| ← Декабрь 2004 → | ||||||
|
2
|
4
|
|||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
6
|
8
|
10
|
12
|
|||
|
14
|
16
|
18
|
||||
|
20
|
22
|
24
|
25
|
|||
|
27
|
28
|
29
|
30
|
|||
За последние 60 дней 1 выпусков (1 раз в 2 месяца)
Сайт рассылки:
http://denisus.com
Открыта:
06-06-2003
Адрес
автора: rest.joke.anecdot12-owner@subscribe.ru
Автор
Статистика
6.843 подписчиков
-1 за неделю
-1 за неделю
Анекдоты от Ромочки с Киева 11/12/2004
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
| Анекдоты от Ромочки с Киева #191 | ||||||||||||||||||||||||||||||
3 место (2 голоса): Из советов сексолога. Стиль "РОДЕО для мужчин": Ставишь свою жену в коленно-локтевое положение, сам - сзади, крепко обхватив ее талию. Потом наклоняешься и шепчешь ей на ушко: - Вот точно так же я имею твою сестру. Затем - пробуй удержаться в той же позиции хотя бы 10 секунд. Прислала Zvezda.
2 место (2 голоса): Василий Иванович с Петькой сидят, скучают: - Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь! - Это можно. Через час Петька возвращается. - Ну как? - Да нет у него ни фига. - Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду. Василий Иванович: - Здорово, отец! - Здорово, сынки! - Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая. - Ох, какая старая! - Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая. - Ой, какая старая! - Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти! - Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай: - Слышь, дед! А может у тебя и х@й старый? - Уж какой старый! - Петька, запиши: х@й ему от Советской власти! Прислала Elena Cherkesova.
1 место (3 голоса): Победил длинный анекдот, который заканчивается так: В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: - Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, попу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!! Прислала Cat.
| ||||||||||||||||||||||||||||||
| Анекдоты | ||||||||||||||||||||||||||||||
|
За анекдоты этого выпуска можно
Проголосовать!
1 У входа в стриптиз-бар. Вышибала обращается к двум молодым девчонкам, которые хотят войти внутрь. - Детям вход запрещен! - Дядя! Мы не смотреть, а работать пришли. 2 Мужчина с сыном у могилы тещи. Мальчик спрашивает: - Папа, а зачем на могиле бабушки такая большая плита? - Чтобы она не вылезла, сынок. 3 Муж с женой пошли в зоопарк. Вдруг из клетки вырвался огромный орангутанг, схватил жену в охапку и залез с ней на верхушку самого высокого дерева. Жена орет, внизу собирается толпа зевак. А муж стоит и усмехается: - Ну что, дорогая! Вот теперь и объясни ему, что ты устала, голова болит, критические дни... Прислала Zvezda.
4 Скажи когда ты родился, какого года, какого месяца, какого числа, какого хрена.. Прислала Cat.
5 В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой. Спрашивает: - Девушка, а как вас зовут? - Кармен. - О, какое имя! А кто вас так назвал? - Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины. А как вас зовут? Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал: - Бирфак... Прислал Konstantin.
6 Бог создал сон и тишину, а черт - подъем и старшину. Прислал St@n.
7 Мне вчеpа жена говоpит: - Пойди погyляй с собакой. Hy, мы с Шаpиком и погyляли... на 300 баксов. Прислал Nekromant.
8 Встречаются двое. Один такой грустный, второй задумчивый. Грустный сообщает: - Вчера моя любимая собака умерла... Задумчивый: - Моя теща тоже.. - Что, умерла??? - Нет, тоже собака... Прислала Zvezda.
9 Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в трусах, майке и с газетой. Прислал Lucky.
10 - Слушай, а почему у тебя такие длинные пальцы? Ты наверное играешь на пианино? - Нет. Пробирки мою. Прислала Dinara.
11 Баба с любовником в постеле. Звонок в дверь. - Муж пришёл!!! Мужик не долго думая, штаны в руки и в окно... Летит с 14-го этажа, с жизнью прощается. Тут на 10-м его бац, за гриву: - В рот возьмёш? - Да Вы что, как можно.. Летит дальше, на 7-м ловят: - В ж%пу дашь? - Да Вы что, как можно.. Летит дальше, ну и дурак же я, а ведь мог бы жить. На 5-м хоп: - И в рот возьму и в ж%пу дам!!! - Вот, блин, выпить нескем, а тут одни пи%арасы летают!!! Прислал Sensei.
12 - Братан, ты чего такой кайфовый? - Порошочку нанюхался! - А где взял? - Менты при обыске подкинули! Прислала Zvezda.
13 В период полового созревания девочек сильно волнует вскочивший на лице прыщик. Мальчиков тоже, но не на лице... Прислала Cat.
14 Приходит англичанин в кассу Аэрофлота: - Ту тикетс ту Даблин! (Два билета до Дублина) - Куда, блин? - ТУДАБЛИH!!! Прислал St@n.
15 - Папа! А зачем ты женился на маме? Муж поворачивается к жене и говорит: - Вот видишь, даже ребенок удивляется! Прислал Lucky.
16 Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину - его боец спокойно тр%хает девицу. Начальник орет: - Ты что, охренел? - Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием. - Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают. - Ну, я в принципе, так и начал. Прислал Nekromant.
17 - Зачем почему пищит компьютер когда нажимаешь много клавишь одновременно? - Чтобы будить на клавиатуре уснувших программистов. Прислала Zvezda.
18 Когда я родился и увидел перед собой голую женщину, то настолько обезумел, что два года не смог говорить. Прислал Konstantin.
19 Корова лезет на дерево и падает, лезет и падает. И ворона сидевшая не далеко спрашивает: - Ты че, корова, на дерево-то лезешь? Корова отвечает: - Да вот, яблоки хочу поесть. Ворона: - Яблоки на березе не растут. Корова: - А я их собой принесла. Прислала Dinara.
20 На балу, поручик Ржевский, будучи изрядно пьян, выходит в туалет. Возвращается, забыв застегнуть пуговицы... К нему подходит Наташа: - Поручик, у Вас там... торчит. Ржевский, посмотрев вниз: - Не льстите себе, сударыня. Он не торчит, он висит. Прислала Cat.
21 Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу: - Следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное - тут же мне телеграмму. Через три недели телеграмма: "СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ". Муж прилетает тут же, идет к другу, спрашивает, в чем дело? Тот объясняет: - Сначала было так. Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик. Уходил утром... - Так почему ты только сейчас телеграмму прислал? - Необычное началось вчера. Мужик не пришел... Прислала Zvezda.
22 Встала рано утром наша русская женщина, ну та что и в избу, и коня... Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой нарубила дров, приготовила обед,накормила детей, побежала в поле, косила до темна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная спать,потом с ужасом вскакивает - Господи!!! А мужик то... Нетр%ханый! Прислал Воронцов.
23 Поваp и официант наблюдают за посетителем из кyхни: - Смотpи, Федь, он ест это, честное слово, ест! Прислал Konstantin.
24 Один мужик приходит к приятелю и, удивлённый чистотой в его квартире, спрашивает: - Кто навёл у тебя такой порядок?! - Моя собака! - Собака?!! - Да, у меня очень умная собака, уборка для неё - это пустяки, ты лучше попробуй, как она готовит... После дегустации мужик говорит: - Продай мне собаку - никаких денег не пожалею! Владелец чудесной собаки долго ломался но, в конце концов, согласился продать её за $5000. Через два дня мужик звонит "продавцу" и говорит: - Эта собака не убирает и не готовит, а только гадит, грызёт мебель и линяет - что за мерзкую псину ты мне продал?!!!!! - Послушай, если ты и дальше будешь рассказывать о своей собаке такие вещи - в жизни её не продашь... Прислал St@n.
25 Немцы ворвались в село и начали отбирать у людей дома, резать свиней и гоняться за девушками. Только прибегнув к помощи участкового, гиду удалось успокоить пожилых туристов. Прислала Zvezda.
26 Мужу захотелось потрахаться. Он уходит на кухню и возвращается со стаканом воды и четырьмя таблетками аспирина. Протягивает жене и говорит: - Вот, дорогая, вода и аспирин. Она ему: - Но, милый, у меня сейчас голова не болит. - Слава Богу!!! Бегом в кровать!!! Прислал Lucky.
27 К нам сегодня приходил Некрозоопeдофил. Мёртвых маленьких зверушек Он с собою приносил %)) Прислал Sensei.
28 30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец! Такого бодуна Русь ещё не знала! Прислала Cat.
29 Изготовителям зонтов нужно молиться на дождевое лето. Изготовителям сандалий нужно молиться на сухое лето. Изготовителям пива нужно молиться на жаркое лето. А производителям водки некогда молиться, им нужно работать! Прислала Zvezda.
30 - А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка. - А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик. А потом их родители ушли, и они смогли потр%хаться без глупых базаров. Прислал Nekromant.
31 "А вот хрен редьки не слаще",- подумала проститутка, кушая редьку. Прислал Konstantin.
32 Концерт. Гитарист поворачивается к басисту: - Что играем? Басист: - "Ай лав ю"... Гитарист: - Ай лав ю ту... А играем-то чего? Прислала Zvezda.
33 Театр. После антракта в темноте опоздавшие пробираются на свои места. - Простите, это не вам я наступил на ногу, когда выходил из зала? - Да, мне! - Пошли, дорогая! Это наш ряд! Прислал Lucky.
34 - Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки? - Пятьсот рублей. - Вот тысяча, вези! - А сдачи? - С дачи не надо! Прислал St@n.
35 Приходит тракторист на приём к доктору. Тот ему говорит: - Снимайте штаны. Тракторист снял штаны, а под ними не оказалось трусов. Обследовав больного и выписывая рецепт доктор стал укорят: - Что же вы, батенька, не носите трусы. В трусах и теплее и чище... Поле... Трактор... Из него выскакивает тракторист бежит за трактор посрать... Сел срать, а трусы с непривычки снять забыл. Посрал, посмотрел под себя и не увидел говна: -... и правда чисто... Пошёл сел в трактор: - ... и правда тепло... Прислала Cat.
36 Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом. - Где я? - Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил? Студент опускает глаза: - Да, курил. - Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил? Студент опускает голову: - Не без этого... - У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков? Студент краснеет: - Да, бывало! - Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами? Студент оживляется: - А как же! - Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - Ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым? Студент вскидывается: - Нет, что вы! - М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом! Прислала Zvezda.
За анекдоты этого выпуска можно Проголосовать! Присылайте пожалуйста номера лучших анекдотов через запятую мне по почте. Письма принимаются 36 часов с момента выхода рассылки, результаты - в следущем выпуске. | ||||||||||||||||||||||||||||||
| Истории | ||||||||||||||||||||||||||||||
|
1 Была у нас секретарша Леночка.
Саратовская барышня с хорошей фигурой и с "пулями в голове".
Однажды в разгар рабочего раздался звонок, который после нескольких слов
она закончила фразой:
- Ничего хорошего. Всего страшного. Перепутать два слова, а какой эффект! Что было на том конце провода неизвестно, ну а у нас фраза стала повсеместно употребимой. Прислала Zvezda.
2 Дpуг pассказал. Его однгpуппничек ехал в маpшpутке, в полной такой. Вот и какой-то нехоpоший человек пукнул. Тихо так, что собственно звук то никто и не услышал, но вонючий до безобpазия! Все шмыгают носами и зло смотpят дpуг на дpуга. Тут наконец-то амбpэ доходит и до водилы. Тот: - Мля, кто так дал! Сpазу же подpывается юноша (и думая что это насчёт мелочи котpую он всунул) и говоpит: - ЭТО Я. ЗА СЕБЯ И ЗА ДЕВУШКУ!!! Стоит говоpить, что маpшpутка от такого взpыва смеха чуть не пеpевеpнулась. Прислала Cat.
3 Вот такие преподаватели в МГУ... Преподаватель английского языка студентке, которая ну ни как не может выучить тему: - Я вам по СОБСТВЕННОМУ опыту говорю: это может выучить даже ДEБИЛ! Прислал Lucky.
4 Июль прошлого года. Мой надежный и отважный друг Дима стоит рядом со мной, только вышли с поезда Москва - Симферополь. Голова болит, во рту кошки. Медленно передвигаемся по городу, пьем пиво ( причем местное пиво очень нечо). Садимся в какоето кафе и продолжаем в ускоренном темпе. И тут Дима произносит фразу, смотря на свой указательный палец, слушай у меня грибок маленький под ноктем надо что-то делять, а то с девочками будем знакомится и неудобно и стесняюсь и т. д. Я говорю стандартные фразы, что дело не в этом пальце а в другом пальце, и вообще аленделон рядом не валялся с тобой и т. д. Дальше история начинается развивается в геометрической прогрессии. Мы заходим в какую то местную бальницу (он захотел его вырезать) там естественно только дежурный врач и бабушка одуванчик медсестра. Быстро объясняем проблему на что врач говорит: у меня нет местного наркоза, только общий, а при общем надо потдерживать организм какими то приборами, которые не работают ( да простят меня профи ). На что мой чудо друг отвечает, что у него организм сильный, здоровый и т. д. Дальше врач делает укол под расписку Димы, он в тот же момент падает с огромным грохотом на пол, становится синим и закатывает глаза. Врач меряет у него пульс, после чего говорит очень медленно - у него остановилось сердце. Я в панике, секундный столбняк после чего начинаю орать, чтобы он хоть что нибудь сделал. Врач разрезает ему грудину ( все это происходит на полу) и делает прямой массаж сердца, мне становится плохо и я спалзываю по стене. Дальше мне расказывала все бабуличка. Дима задышал, его брасают на реанимацинные носилки и со скоростью F1 летят в реанимацию дима сваливается с носилок ( до сих пор ума неприложу как)ломает бедренную кость. Дальше картина я захожу в палату Дима открывает глаза - нога в гипсе подвешена, грудь забинтована с огромным шрамом, смотрит на палец а там грибок не вырезанный. Такова удивленного лица я не видел в жизни никогда. Прислал Konstantin.
| ||||||||||||||||||||||||||||||
| От автора | ||||||||||||||||||||||||||||||
 Завтра, 12го числа 12го мясяца в 12 нуль-нуль мне исполнится 19 лет. Буду лопать варенье:)) Еще буду очень рад, если вы меня в этот день не забудете поздравить! P.S. Мне можно прислать открытку!:)) Ваши материалы смело намыливайте сюда: roma12@ua.fm Но публиковаться будут только смешные анекдоты и истории...
http://vinegret.krapka.net Там можно подписаться на рассылку и почитать старые выпуски. Если уважаете мое творчество - пошлите эту ссылку своим друзьям! С уважением, Роман Паламарчук.
|
| http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/ |
Подписан адрес: Код этой рассылки: rest.joke.anecdot12 |
Отписаться |
| В избранное | ||
