| ← Декабрь 2004 → | ||||||
|
2
|
4
|
|||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
6
|
8
|
10
|
12
|
|||
|
14
|
16
|
18
|
||||
|
20
|
22
|
24
|
25
|
|||
|
27
|
28
|
29
|
30
|
|||
За последние 60 дней 1 выпусков (1 раз в 2 месяца)
Сайт рассылки:
http://denisus.com
Открыта:
06-06-2003
Адрес
автора: rest.joke.anecdot12-owner@subscribe.ru
Автор
Статистика
6.843 подписчиков
-1 за неделю
-1 за неделю
Анекдоты от Ромочки с Киева 03/12/2004
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
| Анекдоты от Ромочки с Киева #187 | ||||||||||||||||||||||||||||||
3 место (2 голоса): Стоит мужик, катает в pуках шаpик, нюхает. Дpугой подходит: - Ты чего, мужик, дуpак? - Да вот, не могу понять, говно это или пластилин... - Hу ты точно дуpак! Hе можешь pазобpать - дай сюда! Взял, покpутил, понюхал: - Точно, непонятно... Пpобует на вкус: - Вpоде, на говно похоже... - Hу и я думаю - откуда в жопе пластилин? Прислала Cat.
2 место (3 голоса): - Мам, ты меня звала? - Нет. - Пап, ты меня звал? - Нет. - Бабушка, дедушка, а вы меня звали? - Нет. - Хорошо, сформулируем вопрос по-другому. Мы сегодня вообще жрать будем? Прислал Nekromant.
1 место (3 голоса): Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и говорили: - Ты следующий. Они перестали это делать после того, как я стал говорить им то же самое на похоронах. Прислала Zvezda.
| ||||||||||||||||||||||||||||||
| Анекдоты | ||||||||||||||||||||||||||||||
|
За анекдоты этого выпуска можно
Проголосовать!
1 Путин 18-ый раз поздравил Януковича. Янукович ответил, что пошлет его на х#й если тот будет и дальше издеваться... Прислала Zvezda.
2 Мужик заходит в магазин и громко спрашивает у продавщицы: - Спички есть? Продавщица: - Да слышу, слышу я - не кричите так! Вам с фильтром или без? (Прислала Cat.)] 3 Сенсация на ТВ - объединились передачи "Сам себе режиссер" и "Я сама". Теперь будет выходить одна передача: домашнее видео для одиноких мужчин "Я сам себе сама". Прислал Lucky.
4 Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его в течение 10 минут не выдержали и вызвали "Скорую". Связывающим его санитарам он объясняет: - Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался. Прислал Воронцов.
5 У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему: - Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике? Сисадмин не задумываясь отвечает: - Тупой самовлюбленный п%д0р! Общий бурный восторг: - Действительно хорошо сказал! Так и запишем: на редкость умен, знает себе цену и главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным. Прислала Xuha.
6 Сидят два полярника, опытный и стажёр у полыньи, рыбу ловят. Из-за ближайшего сугроба выходит белый медведь, злой, голодный, и топает прямиком к ним с явным намерением сожрать. Опытный полярник молча стаскивает унты и так же молча начинает одевать кроссовки. Молодой: - Да зачем тебе это, медведь, мол, по льду до 60 км/час бегает! Опытный: - Да мне по барабану, сколько он там бегает, главное, чтобы ТЫ меня не обогнал! Прислала Zvezda.
7 Приехал муж из командировки. Дома жена как это принято в постели с каким то хмырем занимается сексом. Муж в ярости: - ААА!! убью су... хмырь вскакивает и бежать. Муж давай его ловить, а он весь потный, выскальзывает. Тогда он ловит любовника за член, но и здесь тот вырывается, и прыгает в окно. Мужик хватает ружьё и делает 4 выстрела вслед убегающему - все мимо. Муж: - Тьфу,твою мать!!! И член ему вытер и с салютом проводил! Прислала Elena Cherkesova.
8 В ресторане звонит телефон. - Могу я у вас заказать один столик? Официант, сквозь зубы: - Сколько раз вам говорить, что мы здесь не занимаемся продажей мебели?! Прислал Konstantin.
9 Жена - мужу: - Я уезжала, меня не было дома 6 недель! А теперь я приезжаю - и что вижу? Тебе на все наплевать, ты воды в рот набрал, у тебя не находится ни одного слова, чтобы мне сказать! Ни одного ласкового слова после моего шестинедельного отсутствия! - Почему? Есть слово. - Какое? - Спасибо. Прислал Nekromant.
10 Издал лев, царь зверей, закон: - Каждый день все зверье должно приносить мне мясо. Кто этого делать не будет - получит ху%м по лбу! День первый. Приносит заяц сумку. Лев говорит: - Сколько кило? - Пять. Лев сумку открывает, смотрит - там капуста. - Ах ты косой, халявщик! Хлоп ему пять раз по лбу. Заяц - фрррр, улетел в кусты. Через минуту из кустов доносится душераздирающий смех. Лев заглядывает в кусты: - Эй косой, ты чего, мало тебе, что ли? - Да нет, ничего, просто вон ежик несет 10 килограммов яблок, а закон ты знаешь. Прислал Sensei.
11 Едут в одном купе монашка и валютная проститутка. Проститутка вся в золоте и бриллиантах, в шикарной шубе... Монашка дивится на это дело, спрашивает, указывая на драгоценности: - Это сколько стоит? Проститутка, пренебрежительно: - Да, ночь любви... Монашка: - Ух ты..! А это? (указывает на шубу) - Да, две ночи любви... Ну всё, приехала монашка к себе в монастырь, лежит себе в келье на кровати, вдруг слышит - стук в дверь. - Кто там? - Это я, падре Адель. - Пошёл ты, падре, со своими карамельками... Прислала Наталья.
12 Русское "Б…!", в отличие от американского "Fисk", можно кричать громко и протяжно. Прислал Воронцов.
13 Как-то собрал раббе евреев и говорит: - А давайте напьёмся до свинного визка!...Или ещё лечше - как руские! - Давай!Давай! - Харашо!Но для этого завтра принисите все по бутылке водки. Мы сольём всё это в бочку и будем оттуда пить! После такой проповеди Изя пришол к жене и говорит: - Сагочка, на завтга мне нужна бутылка водки! - Зачем, Изя? Ведь всё сольют в одну бочку,если ты принесёш ссобой воду,то никто не заметит. Ну, Изя решил послушать жену. Принёс он воду Раббе,тот взял у него бутылку и вылил её в бочку. Зачерпнул оттуда кружку ... выпил и даже не поморщился. Потом повернулся ко всем и говорит: - Вот за это нас евреев и не любят. Прислала Zvezda.
14 - Знаете, люблю в теплый осенний денек побродить по лесу с ружьишком. - На охоту? - Нет, по грибы. Бывало, подойдешь так к грибникам и скажешь просто: ух ты, сколько грибов насобирали! Прислала Xuha.
15 Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой: - Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: с утра мы с соседом на рыбалку... до обеда. После обеда - сон в гамаке... А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!! Прислал Lucky.
16 - Лева, чего это возле тебя все время крутится эта пышногрудая блондинка? - Да, я ее купил. - А, за сколько? - За 100 долларов. - А, на сколько? - Да, навсегда. - Ну да, как это??? - Понимаешь, мы с ее сутенером заключили контракт, пока я не кончу - она моя, но он же не знал, что я импотент... Прислала Cat.
17 - Я во втором составе, спектакль через неделю, а там ОН! Проводит по волосам, а там ОНИ! Прислал Konstantin.
18 Кинули в Януковича еще одно тухлое яйцо, и на этот раз он сыграл в ящик. Его похоронили, а на могиле поставили надгробие с надписью: - Здесь лежит Виктор Янукович, человек честный, человек порядочный. Однажды мимо могилы проходил какой-то мужик. Прочитав надпись, он чуть не упал от удивления: - Пресвятая богородица! В одной могиле трех человек похоронили! Прислал Nekromant.
19 Вопрос: - У Шварцeнеггера это нечто большое. У Ричарда Гира это маленькое. У Мадонны нет совсем. У Папы Римского есть, но он этим не пользуется. Клинтон пользуется этим все время. Что это такое? Ответ: - "Фамилия", разумется. Прислала Zvezda.
20 Идет женщина поздно вечером с работы, вдруг, слышит пьяный мужик ей кричит: - Иди сюда. Она испугалась и подошла. Мужик: - Становись к забору раком. Она встала, а сама испуганным голосом говорит: - Может я хоть колготки сниму. Мужик: - Не надо, я так перелезу. Прислала Elena Cherkesova.
21 Сто грамм не стопкран , дёрнешь - не остановишься ! Прислал Воробей.
22 Через мост, на встречу друг другу идут 2-а заики. Первый: - С...с...сколько время? Второй: - Н...н...не знаю. - Ты чё д...д...дразнишся!? - Я не д...д...дразнюсь! Завязалась драка. Второй упал с моста в воду, барахтается и кричит: - П...п...ппомогите!!! Первый: - Вот м..м..мудак, ведь тонет-же, а в..в...всё равно д...д...дразница! Прислал Sensei.
23 Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца: - У вас имеются в продаже очень большие презервативы? - Естественно! А вы хотите купить? - Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит? Прислал Lucky.
24 Президентом Украины обызательно станет Янукович, поскольку по китайскому календарю следующий год - ГОД ГОЛУБОГО ПЕТУХА. НЕ верите - проверьте. Прислала Zvezda.
25 Телефонный розыграш: - Алло! Позовите, пожалуйста, майора Иванова? - Это квартира. - Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили? - Нет. - Ну как придут, пусть майор перезвонит в отделение! Прислал Konstantin.
26 Между одним местом работы и другим расстояние всего каких-то 4-5 см, а название специалиста уже не гинеколог, а проктолог! Прислал Воронцов.
27 Если вы слышали в предвыборной речи "Я положу конец коррупции, бандитизму, организованной преступности и т.д. и т.п." не обольщайтесь, скорее всего правдивы только первые 2-3 слова! Прислала Cat.
28 Собрание монахинь по особому случаю. Настоятельница: - Вчера в нашем монастыре был мужчина. Все: - Ах!... Одна монашка (тихо): -Хи-хи-хи. Настоятельница: - Мною был найден использованный презерватив. Все: - Ах!... Одна: -Хи-хи-хи. Настоятельница: - В нём была ма-а-а-аленкая дырочка... Все: -Хи-хи-хи. Одна: - Ах!!! Прислала Наталья.
29 Настоящий лидер должен быть всегда позади. Это вам подтвердит любой пи#арас. Прислала Xuha.
30 - Сегодня Российское Космическое Агенство затопило станцию "Мир". Большие осколки были сведены с орбиты и затоплены в Тихом Океане. Малые осколки сгорели при входе в плотные слои атмосферы. А теперь наши космонавты... Б..Я, КОСМОНАВТЫ!!! Прислал Nekromant.
31 К сексу надо относиться с Юмором! Не встал - похихикали и баиньки! Прислала Elena Cherkesova.
32 Давным-давно жили-были первобытный мужик и первобытная баба. И вот в один прекрасный день мужик говорит бабе: - Слушай, сколько можно так жить? Давай я тебя вы%бу? - Давай! - с удовольствием согласилась баба, - А как это? Мужик ей популярно объяснил что к чему, когда смотрит, а у той даже дырки нет. Расстроился и говорит: - Короче, ничего не получится, у тебя дырки нет. А на фига мне баба без дырки? Та опечалилась и пошла в слезах... Бредёт по джунглям, плачет, когда аист на встречу: - Баба, ты чего такая грустная? - Мужик нагнал, говорит у тебя дырки нет, а мне без дырки не нужна... - Так в чём проблема?! Давай я тебе проклюю! Проклевал, значит, аист ей дырку. Баба довольная побежала к мужику хвастаться. После этого у аистов красные клювы. Посмотрел мужик на её дырку и говорит: - Так, а что это за дырка??? Она ж вообще неволосатая... Прямо рана какая-то... Неволосатую е%ать не буду! Опять в слезах убежала баба.. И тут ей на встречу обезьяна. Поделилась баба с ней своим горем. - Так а в чём проблема? - говорит обезьяна, - Давая я тебе шерсти на рассаду дам, и будет у тебя волосатая дырка. На том и порешили. Потёрлась об неё обезьяна и стала у бабы волосатая дырка. С тех пор у обезьян голые задницы. Приходит баба довольная к мужику и говорит: - Смотри какая у меня волосатая дырка! Тот посмотрел внимательно, и говорит: - Не-е, на сухую е%ать не буду! Баба вообще в шоке, пошла плачет, села возле пруда, а тут рыбка всплывает и спрашивает, в чём, мол, проблема. Баба рассказала, что к чему, на что ей рыбка и говорит: - Не вижу проблемы! Давай я тебе в дырке поплюхкаюсь чуть-чуть и будет у тебя мокрая дырка! На том порешили... И вот с тех пор не понятно: то ли рыба пи%дой воняет, то ли пи%да рыбой... Прислала Cat.
33 Какая мерзость! Заверните пять штук! Прислал Воронцов.
34 Пацан стоит у зеркала и духарится: - Это для Ани, пшикает дезодарантом под левой подмышкой... - Это для Кати, пшикает под правой подмышкой... - Это для Лены, пшикает грудь... - Это на всякий случай, пшикает под яйца... Резко передёргивая руку пшикает жопу: - А случаи, они разные бывают. Прислал Lucky.
35 Если вас наказали ни за что - радуйтесь: вы ни в чем не виноваты. Прислал Konstantin.
36 Было у царя три сына. Пришло время, и стало у царя девять внуков. А через некоторое время стало у царя 27 правнуков. И сказал царь: - Ну вас всех на фiг с вашей геометрической прогрессией! Прислала Zvezda.
За анекдоты этого выпуска можно Проголосовать! Присылайте пожалуйста номера лучших анекдотов через запятую мне по почте. Письма принимаются 36 часов с момента выхода рассылки, результаты - в следущем выпуске. | ||||||||||||||||||||||||||||||
| Истории | ||||||||||||||||||||||||||||||
|
1 Сегодня нам друг из Штатов письмо прислал. Сам-то он года два тому назад уехал туда работать и
наконец решил выбраться к зубному. Первый вопрос, который ему задал американский дантист,
заглянув в рот и осмотрев результаты труда доблестных советских зубных врачей, был такой:
- Вы пломбы себе сами ставили? Прислала Xuha.
2 Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде: =============================================== Социология Лапландия Профессионал Заплатка Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде: ===================================================== Гибралтар Нераспространение Джасперизация Самоуправление Трабекулотомия Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде: =================================================== Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе. Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили. Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает! Нет, мне больше не наливайте! Прислал Konstantin.
3 Едем летом на Селигер. Вдоль трассы около скотофермы кучки местных жителей. Над кучками таблички: "Черви", "Черви", "Черви"... Уже на выезде из деревеньки на обочене две дочерна загорелые, легко одетые девахи. Над ними здоровенные плакат "МОЛОДЕНЬКИЕ ДЕВУШКИ ДЛЯ ВАС!!!". Подъезжаем ближе, читаем вторую строчку мелким шрифтом: "накопали отличных червей. 50 руб. кучка" Прислала Cat.
4 История правдивая, хотя и обросшая украшениями. Извиняюсь за длину текста - меньше не получается. Есть у меня друзья - туристы. Туристы не типа того, чтобы выехать на электричке за 50 км от Москвы и пить не чай, а самые что ни есть серьезные. Водку не пьют. В принципе. Употребляют исключительно спирт. А едут, чтобы тот спирт употребить, очень далеко. И были они тогда на Алтае - шли на байдах, а иногда байды шли на них. Место вообще глухое, люди редковстречающиеся, зверье непуганое, а карты, мягко говоря, неточные. Ну это все предыстория. На одной из стоянок-двухдневок было решено поплыть половить рыбку. Причем почему-то по не в близпротекающей речке, а где-нибудь по ручейкам. Поплыли. Ручейки не ищутся. А все это происходит после обеда, читай - после спирта. И тут на сцене появляется главный персонаж - Вася. Вася человек хороший и спокойный, но только до второй рюмки - затем в глазах зажигается огонь, а в заднице появляется зуд преобразователя Вселенной. И тут, когда они проплывают мимо какой-то небольшой полянки, типа гари, но уже покрытой травкой, их взору является идиллическая картина - на поваленном стволе дерева сидит бурундук и, сволочь такая, обедает. Разложив шишки на манер рюмок на барной стойке, их шелушит и неплохо себя чувствует. На туристов - ноль внимания. Тут Вася понимает, что этот бурундук - то, чего ему не хватало всю жизнь. На ходу, чуть не перевернув байду, он срывается в воду, набирает полные ботинки воды, но упорно лезет на берег, к желанной животине. Тут бурундук насторожился, но трапезы не прервал. Окружающим стало ясно, что хищников, подобных Васе, в тайге не встречается, и сейчас что-то будет. В трех метрах от бурундука Вася издал охотничий рев, чем, собственно и загубил охоту - не заори он, и истории бы не было. Но он заорал, и тут бурундук понял, что это за ним. Кроме того, что бурундук был тормозным, что еще простительно в такой провинции, он оказался и глупым. Дело в том, что на поляне этой ни кустов, ни больших деревьев не было, однако в двадцати метрах начинался лес, где никакой Вася его бы не нашел. Но тупая зверюга выбрала самый стремный вариант - забралась на обгорелый ствол небольшой трехметровой сосенки - единственного высокого места. И уселась на самой верхушке, причем не забыв утащить с собой самую жирную шишку. Разгоряченный погоней Вася решил штурмовать. И полез на сосенку. Запрыгнув на метр, он, цепляясь неизвестно за что, начал медленно, но верно, продвигаться вверх. Сосенка тонкая, Вася - центнер тренированного жира, конструкция начинает расшатываться. Бурундук чувствует себя уже совсем хреново и, не выпуская из лап шишку, вовсю срет на голову Васи. Вася пачкается и матерится, но лезет к цели. Народ упирается веслами в дно речки, чтоб не уплыть, и ржет как резаный. Вася поднимается все выше, соответственно, амплитуда увеличивается. И тут - апогей. Вершина сосенки с закрепившимся на ней бурундуком наклоняется так, что Вася оказывается в горизонтальном положении, что-то у него отказывает и Вася почти с двухметровой высоты падает на землю. С хрустом. Сосенка, по всем законам механики, распрямляется, и тут уже не удерживается зверь. Бурундук, с прижатой к груди недогрызенной шишкой, уходит из верхней точки по аккуратной баллистической траектории в лес, сшибая ветки и шурша листвой. Вася в нокдауне. Мат… Бурундук где-то в лесу. Еще больший мат… Зрелище чего-то полосатого с хвостом, стремительно улетающего в чащу, у всех в глазах… Слов уже нет… Уплыли они метров на триста - только тогда их прибило к берегу и они остановились. Сами не могли. Вася их там и догнал, грустный, с бурундучьим говном в волосах, но без добычи… Прислал Perezz.
| ||||||||||||||||||||||||||||||
| От автора | ||||||||||||||||||||||||||||||
 Ваши материалы смело намыливайте сюда: roma12@ua.fm Но публиковаться будут только смешные анекдоты и истории...
http://vinegret.krapka.net Там можно подписаться на рассылку и почитать старые выпуски. Если уважаете мое творчество - пошлите эту ссылку своим друзьям! С уважением, Роман Паламарчук.
|
| http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/ |
Подписан адрес: Код этой рассылки: rest.joke.anecdot12 |
Отписаться |
| В избранное | ||
