Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмор от Denisus

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 6.843 RSS
←   Октябрь 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней 1 выпусков (1 раз в 2 месяца)


Сайт рассылки: http://denisus.com
Открыта: 06-06-2003
Адрес автора: rest.joke.anecdot12-owner@subscribe.ru

Автор
dhb

Статистика

6.843 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты от Ромочки с Киева 30/10/2004


Информационный Канал Subscribe.Ru
Анекдоты от Ромочки с Киева #170
Лучшие анекдоты прошлого выпуска
 3  место (3 голоса):

Причем тут расизм, черномазая гнида?
Прислал Islander.
 2  место (3 голоса):

Приехали пожарные на вызов тушить больницу. Hу, все сделали как и подобает настоящим героям: пожар потушили, в грязь лицом не упали. После окончания тушения командир расчета докладывает главному врачу:
- Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Правда... есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось.
После этих слов главврач падает в обморок. Очнувшись, заикаясь и едва выговаривая слова, говорит:
- Как семерых откачали? Ребята, вы же морг тушили...
Прислали Zazoo & Cat.
 1  место (5 голосов):

Восьмого марта муж встал пораньше, приготовил жене завтрак, убрал квартиру, затем, обегав множество магазинов и отстояв множество очередей, приготовил праздничный обед. Вечером, совершенно измотанный и обессиленный, он упал на кровать и подумал:
- Господи! Hеужели меня сейчас еще и тр%хать будут?
Прислали Cat & Ann.

Анекдоты
За анекдоты этого выпуска можно Проголосовать!
 1 
- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.
 2  - Куда, черт возьми, подевался кассир?
- Ушел на скачки, сэр.
- Это неслыханно! В рабочее время?
- Да, сэр. Но это его единственный шанс свести годовой баланс.
 3  Одна женщина лежала в коме вот уже несколько месяцев.И как-то раз сиделки купали ее. Одна из них мыла женщине ее интимные места и вдруг заметила, что на мониторе было слабое улучшение показателей. Она снова притронулась к интимным местам женщины и снова на экране произошло некоторое оживление. Тогда она вызвала мужа этой женщины и сказала:
- Возможно, это звучит странно, но мне кажется, немного орального секса могло бы вывести вашу жену из комы.
Муж реагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами для пущей интимности. Наконец он согласился и пошел в комнату к жене.Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца.Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось. Муж ответил:
- Я не уверен, но мне кажется, что она подавилась.
 4  Набрался парень смелости, подходит к коллеге по работе:
- Наташ - выходи за меня замуж!
- А может, лучше я тебе дам разок - да ты и успокоишься?
 5  - Почему женщина, делающая мужчине минет, занимает доминирующее положение?
- Потому что пусть даже он и поставил ее на колени, она все равно держит его за яйца!
Прислали Cat & Ann & Paloma.
 6  Едит мужик на машине видит стоит чувак зеленым светится, останавливается и спрашывает:
- ТЫ, кто?!
- Я, п%дик с Марса. Слышь подвези меня.
- Дану тебя, пристанешь ещё.
- Да небоись меня земляне не возбуждают!
- Ну ладно содись?
Едит дальше видит чувак красным светится:
- ТЫ, кто?!
- Я, п%дик с Винеры. Слышь подвези?
- Садись.
Едит видит мужик синим светится. Ну уже не боится, останавливается и говорит:
- Ну, а ты п%дик от куда?
- Инспектор ГИБДД ваши документики.
Прислала Ann.
 7  В купе поезда бабуся говорит братку:
- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Могу, мамаша! Тебе в каком купе?
Прислал Islander.
 8  Захудалый колхоз. Полная разруха. Подходит худая, грязная корова к такой же зачуханной свинье и говорит:
- Слыш свинья, а давай в соседний колхоз уйдём, там кормят до отвала, зимой тепло, да и чистота кругом.
- Давай. А давай ещё и Шарика с собой позовём.
- Давай.
Подходят к будке, где спит Шарик.
- Шарик, проснись. Мы с коровой в соседний колхоз собрались, там кормят хорошо, тепло и чисто. Пойдём с нами.
- Не. Я с вами не пойду. У меня здесь перспектива.
- Ты чё Шарик, ёб""лся? Какая тут нахрен перспектива?
- Да я тут подслушал один разговор.Председатель механизатору сказал, что если всё и дальше так пойдёт, то мы скоро х"й у Шарика сосать будем...
Прислала Zvezda.
 9  Журналистка спрашивает на пресс-конференции у Виктора Януковича:
- Виктор Фёдорович, скажите какие вы любите передачи??
Янукович :
- Ну-у-у-у... сигареты, чай...
Прислала Xuha.
 10  Достала ворона где-то кусочек сыра. Села на ель и приготовилась его съесть. Вдруг, откуда не возьмись, выбегает лиса с бейсбольной битой и бьёт ворону. Ворона отлетает в кусты, лиса берёт кусок сыра и убегает. Через некоторое время ворона приходит в себя и бормочет из кустов:
- Ну ни фига себе басню сократили!
Прислал Lucky.
 11  - Возможна ли операция на мозге у Лукашенко?
- Исключено. Хирургия резьбой по дереву не занимается...
Прислала Cat.
 12  Загс, заходят красивые молодые пары и у каждой спрашивают:
- Вы по любви или по расчету?
И конечно же все отвечают:
- По любви, а как же иначе!!!?
Так проходят несколько десятков пар и все повторяют один и тот же ответ. И тут входит женщина гмммммм, прямо таки сказать не маленьких размеров и с ней рядышком либизит такой маеленький худощавый мужчинка,и естественно им задают тот же вопрос что и всем остальным:
- Вы по любви или по разчету??
На что она отвечает:
- Мне насрать на любовь, мне плевать на расчет, я знаю что все мужики ГАВНО, поэтому я выбрала себе самую маленькую кучку...
Прислала Татьяна Герасимова.
 13  Новый тариф "Кончай пи##еть" - посекундная тарификация, каждая секунда вдвое дороже предыдущей!
Прислал Воронцов.
 14  - Сэр, у вас не найдется пробитого талончика?
- Нет, нет.
- Сэр, прошу вас, поищите, может быть, у вас все-таки найдется пробитый талончик?
- Я же сказал вам, сэр, НЕТ! Вы что, так бедны, что не можете оплатить проезд?!
- Нет, сэр, я контролер.
Прислала Cat.
 15  Милый Вовочка!

Как славно, что ты есть на свете. Узнав о тебе, я каждый день, словно в первый раз, с нетерпением жду свидания. Слава богу, ты уже взрослый и мы с тобой можем позволить себе более тесные встречи, не опасаясь родителей или закона - в 18 лет это можно.

Дорогой, ты не пугайся, я хочу тебе кое в чем признаться Так получилось, что у меня были до тебя тесные встречи с некоторыми твоими друзьями - но ты простишь меня, милый, правда? Ведь все-таки мой выбор остановился на тебе. Наверное, это потому что ты не такой, как все. Ты единственный, кто еще не знал меня близко. Вовочка, я хочу сделать твои годы молодости незабываемыми. Может быть, это во мне звучит весна - как знать, это действительно похоже на призыв весны.

Вова! В этот праздничный день я прошу тебя об одном - зайти ко мне в гости, ведь это бывает так редко. Но во мне теплится надежда, что с этого визита наши встречи станут постоянными.

Искренне твой, районный военкомат.
Прислали Cat & Zazoo.
 16  Винни Пух застрял в норе Кролика и кричит:
- Пятачок, Пятачок, неси скорей ружье! Это какой-то неправильный Кролик...
Прислала Zvezda.
 17  Когда итальянец изобретал скрипку он думал о женщине, когда француз изобретал арфу он тоже думал о женщине, О ЧЕМ ЖЕ ДУМАЛ РУССКИЙ КОГДА ИЗОБРЕТАЛ БАЛАЛАЙКУ???
Прислал Lucky.
 18  На заправочной станции висит плакат:
- Кто купит полный бак бензина, имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс!
Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно нтересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10, кто отгадает, тот и выиграл. Мужик:
- Семь!
Хозяин:
- Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз. Через две недели та же картина.
Мужик:
- Три!
Хозяин:
- К сожалению, я задумал пять, может, в следующий раз повезет.
Мужики отъезжают с заправки, и один говорит:
- Что-то подозрительна мне эта лотерея. Может он просто жулик?
Второй, запальчиво:
- Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!
Прислала Xuha.
 19  Иду, смотрю - сто долларов лежат. Ну думаю, - 'Нашла!', наклоняюсь и чувствую - нет, зарабатываю :.
Прислал Алексей.
 20  Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!
Прислала Ann.
 21  - Как называется научный труд, написанный одним автором?
- Монография.
- А написанный двумя?
- Парнография.
Прислал Санек.
 22  Муж обращается к жене :
- Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня! Алмаз души, свет очей! Жемчужина сердца!.. Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!..
Прислал Banish.
 23  Идет Новый русский по пляжу и говорит дочке, видя как художник рисует портрет дамы:
- Видишь как мужик без палароида мучается?
Прислал Islander.
 24  В часть приезжает генерал с проверкой. Его встречает полковник. Все по форме, но левый глаз плотно закрыт рукой. Генерал:
- Так, на плацу порядок отличный, березы побелены, трава покрашена. Чья работа?
- Старшины Пилипчука!
- Молодец, старшина! А как дела со строевой подготовкой? Та-а-ак, отлично. Кто занимался подготовкой?
- Старшина Пилипчук!
- Молодец, старшина! Ну, пойдем в столовую! Хм м, очень неплохо! Чей наряд на кухне?
- Старшины Пилипчука! В конце концов генерал вызывает старшину и благодарит за службу.
Старшина отвечает, как положено, и добавляет:
- А пуговичку-то застегните, товарищ генерал!
- Что?!
Полковник, убирая руку от глаза и открывая огромный синяк:
- Товарищ генерал, лучше застегните, старшина Пилипчук дважды не повторяет!
Прислала Cat.
 25  Марья Ивановна на уроке литературы спрашивает детей:
- Дети, раскажите басню Крылова "Лебедь, рак и щука". Машенька, давай расказывай.
- Однажды ЛЕБЕДЬ РАКОМ ЩУКУ.
- Машенька, какие ты пошлости говоришь? Садись, два. Петенька, давай ты расказывай.
- Однажды ЛЕБЕДЬ ЩУКУ РАКОМ.
- Петенька, какие пошлости ты говоришь? Садись, два. Вовочка, твоя очередь.
- Однажды лебедь, рак и щука...
- Молодец Вовочка, хорошее начало. Продолжай дальше.
- ... РЕШИЛИ ВЫ*БАТЬ СЛОНА!!!
Прислали Ann & Zazoo & Cat.
 26  Муж приходит домой, слышит - в квартире индийская музыка играет, сандаловые палочки горят, а жена в позе лотоса на ковре медитирует. Муж:
- Что это фигня!?
Жена:
- Да вот, я на Тибет собираюсь.
- Б%я, лучше бы ты хоть раз на минет собралась.
Прислал Lucky.
 27  Решил заяц заделаться новым pусским. Купил за бугpом иномаpку и хочет везти ее домой. А тут, блин, как на зло, pастаможить-то и забыл. Hу пpишел он, документы пpинес, а там дяди суpовые, послали его коpоче. Идет гpустный, навстpечу ему Волк:
- Пpивет, косой, ты чего такой гpустный?
- Да вот, автомобиль pастаможить никак не могу.
- А что так, документы не в поpядке, или что?
- Да нет, все в поpядке, пpосто там такие суpовые, не хотят pастаможить, и все тут.
- Hу ладно, давай я попpобую.
Hу Волк тоже попpобовал, и его послали.
- Заяц, а ты к Мишке обpатись, он у нас пахан, он уж точно поможет.
Пошел заяц к медведю. Пpиходит и говоpит:
- Миш, ты у нас пахан, помоги с машиной
- Hу ладно, давай документы.
Медведя тоже послали. Опять гpустный идет, навстpечу ему Козел:
- Заяц, ты чего такой гpустный?
- Да вот, машину pастаможить не могу
- А давай я попpобую!
- Да что ты можешь, ты же КОЗЕЛ.
- А давай все-таки попpобую.
- Hу ладно.
Hу козел пошел, чеpез час возвpащается и говоpит:
- Усе в поpядке.Садись и езжай!
Заяц:
- Как это у тебя вышло???
- Да все пpосто! Пpихожу это я туда, а ТАМ ВСЕ СВОИ!
Прислал Nekromant.
 28  Легче изменить жене, чем жену.
Прислал Воронцов.
 29  Охоник заблудися в лесу. Идет и кричит:
- Ау, помогите, есть кто нибудь?
Выходит медведь и говорит:
- Мужик, ты чего орешь?
Охотник:
- Ну вдруг кто-нибудь услышит, поможет.
Медведь:
- Ну я услышал, помогло?
Прислал Алексей.
 30  Паpа голубых pешила обзавестись собственным pебенком, воспользовавшись услугами так называемой суppогатной матеpи. Они нашли женщину, готовую выносить для них pебенка, затем смешали спеpму того и дpугого... Чеpез девять месяцев женщина pожает для них pебенка. Они пpиходят в pоддом, видят своего пеpвенца, и один из них говоpит дpугому:
- Ты только посмотpи, как он обpадовался, когда нас увидел!
Hянечка:
- Это ладно, видели бы вы, как он pадуется, когда ему темпеpатуpу измеpяют!
Прислала Cat.
 31  Новый русский ехал по трассе, через дорогу переползала черепаха. Наехал он на черепаху, слетел с трассы и разбил свой Мерин. Поймал черепаху и пытается ей голову оторвать. Каждый раз когда он пытается схватить её за голову, черепаха прячется в панцырь. Так продолжается довольно длительное время, братана уже разбирает от злости. Проезжает мимо другой новый русский. Узнал он в чем дело и говорит, давай я попробую. Берет он эту черепаху, вставляет ей палец в задницу. Черепаха высовывает голову и тут же её лишается. Первый спрашивает:
- А как ты догадался?
Второй:
- Да мне так по утрам жена галстук одевает!
Прислали Zvezda & Ann & Cat.
 32  Финансово-половой кризис - это когда заглядываешь в кошелек... а там х*й!
Прислал Артемий.
 33  На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл и выигрывал в азартные игры. Сергей:
- Мы с папой собрали несколько этикеток из под кофе и выиграли утюг.
Маша:
- А мы собирали крышечки из под "Фанты" и выиграли футболку.
Вовочка:
- А мой папа угадал 6 цифр из 6-ти!
Учительница и дети:
- И сколько он выиграл?
Вовочка:
- 7 лет с конфискацией имущества!
Учительница:
- Почему?
Вовочка:
- Да сигнализация была нестандартная!
Прислали Zazoo & Paloma.
 34  У мужика петух состарился, кур не топчет, ну он и купил молодого. Сидят старый и молодой в курятнике, и старый говорит:
- А вот ты, молодой, попробуй меня догнать!
- Hу давай, - отвечает молодой.
- Давай, я вокруг сарая, и ты за мной!
Hу побежали они. Впереди старый, а за ним молодой. Мужик ловит молодого петуха и начинает сворачивать ему голову, со словами:
- Hу что ты будешь делать? Третьего петуха покупаю, и все п%дерасты!!!
Прислал Nekromant.
 35  Зять возвращается с похорон тещи. Ему с крыши на голову падает сосулька.
- Господи! Эта сука уже на небесах!
Прислал Islander.
 36  Вернулся муж с курорта, жена приготовила ужин с бутылкой, вся в ожидании чего-то новенького.
- Скажи, ты хочешь еще чего-нибудь? - спросила игриво уже в постели.
- Да-а.. Я бы выпил еще сто грамм.
- В холодильнике припрятана чекушка - иди выпей, - смиренно вздохнула жена. - Я предвидела, что ты захочешь. Возвращайся поскорее.
Муж вернулся, лег. Молчит.
- Ну, а теперь?
- Я бы еще выпил.
Опять на кухню, опять обратно. Лег. Молчание.
- Ну, - в последний раз (уже не столь игриво) спрашивает жена, - а теперь?.. Не хочется ли тебе чего-нибудь этакого, новенького?
Муж решительно вздрогнул:
- Слазь-ка с кровати... м-м-м.. и упирайся руками о ковер. А теперь я вылезу на тебя сверху... М-так... Теперь вези меня на кухню - там в холодильнике еще пятьдесят грамм осталось.
Прислала Zvezda.
 37  - Почему эстонцы кино не смотрят?
- 24 кадра в секунду. Они не успевают!
Прислал Lucky.
 38  Урок полового воспитания в церковно-приходской школе. Батюшка (Б) рассказал про все и просит задавать вопросы. Тянет руку Вовочка. Батюшка:
- Спрашивай, отрок Владимир.
Вовочка:
- Скажите батюшка, а как выглядит женский половой орган (ЖПО) до полового акта.
- Он подобен бутону розы. Еще вопросы.
Вовочка:
- А как выглядит ЖПО во время полового акта.
- Он подобен распустившейся розе. Еще вопросы есь.
- А как выглядит ЖПО после полового акта.
- (после долгих раздумий): Скажи, Вовочка, а ты видел когда-нибудь морду бульдога обожравшегося манной каши.
Прислала Ann.
 39  Разбился автобус с депутатами Госдумы. Объявлен траур по автобусу.
Прислала Cat.
 40  В одном доме жили однофамильцы. Один умер, другой в Африку уехал. После прибытия на место, второй послал жене телеграмму, но почтальон ошибся и отдал это вдове. Вдова, прочитав упала в обморок. Телеграмма гласила:
- Добрался хорошо, пекло страшное!
Прислал Алексей.
 41  Выдеpжки из нового устава стpоевой службы:
- Пpи следовании в стpою выдеpживать дистанцию с впеpеди идущим pовно 80 см, 81 см следует pассматpивать как дезеpтиpство, 79 см - склонность к гомосексуализму.
Прислала Xuha.
 42  После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
- Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего - я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол. Все понятно?
- Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои проблемы.
Прислали Zvezda & Cat & Paloma & Санек.

За анекдоты этого выпуска можно Проголосовать!
Письма принимаются 36 часов с момента выхода рассылки, результаты - в следущем выпуске.
Истории
 1  Этот тест Займет всего 20 секунд. Но! Не читай результаты, пока не сделаешь подсчеты!
1. Выбери день недели, в который тебе хотелось бы заняться любовью.
2. Умножь это число на 50.
3. К результату добавь 44.
4. Умножь на 200
5. Если в этом году у тебя уже был день рождения, добавь 104, если нет - 103
6. Последний шаг: из результата, который у тебя получился, вычти год твоего рождения (н-р, 1941, 1973 или 1985...) У тебя должна получиться сумма из 5 цифр.

Итак:

Первая из 5 цифр должна обозначать день недели, в который тебе хотелось бы заняться любовью, правильно? Но это не все!

Последние 2 цифры обозначают твой возраст, правильно? Но дальше будет еще лучше!

Вторая и третья цифра обозначают..... ПОЗИЦИЮ, В КОТОРОЙ ТЫ ЛЮБИШЬ ДЕЛАТЬ ЭТО!!!! СТЫДНО!!!!!!

Эта математическая мозаика работает только в этом году. Отправь ее своим друзьям сразу же! Что-то хорошее случиться с тобой сегодня!
Прислала Zvezda.
 2  Эта история произошла в Белоруссии, где я жил некоторое время. Она, конечно, не самая приличная, но зато самая смешная в моей жизни. В общем, решили мы с сестрой съездить с утра пораньше на рынок. И с нами поехал наш друг, он милиционер. После рынка он собирался сразу пойти на работу, поэтому был в форме. У него не самый здоровый желудок, и врач ему прописал выпивать с утра два свежих яйца. Сели мы в автобус. Народу битком, все едут на базар. Кто с товаром, кто, как мы, купить кой-чего. И вот на остановке заходят две бабки. Одна вперед полезла. Другая на задней площадке поместилась, осторожничает, потому что везет хрупкий товар - яйца свежие, только что из-под наседки, все в грязи и перьях. Наш друг решил прямо в автобусе купить и выпить два яйца. Ну и обратился к бабке. Та ему:
- Конечно - конечно, милай!
И как заорет на весь автобус, обращаясь к своей подруге:
- Марфа! Подай тряпку!
- Зачем тебе?
- Давай - давай! МНЕ НУЖНО МИЛИЦИОНЕРУ ЯЙЦА ВЫТЕРЕТЬ!
Никогда еще не видел, чтобы милиционеры та-а-к краснели, а народ та-а-к смеялся.
 3  Заправка на Шуйском шоссе, у приятеля москвич 2140, чтоб заправить надо багажник открывать. Открыл он багажник, а заправлялся не для себя - у него в багажнике лежит канистра 20 литровая. Пластиковая, с метками по литрам. Сунул пистолет в нее, сходил, заказал 20 л, льет. Получилось примерно 17 литров, а на счетчике 20. Парень он строгий, пошел драть жабры заправщику. Знаете, что тот сказал?
- ... А откуда я знал, что у тебя там канистра!!!
Прислал Islander.
 4  *Программистские задачи*

Юзер Вася Чайников узнал, что у хакера Вовы Крутого появился новый CD-ROM с пиратской игрой. Поскольку у Васи нет CD-ROM дисковода, он решил скопировать себе игру с помощью дискет. Объем игры 750 мегабайт, объем дискеты 1.44 мегабайт, а всего у Васи 10 дискет. Путь от дома Чайникова до дома Крутого занимает полчаса.

Сколько времени потратит Вася, прежде чем обнаружит, что игра запускается только при наличии CD-ROMа?

Программист Сидор Пентюхов пишет девушке, с которой познакомился в чате, 2 письма в день объемом по 4 килобайта каждое, а юзер Вася Чайников — 5 писем объемом по 2 килобайта. Каков будет их суммарный трафик к тому моменту, как они обнаружат, что переписываются друг с другом?

Юзер Вася Чайников решил приобрести себе компьютер. Новый компьютер стоит в фирме 1000 у.е. Но, поскольку у Васи уже был блок питания, он решил докупить остальное и собрать компьютер самостоятельно. Он купил материнскую плату за 100 у.е., процессор за 200 у.е., винчестер за 150 у.е и монитор за 300 у.е. Сколько у.е. сэкономил Вася Чайников, если на третьей секунде работы его блок питания сжег все остальные комплектующие?

Юзер Вася Чайников познакомился в чате с 16-летней девушкой Машей и попросил прислать ее фотку. Так как Маша не знает других форматов, кроме bmp, ее фотка занимает 15 мегабайт. У Васи коннект с провайдером на 2400. При этом связь рвется каждые 20 минут, а дозвон после этого занимает 30 минут. Льготный тариф действует с 3:00 до 5:00. Сколько лет будет девушке Маше, когда Вася докачает ее фотку?

Хакер Вова Крутой написал троян, рассылающий себя по адресам из адресной книги. У среднего пользователя в адресной книге 30 адресов. Из-за ошибки в программе троян вместо того, чтобы отсылать пароль с зараженной машины Вове, отсылает пароль Вовы на зараженную машину.

Сколько человек узнают пароль хакера Вовы Крутого прежде, чем появится антивирус?
Прислал Zazoo.

От автора
Мне не нравится, что в рассылке стали появляться анекдоты, которые присылают в один день аж 4 человека. Поэтому со следующего выпуска у нас новое правило: авторство анекдота приписываем первому приславшему.

З.Ы. Следующий выпуск будет посвящен голосованию за лучший анекдот октября, он будет создан из победителей выпусков этого месяца...
Ваши материалы смело намыливайте сюда: roma12@ua.fm
Но публиковаться будут только смешные анекдоты и истории...
Лучшие анекдотчики:

Rank

Nick

Gold

Silver

Bronze

1

Cat

5

4

4

2

АРТЕМ

5

0

0

3

Lucky

2

3

1

4

Fuerte

2

0

0

5

Ann

2

0

0
Сайты - друзья рассылки:

http://vinegret.krapka.net
Очень рекомендую посетить нашу официальную страничку в интернете. На сайте очень много интересной и полезной информации. Классные анекдоты, истории, что еще душе нужно для хорошего настроения? Доступны для скачивания полезные програмки, которые вы больше нигде ни встретите. А еще, конечно же, мои фотографии...

http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.anecdot12
Это наша страничка в каталоге рассылок на subscribe.ru...
Там можно подписаться на рассылку и почитать старые выпуски.
Если уважаете мое творчество - пошлите эту ссылку своим друзьям!

С уважением, Роман Паламарчук.

http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anecdot12		 Отписаться
В избранное