| ← Декабрь 2004 → | ||||||
|
2
|
4
|
|||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
6
|
8
|
10
|
12
|
|||
|
14
|
16
|
18
|
||||
|
20
|
22
|
24
|
25
|
|||
|
27
|
28
|
29
|
30
|
|||
За последние 60 дней 1 выпусков (1 раз в 2 месяца)
Сайт рассылки:
http://denisus.com
Открыта:
06-06-2003
Адрес
автора: rest.joke.anecdot12-owner@subscribe.ru
Автор
Статистика
6.843 подписчиков
-1 за неделю
-1 за неделю
Анекдоты от Ромочки с Киева 05/12/2004
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
| Анекдоты от Ромочки с Киева #188 | ||||||||||||||||||||||||||||||
3 место (2 голоса): - Сегодня Российское Космическое Агенство затопило станцию "Мир". Большие осколки были сведены с орбиты и затоплены в Тихом Океане. Малые осколки сгорели при входе в плотные слои атмосферы. А теперь наши космонавты... Б..Я, КОСМОНАВТЫ!!! Прислал Nekromant.
2 место (3 голоса): Телефонный розыграш: - Алло! Позовите, пожалуйста, майора Иванова? - Это квартира. - Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили? - Нет. - Ну как придут, пусть майор перезвонит в отделение! Прислал Konstantin.
1 место (3 голоса): Как-то собрал раббе евреев и говорит: - А давайте напьёмся до свинного визка!...Или ещё лечше - как руские! - Давай!Давай! - Харашо!Но для этого завтра принисите все по бутылке водки. Мы сольём всё это в бочку и будем оттуда пить! После такой проповеди Изя пришол к жене и говорит: - Сагочка, на завтга мне нужна бутылка водки! - Зачем, Изя? Ведь всё сольют в одну бочку,если ты принесёш ссобой воду,то никто не заметит. Ну, Изя решил послушать жену. Принёс он воду Раббе,тот взял у него бутылку и вылил её в бочку. Зачерпнул оттуда кружку ... выпил и даже не поморщился. Потом повернулся ко всем и говорит: - Вот за это нас евреев и не любят. Прислала Zvezda.
| ||||||||||||||||||||||||||||||
| Анекдоты | ||||||||||||||||||||||||||||||
|
За анекдоты этого выпуска можно
Проголосовать!
1 Как сообщил 5-й канал, на митинге в Луганске 28 ноября 2004 года мэр Москвы заявил, что хочет быть похож на украинского премьера. На Лужкова тут же надели наручники и отправили в СИЗО, обвинив в бандитизме и изнасиловании. Прислала Zvezda.
2 Андрей Данилко заявил, что если Людмила Янукович будет и дальше эксплуатировать образ Верки Сердючки, он подаст на неё в суд. 3 Кинул царь по всему интернету мессагу: - Кто рассмешит мою царевну Несмеяну, тому полцарства отдам! И пришлось ему отдать полцарства только для того, чтобы избавиться от спама. Прислал Lucky.
4 - Угадай, сколько у меня зубов? - Ну, если у нормального человека 32, то у тебя, наверное, 28... - А в какой руке? Прислал Воронцов.
5 Маленький Изя возвращается из школы. У него в дневнике запись: - Изя плохо пахнет, Изю надо мыть. На следующий день учительница читает в дневнике ответ мамы: - Изю не надо нюхать, Изю надо учить. Прислала Xuha.
6 Чтобы сделать шаг вперед, достаточно одного пинка сзади! Прислал Konstantin.
7 Дедушка рассказывает своим внукам как он воевал в великую отечественную войну: - Я партизанил, поезда под откос пускал, мосты взрывал, немцев расстреливал, предателей мочил, ... . А внуки в это время фотоальбом смотрят, и тут находят фотографию где дед стоит перед взводом SS с вытянутой вперед рукой и спрашивают деда: - Типа, че это такое? - К нам в деревню когда немцы вошли - все разбежались в разные стороны, по подвалам попрятались, а вышел навстречу и говорю (вытягивая руку в перед): "Минуточку!!!" Прислала Cat.
8 Мальвина зовет своего собаку: - Артемон. Артемон! Ну, Артемон, ну сколько можно дуться? Ты же сам понимаешь, как можно ревновать к деревянному вибратору. Прислала Zvezda.
9 Реклама "Фэйри": - Что можно сделать с помощью одной капли? - Улучшить демографическую обстановку... Прислал Nekromant.
10 Разговаривают два соседа. Один другому жалуется: - Вот петуха купил, голландского. Красивый такой, холёный... Блин, столько бабок на него угрохал,- и ни хрена - кур топтать не хочет! - Ну надо же! А у меня петух всех кур затр%хал, кота изнасиловал, даже на меня как-то странно поглядывает! Хошь я тебе его подарю? Приносит петуха - замызганного, но с огоньком в глазках. Прошла неделя. Бедные куры уже не знают, куда от него деться. Да и голландский волнуется - того и гляди в суп загремит с таким конкурентом. Подходит он как-то раз к нашему Пете и говорит: - Слушай, Петь, ты бы себя поберёг, работаешь ведь наизнос... Ну Петя послал его подальше. Ещё через три дня видит голландский: лежит Петя на мусорной куче - и лапки кверху. - Эх, Петя, Петя, я ж тебя предупреждал... Тут Петя открывает один глаз и тихо так: - Слушай, ты, с%ка, если ты мне сейчас ворону спугнёшь, я тебя самого тр%хну! Прислала Наталья.
11 На митинге старая большевичка читает свое выступление по бумажке: - В 1934 году, когда партия послала меня на х@й... Оживление. Выступающая подносит шпаргалку ближе к глазам. - Прошу прощения... Когда партия послала меня на ХYII съезд. Прислал Воронцов.
12 Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь: - Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо... С заднего сиденья детский голос: - Папа, а где козлы? Прислал Lucky.
13 Чтобы запастись березовым соком на всю зиму, Папа Карло всю осень давал Буратино мочегонное. Прислала Zvezda.
14 Приходит любовник к жене, и говорит: - Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать. - Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё расскажет. - Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты вставай у стола, нагнись вперёд, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и всё будет как надо. Вдруг бешеный рёв из клетки: - Вырвите мне язык, но я должен это увидеть! Прислала Elena Cherkesova.
15 Если, когда проходишь мимо метро тебе отдают бутылки из под пива - пора подумать о новом костюме! Прислал Konstantin.
16 Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит: - Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду! Поцеловал с той похоти Иван лягушку, она превратилась в Нонну Мордюкову - суперзвезду итальянскую, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться. - Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое? Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и .. вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положив ее в карман.. - А удобная штукенция! Прислал St@n.
17 Идет детская передача: - Дорогие мальчики и девочки! Если вы услышите, что ваши родители или другие родственники и знакомые ругают наше любимое правительство и нашего мудрого президента, напишите нам об этом по адресу: г. Москва, пр-кт Дзержинского, 19/17, передача "ФСБГДейка". С нетерпением будем ждать ваши письма, дорогие дети! Прислала Xuha.
18 Из спортивных сообщений: - Вчера в Москве на международных соревнованиях по автогонкам "Формулы-1" первой к финишу пришла случайно оказавшаяся на трассе маршрутка N7. Прислала Zvezda.
19 Сидят два зэка в камере. Оба авторитеты, у обоих срок немеренный. Проходит некоторое время, природа берет своё... - Слыш, - говорит один - сидеть долго, давай тр%хнем друг-друга по очереди: сначала я тебя, потом ты меня. - Да ты что!- в негодовании говорит второй - мы же авторитеты. - Да ни сцы, никто ж не узнает. Короче уговорил. Сделал своё дело, улегся на нары и отвернулся спать. Второй его тормошит: - Ты чего? Теперь же моя очередь тебя е%ать... Первый поворачивается, долго смотрит на него и раздумчиво так говорит: - Сколько лет сижу - первый раз такого наглого п%дора видел... Прислала Cat.
20 Что мужчина хочет услышать от девушки: - Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне? Прислал Lucky.
21 Идет Красная Шапочка по лесу и заикается. А навстречу ей Серый Волк. И спрашивает он Красную Шапочку: - Хочешь, я тебя от заикания вылечу? - Хо-хо-хочy. - Ну для этого я с тобой кое-что сделаю. - Ну, что я делаю сейчас? - К-к-кладешь меня на зе-зе-землю. - А сейчас? - Сни-сни-снимаешь с меня трy-трy-трyсики. - А сейчас? - Ло-ло-ловишь три-три-трипачок. - Ш-ш-што? Прислал Воронцов.
22 Дирижер под гром оваций переполненного зала встал за дирижерский пyльт и поднял рyки. Вдрyг он yвидел испyганные глаза мyзыкантов, глядевшие то на лицо дирижера, то кyда-то вниз. Дирижер тоже посмотрел вниз и заметил, что ширинка его брюк расстегнyта. - Пардон, - сказал дирижер, обращаясь к оркестрy и, отвернyвшись к немy спиной, стал застегивать брюки. Прислала Zvezda.
23 Садится в такси старая бабка с автоматом. Таксист удивлено спрашивает: - Ты что это старая да с автоматом? - Да время такое насилуют! - Кто ж тебя старую насиловать то будет!? Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту: - Да ты и будешь! Прислала Elena Cherkesova.
24 В цех, где работали только мужики и стоял один мат, пришла молодая практикантка. Теперь в цеху стоит все, кроме мата... Прислал St@n.
25 Он резал колбасу с хладнокровием опытного раввина. Прислал Konstantin.
26 Мечтаешь умереть от оргазма? Привяжи фаллоимитатор к сиденью велосипеда - и вперёд!!! Прислала Cat.
27 Вчера опять играл с компом в преферанс. Здорово играет, сволочь! Уже на третий апгрейд себе зарабатывает! Прислал Lucky.
28 Придя домой, муж видит чьи-то босые ноги за оконной шторой: - Жена, что это? - Милый, а кто нам достал путёвки, когда мы ездили на курорт? - Я спрашиваю, что это такое? - А ты помнишь, как нам вне очереди дали квартиру? А кто помог занять тебе новую должность? - Жена,- грозно спрашивает муж,- я не спрашиваю про наши успехи, я спрашиваю, почему наш кормилец стоит босиком! Прислала Zvezda.
29 - Cынок! Вставай! Петушок не только пропел давно, но уже охрип, наклевался зерна, обгадил полдвора, два раза перетоптал всех кур и варится в супе... Прислала Xuha.
30 Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу: - Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества. И добавил вполголоса: - Удачи, господин Горский. По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получив на пресс-конференции стандартный вопрос: - А кто же все-таки такой г-н Горский? Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться: - Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу: - Оральный секс?! Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне! Прислала Elena Cherkesova.
31 Встречаются две подруги: - Познакомилась вчера с мужиком, так член у него аж 40 см, представляешь в голове не укладывается! Прислал Nekromant.
32 - Дети, кто принес в школу крысу!? - А это не крыса, это австралийская такса! - Да мне поф%г - кошка съела, значит крыса! Прислала Cat.
33 Актеру предлагают участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает: - Послушайте, а этот канат не оборвется? - Молодчина! - восклицает режиссер. - Отличная идея! Прислал Воронцов.
34 - Здравствуйте, меня зовут баба Нюра. Я домработница Игоря Николаева и Наташи Королевой. У Наташи и Игоря постоянные гастроли, поездки, поэтому они редко бывают дома. Так что хата все время свободна. Берите друзей и приходите, оттопыримся! - Здравствуйте, я домработница Монтсеррат Кабалье. Вы не знаете, что такое стирка! - Здравствуйте, я Ирина Аллегрова, домработница Игоря Крутого... - Здравствуйте, я домработница домработницы Владимира Гусинского. Вы не видели мою домработницу? Прислал Konstantin.
35 Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит: - Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз - изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть? - Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет? - Кто проиграет - тот будет его делать! Прислал Lucky.
36 - Чего это у тебя 12 замков на двери? - Для надёжности. Да они недорогие, китайские. - Китайские? Их же можно открыть одним ключом! - Не так просто. Я запираю только семь из них... Прислала Zvezda.
За анекдоты этого выпуска можно Проголосовать! Присылайте пожалуйста номера лучших анекдотов через запятую мне по почте. Письма принимаются 36 часов с момента выхода рассылки, результаты - в следущем выпуске. | ||||||||||||||||||||||||||||||
| Истории | ||||||||||||||||||||||||||||||
|
1 Рабочий кабинет. 7 столов. Сотрудница разговаривает с мужем:
- Что моя рыбка? Да ты что! Мой зайка, да как же так? Ты руку сломал?.. Мой золотой, тебе больно? Хочешь я приеду? Отпрошусь и приеду? Гипс уже наложили? (срывается на плач) Солнышко мое, я уже выезжаю! Ну о чем ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую дачу! Я потом с мамой поеду и посажу. Не волнуйся, моя рыбка. Бедненький мой... Ручку сломал.... И я тебя.. И я... Тоже люблю... И целую... Кладет трубку. Тут же набирает номер. Расстроенным голосом: - Мам, ну мы не едем никуда. Да ничего! Мой козел руку сломал!.. Прислала Xuha.
2 Дело было почти восемь лет назад. Благополучно родив сына, я лежала в палате на десять человек одного из Московских роддомов Не буду расписывать все процедуры, через которые приходилось проходить, но одна процедура мне запала в память. Палата со стеклянными дверями, конечно же, не закрывающимися. Персонал послеродового отделения - в основном женщины. Каждое утро приходила тетенька-медсестра и ставила кварцевую лампу, и чтобы "обеззаразить" наши самые важные на тот момент органы. Нужно было сделать следующее - оголить грудь, раздвинуть согнутые в коленях ноги и закрыть глаза, кварц для глаз небезопасен. Сейчас поймете, почему так подробно расписываю все тонкости этого мероприятия. В один прекрасный день, пришла как всегда медсестра, поставила кварц и сказала лечь, закрыть глаза Все десять теток, только родивших, легли послушно на свои койки, вытащили грудь из больничных рубашек, раздвинули ноги и закрыли глаза. Обычно процедура длилась 15 мин. Мы лежим, даже боюсь представить как это выглядело со стороны, глаза у всех крепко закрыты и разговариваем. Минут через пять одна вдруг замечает, что не слышно привычного потрескивания кварца, мол лампа не работает. Открываем глаза... Действительно не работает... А у стеклянных дверей стоят два молодых человека, по виду студенты-практиканты... И офигевши на нас смотрят. И тут нас прорвало! Все десять человек начали хохотать в полный голос, остановиться было невозможно. Понимаем, что нужно позвать кого-то из персонала и не можем вымолвить ни слова, все ржут. Медсестра долго еще не могла нас успокоить... Осталось только гадать, как пережили это потрясение практиканты. Прислала Cat.
3 Вертолетный симулятор/тренажер адаптировали для Австралии. Заказчик потребовал добавить стада кенгуру как деталь ландшафта. Исполнитель отнесся халтурно, сделал модель кенгуру и прилепил ее методом copy/paste на логику пехотинца, поменяв только модуль перемещения. В результате, когда вертолет на приемке прошел над стадом кенгуру, оные рассредоточились, перегруппировались и на втором заходе сбили вертолет из ПЗРК. Прислал Воронцов.
4 Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД: 1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию. 2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено. 3. Водитель должен помнить, что он – ЧМ0 (человек материально обязанный). 4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч. 5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины. 6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили? 7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено. 8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей". 9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался. 10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!". 11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях. 12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот платочком. 13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД. 14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту. 15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!! 16. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей. Прислал Konstantin.
| ||||||||||||||||||||||||||||||
| От автора | ||||||||||||||||||||||||||||||
 Ваши материалы смело намыливайте сюда: roma12@ua.fm Но публиковаться будут только смешные анекдоты и истории...
http://vinegret.krapka.net Там можно подписаться на рассылку и почитать старые выпуски. Если уважаете мое творчество - пошлите эту ссылку своим друзьям! С уважением, Роман Паламарчук.
|
| http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/ |
Подписан адрес: Код этой рассылки: rest.joke.anecdot12 |
Отписаться |
| В избранное | ||
