гастынэца "Дружба"! Прислала Cat.
12 У француза,немца и грузина спрашивают: - Что висит у вас ниже пояса? Немец говорит: - То,что доставляет мне удовольтвие. Француз говорит: - То,что доставляет женщинам удовольтвие. Грузин говорит: - Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит - у меня всегда стоит! Прислала Julia Vlasuk.
13 Группа Rоlling stоnеs приезжает в украинское село. Выходит конферансье и объявляет: - На сцэни группа Rоlling Stоnеs, шо па-нашам значыць Кацилися каменюки, з песняй Тhis is а wоmаn, шо па-нашаму значыць О цэ баба! Прислала Zvezda.
14 На нудистском пляже: - Знаешь, что мне сейчас нужно? - Не слепая, вижу! Прислал Varriv.
15 Преподаватель: - Ваша фамилия? Студент: - Иванов (улыбается). - Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор. - Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос. Прислал Konstantin.
16 Новогодняя ночь. По трубе камина шикарного особняка спускаеться Санта Клаус с подарками для детей. Очутившись внизу, он вместо детей обнаруживает сексапильную девушку в прозрачном платьице. - Ой, неужели я ошибся - подумал Санта Клаус: но как же мне теперь быть? Если я тр#хну эту ягодку, то не попаду обратно на небеса, а если не тр#хну, то как я буду лезть обратно по этой трубе? Прислала Олесик.
17 Мужик приходит в зоомагазин, чтобы купить попугая. Продавец ему предлагает: - Вот этот попугай говорит на многих языках. Мужик давай проверять попугая: - Do you speak English? - Yes, of course! - Sprichst du Deutsch? - Ja, jawohl! - Parles-tu francais ? - Oui, bien sur ! - Hablas espanol? - Si, por supuesto! - Parli italiano? - Si, certo! - Хм… может, ты еще и на иврите говоришь? - А что, по моему носу не видно? Прислал Lucky.
18 Филипп Киркоров - Робин Гуд российской эстрады. Он отбирает песни у богатых и поет их бедным. Прислала Kvinta.
19 - Сегодня я убил пять мух, - рассказывает Вовочка маме. - Двух самцов и трех самок. - Да ну? А как же ты узнал их пол? - Две сидели на пивной бутылке, а три - на зеркале. Прислала Zvezda.
20 В мединституте: - Что Вы можете рассказать о владельце этого скелета? - Этот человек прожил долгую жизнь, это видно по возрасту. Здесь у него был мозг, здесь внутренние органы, здесь крепился мышечный каркас, а тут был половой член... - Hе был, а бывал! Это женский скелет! Прислала Elena Cherkesova.
21 - Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из машины? - Чтобы яйца от ляжки отлипли. Прислал Воронцов.
22 Играет компания молодых людей в покер. И наступает такой момент, что всем приходит крупная карта. Банк все увеличивается, и, наконец, один из присутствующих говорит, что денег у него больше нет, но он хочет продолжать игру. Он позвонит отцу, а тот привезет деньги. Вот он выходит в соседнюю комнату и шепотом говорит в телефон: - Папа, у меня на руках червовые туз, король, дама, валет, десятка - флеш рояль. Меня никто не может побить, но к счастью у партнеров тоже что-то крупное. Банк огромный. Очень прошу, привези денег. Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит карты сына, молча их закрывает и так же молча начинает выкладывать деньги пачками в банк. Видя такое дело, партнеры бросают карты, и отец с сыном забирают банк. Когда все разошлись, сын говорит отцу: - Папа, ну зачем ты их напугал кучей денег? Они бы еще набавляли, а так сразу все поняли. Тогда отец ответил: - Сынок, я вижу, что ты еще не освоил трех важных правил покера. Первое - если ты уже хорошо выигрываешь, будь благороден и не раздевай партнеров до нитки. Второе - никогда не называй вслух своих карт, даже в другой комнате. И третье - три червы и две бубны это не флеш-рояль. Прислал Tarasik.
23 А наш Петя возомнил себя настоящим мужчиной, даже побрился. Это уже потом мы ему объяснили, что настоящие мужики ноги не бреют. Прислала Cat.
24 Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "3"... - Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек? Студент морщит лоб. - Не помню... У доярки - точно две. Прислала Zvezda.
25 Профессор спрашивает студент: - Если бы вам предложили ум или золото, что бы вы выбрали? - Конечно золото. - А я ум, и знаете почему? - Знаю, каждый берет то, что ему не хватает. Прислала Julia Vlasuk.
26 Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков. Ну, мужик так охренел немножко, за что? А патрон ему: - Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2 тысячи. Мужик: - Да вы чего? Никуда я не ездил. - Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи. - Какая на хрен рыбалка? - Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами - 5 тысяч. - Какой еще вертолет? - Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал. Мужик: - Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб. - Какой еще моральный ущерб? - А за то, что вы мою жену тр@хали. - Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил! - Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала. Прислал Varriv.
27 Ненастоящий у вас дед Мороз... Трезвый какой-то.. Прислала Олесик.
28 - Примите две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две. Прислал Konstantin.
29 Звонит один компьютерщик другому: - Чего делаешь? - Тр@хаюсь. - С чем? Прислал Lucky.
30 Идет грузинская свадьба. Все пьют, гуляют, тосты, песни. Вдруг тамада принюхивается и громогласно вопрошает: - Кто набздел? Поднимается мужик: - Ну я набздел! Тамада с позором выдворяет его из-за стола. Свадьба заканчивается, идут два грузина подпитые, довольные домой, обсуждают веселье. - Вай, веселая свадьба была! - Да, хорошая свадьба. Вот одного не пойму - за что тамада Вано Набздела со свадьбы выгнал? Прислала Zvezda.
31 В продажу поступил российский вариант тамагочи. Основное национальное отличие - если его не кормить, он не дохнет, а страшно кроет матом... Прислала Cat.
32 - Что за бестактность спрашивать, от кого моя жена ждет ребенка! - Ну, извините, я думал, вы знаете... Прислал Воронцов.
33 Идея: сделать паззл на основе картины Малевича "Черный квадрат". Прислала Kvinta.
34 Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят. Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят. Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит. Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки. Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу: - Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких б*ядских перестановок еще не видел!!! Прислала Elena Cherkesova.
35 Объявление: - Голубоглазая блондинка с большими (.)(.) и стройными (Y) ищет мужчину с внушительным 8=== .Мужчин с % просьба не беспокоить. Прислала Kvinta.
36 Страусы не любят кошек за то, что те гадят в песок. Прислал Lucky.
37 - За чашечкой Nеsсаfе - все ваши сокpовенные мысли воплотятся в слова. - А за бутылкой водки, они пpевpатятся в действия! Прислала Zvezda.
38 Молодая женщина - руководящий работник - улетает на 2-недельный семинар в Лондон. После того как муж отвёз её в аэропорт, жена говорит ему: - Спасибо тебе, дорогой! Если хочешь, я тебе привезу что-нибудь в подарок! Муж со смехом отвечает: - Раз уж на то пошло, то я бы не отказался от миниатюрненькой англичанки! Жена на такую шутку не обижается и спокойно улетает... Через две недели жена возвращается, и муж встречает её в аэропорту. - Как долетела? - Спасибо, хорошо... Затем муж, улыбаясь, спрашивает: - А как там насчёт подарочка для меня? - Это ты о чём?! - Ты что, не помнишь? Я же перед твоим отлётом просил тебя привезти мне в подарок миниатюрненькую англичанку. - Ах, да, я об этом позаботилась - только придётся подождать несколько месяцев, чтобы можно было точно определить, будет ли это девочка... Прислала Cat.
39 Первые признаки спида: острая боль в заднем проходе и шумное дыхание за спиной. Прислал Konstantin.
40 Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову: - Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде. - Мальчик, за что? - А это за прошлый Новый год. Прислала Олесик.
За анекдоты этого выпуска можно Проголосовать! Присылайте пожалуйста номера лучших анекдотов через запятую мне по почте. Письма принимаются 36 часов с момента выхода рассылки, результаты - в следущем выпуске. | ||||||||||||||||||||||||||||||
| Истории | ||||||||||||||||||||||||||||||
|
1 Всем здрасте!
С новым годом! Прикол новогодний реальный. Две подруги у киоска с фруктами решают что купить: - Чего нибудь вкусненького хочется. - О, давай ананас купим! - Точно! Выдолбим серединку и нальём туда водки. Прислал Альберт Вахитов.
2 Случай в институте. Студент после экзамена по теоретическим основам электроники (ТОЭ) вместе со своим другом справляют малую нужду в соседних кабинках. Ну и понятно, что за легкостью дела, через тонкие стенки кабинки продолжается обмен впечатлениями. - ... ПН переход. Ну а преп, бл%, с-с-с%ка такая, так и не поставил мне зачет. Голос из соседней кабинки: - И не поставлю ... Прислал Lucky.
3 Реальная история (сестра рассказывала). Одиннадцатиклассницы курят в школьном туалете. Вдруг заходит учительница. Все столбенеют, кто-то прячет сигареты. Учительница (улыбаясь): - Что, сучки, курите? Ну подержите пальто, пойду поссу. Прислала Анастасия.
4 Рассказывали люди, которые сами слышали. Дело было на военной кафедре ВУЗа, где из молодых людей готовят специалистов по имени "военные психологи". Умудренный жизнью как бы военный читал студентам лекцию про идеи З. Фрейда в области психологии. Выглядело это так: - Ну, вот представьте: приснился вам сон. Будто бы перед вами больша-а-ая яма, а через нее проложена больша-а-ая труба, а по этой трубе едет танк. Так вот у Фрейда яма символизирует женские половые органы. Труба, соответственно, символизирует мужские половые органы. Записали?... И после этого начал рассказывать, что там еще у кого символизирует. Тут из последних рядов раздается недоумевающий голос: - А танк-то что символизирует? - А, танк... - Пожал плечами лектор, - Да про танк-то я просто так сказал. Мы же все-таки на ВОЕННОЙ КАФЕДРЕ! Прислала Julia Vlasuk.
5 Мой дядя (майор в отставке) моей тете предложил сделать минет. Так она его так веслом по башке тр@хнула, что больше о каких-то отклонений от традиционного секса он и подумать не смел. История реальная. Они в свободное от основной работы время любили рыбачить... Прислала Арина.
| ||||||||||||||||||||||||||||||
| От автора | ||||||||||||||||||||||||||||||
|
Дорогие подписчики!
Я поздравляю Вас с наступающим Новым годом! Желаю, чтобы все ваши мечты обязательно сбывались в Новом году, чтобы веселое настроение не покидало вас ни на минуту. Мужикам желаю "проснуться" недельки так через четыре:)) А девушкам - большой и чистой любви. Я очень счастлив, что наша Украина без 5 минут с новым президентом. Наконецто у нас наступили демократические перемены, будем как весь мир жить с властью и оппозицией. Уверен, что у нас больше никогда не будет диктатуры. Все будет ха-ра-шо, как говорит Верка Сердючка. Желаю всем, а особенно россиянам, чтобы и у вас наступили времена, когда кандидат от оппозиции мог реально стать президентом. Ну все, на этом буду заканчивать... Извиняйте, что рассылка выходит не вовремя, у меня как-никак сессия, до 22 января рассылка будет выходить "как получается", а потом вернется к стандартному режиму - раз в 2 дня. С праздничком!!!  Ваши материалы смело намыливайте сюда: roma12@ua.fm Но публиковаться будут только смешные анекдоты и истории...
http://vinegret.krapka.net Там можно подписаться на рассылку и почитать старые выпуски. Если уважаете мое творчество - пошлите эту ссылку своим друзьям! С уважением, Роман Паламарчук.
|
| http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/ |
Подписан адрес: Код этой рассылки: rest.joke.anecdot12 |
Отписаться |
| В избранное | ||
