Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмор от Denisus

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 6.843 RSS
←   Октябрь 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней 1 выпусков (1 раз в 2 месяца)


Сайт рассылки: http://denisus.com
Открыта: 06-06-2003
Адрес автора: rest.joke.anecdot12-owner@subscribe.ru

Автор
dhb

Статистика

6.843 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты от Ромочки с Киева 26/10/2004


Информационный Канал Subscribe.Ru
Анекдоты от Ромочки с Киева #168
Лучшие анекдоты прошлого выпуска
 3  место (3 голоса):

Лежит поручик Ржевский и выкалупывает из зубов малиновые косточки. Говорит денщику:
- Странно-с... Я вроде с осени малины не ел...
Денщик:
- Так вы, господин поручик, изволили вчера на балу с Наташей Ростовой взасос целоваться.
- Ну и что?...
- А Наташа до этого брала в рот у господина полковника.
- ???
- А господин полковник с утра тр%хнул в жопу своего деньщика, за то что тот съел банку малинового варенья.
Прислали Islander & Доктор.
 2  место (3 голоса):

У одного мужика была такая фишка: у него на члене была татуировка-имя девушки Wanda, но когда член был в состоянии покоя было видно только две буквы WA (первая и последняя). Ну вот, был он однажды в общественном туалете и увидел у рядом стоящего негра те же буквы WA. Он у негра и спрашивает:
- Что, тоже девушку Wanda зовут?
- Нет!-отвечает негр.
- А что там написано???
- Welcom to happy country Jamaika!
Прислал Woody.
 1  место (5 голосов):

Застенчивый молодой человек заходит в бар и видит за одним из столиков очаровательную молодую девушку. Собрав волю в кулак после получаса раздумий он подходит к девушке и очень вежливым тоном спрашивает:
- Прошу прощения, не мог бы я угостить вас чашечкой кофе?
Девушка поднимает на него глаза и неожиданно громким голосом кричит:
- Не буду я с тобой тр%хаться !!!!!!!!!
Внимание всего бара тут же переключилось на них. Парень краснеет, потом белеет и в конце концов зеленеет и молнией исчезает в самом дальнем и темном углу бара. Через некоторое время девушка встает, подходит к парню и говорит:
- Я прошу прощения за мой поступок, но я учусь в институте на психоллога и изучаю реакцию людей на нестандартные ситуации.
Парень долго не отвечает, потом набрав воздуха в легкие орет на весь бар:
- В каком смысле 200 долларов?
Прислал Islander.

Анекдоты
За анекдоты этого выпуска можно Проголосовать!
 1 
- Девушка, Вы наверно из салона красоты???
- Да!!!
- Наверно было закрыто??
 2  Прейскурант в публичном доме:
- быть посетителем нашего заведения - 50$;
- наблюдать за посетителями нашего заведения - 75$;
- наблюдать за наблюдающими - 100$.
 3  Пессимист:
- Не стоит.
Оптимист :
- Зато как висит!
 4  Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз презерватив, и попадает на грузина. Ну тот молчит. Потом опять:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Опять парень бросает презерватив и попадает на грузина. Тот опять молчит. Парень:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
Грузин не выдержал:
- Еще адин такой нэгатив и я вас всэх сфатаграфирую БЕЗ НЕГАТИВА!
 5  У блондинки спрашивают:
- Девушка, как у вас сегодня дела?
- Сейчас по календарику посмотрю...
Прислал Islander.
 6  Вчера в Киеве в памятник Богдану Хмельницкому врезался джип с донецкми номерами. В отношении Богдана Хмельницкого возбуждено уголовное дело.
Прислала Xuha.
 7  Приползает мужик вдрызг пьяный домой, на ходу задевает вешалку, зеркало, горшок с цветами - все рушится, мужик тоже падает на пол... На шум из комнаты выходит жена и дети. Мужик:
- Что, не спится без батьки?
Прислали Lucky & Алексей.
 8  Засаживай! Засаживай!!! - возбуждённо кричала раскрасневшаяся белочка. Но ёжик не любил суеты и засаживал делянку конопелькой неторопливо и обстоятельно, как и всегда...
Прислала Visa.
 9  Приходит бомж к другому бомжу в гости. А тот на кусок черствой булки кладет ломтик свежего сыра.
- Ты че! Буржуй!! Где сыр взял?
- Этот сыр мне бесплатно достался.
- Не вешай лапшу! Бесплатный сыр бывает только в мышеловке!!
- Так там и взял!
Прислал Ray.
 10  - Оператор, оператор, это рейс 346, это рейс346, терплю бедствие, SOS, SOS!!!!!!!
- Рейс 346, понял, вычёркиваю!!!
Прислал Woody.
 11  Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся... К одному студенту подходит преподаватель:
- Послушайте, а почему вы книгу вверх ногами держите?
- А вы Фрейд, что-ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это же книга! Какие у нее ноги? Вы еще скажите, что я ей меж страниц заглядываю!...
Прислала Cat.
 12  Поехал Янукович в село агитацию проводить, ну у него спрашивают:
- А когда с/х начнет подыматься?
Янукович звонит по мобильнику, но связи нет. Агитация заканчивается и разгневанный Янукович едет на станцию мобильной связи:
- Че за гавно, я по мобильнику позвонить не смог!
- Ну, наверное Вы не были в зоне?
- Кто не был в зоне?! Я не был в зоне?!
Прислала Xuha.
 13  Встречаются три подруги: первая говорит:
- Мой муж пил, пил и спился.
Вторая:
- Мой муж курил, курил и скурился.
А третья грустно вздыхает:
- А мой муж скончался...
Прислал Алексей.
 14  Приколы автоответчика:
- Здравствуйте! Это Пентагон, центр наведения ядерных ракет. Оставьте свои координаты!
- Здpавствуйте, с Вами говоpит автоответчик опеpативного отдела по боpьбе с оpганизованной пpеступностью. Вы всё ещё хотите что-нибудь сказать?
- Исповедуйся сын мой.
- Алё! Да нету тук никого, говорите что вам надо и идите на <сигнал>.
Прислала Elena Cherkesova.
 15  Мужик приходит жаловаться в магазин с купленной неделю назад бензопилой:
- Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
- Ну, давайте посмотрим,
И включает бензопилу. Мужик:
- Ух, ты!, а чего это она у вас зажужжала?!?!?!
Прислал Lucky.
 16  Заходит мужик в кабинку общественного туалета. Ссыт. Видит надпись перед собой на стене:
- Посмотри выше!
Мужик смотрит. Там:
- Посмотри еще выше!
Совсем задирает голову:
- Быстро смотри вниз, ты ссышь себе на ботинки!
Прислали Zvezda & Lucky.
 17  Вызывает директор начальника отдела кадров. Спрашивает:
- Hу что, как персонал работает?
- Все хорошо, Иван Иванович, все работают отлично, ни на кого жалоб нет.
- Hу ладно, принеси мне личные дела всех сотрудников.
Hачальник метнулся, приносит. Директор наугад выбирает из середины стопки десяток дел.
- Этих уволить!!!
- Hо за что, Иван Иванович???
- Hе люблю неудачников...
Прислал Ray.
 18  Зачит так. Москва. Зима. Жуткий холод. По улице едет запоздалый трамвай, а в нем парень сидит. И вдруг на одной остановке заходит бабулька и идет прямиком к парнише. Подходит и говорит:
- Унучак, а ня уступишь ли ты бабушке места?
Ну парень озадаченным голосом отвечает:
- Ты че, бабтя, совесть потеряла, смотри сколько пустых мест!
А бабулька не задумываясь так отвечает:
- Дык тваё ж нагрэтае!!!
Прислал Woody.
 19  Едет Янукович по селу на автомобиле. Не вписавшись в поворот, бампером ударяет старушку в зад. С перепугу бежит извиняться и предлагать старухе деньги. Бабка узнаёт кто это и от денег отказывается. Тогда он с надеждой:
- Проголосуй за меня;
На что бабка:
- Милок, ты ж меня в жопу ударил, а не по голове!
Прислали Xuha & Cat.
 20  - Когда мы поженимся милый у нас будет трое детей!
- Откуда ты знаешь?
- А они сейчас живут у моей мамы...
Прислал Islander.
 21  Играют вкарты поручик Ржевский, генерал и другие офицеры. А внук генерала постоянно подбегает, смотрит в карты и говорит:
- А у дедушки три короля, а полковника туз бубовый.
Приходится каждый раз пересдавать. Через такой игры всем это надоело. Встает поручик Ржевский, отводит пацана в соседнюю комнату и через минуту возвращается. Внука нет десять, двадцать, сорок минут. Тут генерал забеспокоился:
- Поручик, неужели вы посмели ударить моего внука???
- Ни в коем случае, я просто научил его др*чить!
Прислал Артемий.
 22  Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колёс нет. На стекле записка:
- Собаку не ругайте, она лаяла.
Прислал Lucky.
 23  Дипломат - это мужчина, способный убедить жену, что норковая шуба её полнит.
Прислал Алексей.
 24  Остановился наш турист за границей в отеле дешевом. Сортир, и тот на лестнице. Естественно, прихватывает живот. Бежит мужик в туалет - там занято. На другой этаж - и там занято. На улицу - а там платный. Возвращается в тоске в свой номер, вдруг видит - цветок в горшке. Он цветок вытряхивает, отводит душу, а потом цветок - на место. И в нирване...
Через месяц получает письмо из отеля:
- Дорогой мистер такой-то. К вам обращается весь штат отеля такого-то. Вам все заранее прощается. Просто напишите нам, КУДА вы это сделали.
Прислала Cat.
 25  Российскую эстраду погубят многодетные нефтяники…
Прислал Ray.
 26  Я спросил у ясеня- "где моя любимая?"
Ясень не ответил мне, голову склонил.
Я спросил у тополя, "где моя любимая?"
- Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил...
Прислала Visa.
 27  Папа остался с маленькой дочкой один. Вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все, вдруг дочка говорит:
- Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочь, засыпая:
- Нет, нет! Устала как собака!
Прислала Zvezda.
 28  Штирлиц напоролся на сук, у них же и переночевал!
Прислал Woody.
 29  Стоматолог говорит пациентке:
- Вы можете не открывать рот так широко
- Но вы же сами сказали, что вам нужно ввести зеркало, инструменты
- Да, но сам-то я останусь снаружи.
Прислала Dasha.
 30  - Что бы ты сделал, если бы получил $1000?
- Раздал бы долги.
- А остальные?
- А остальные подождут.
Прислал Lucky.
 31  Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, то, что на доске голубым - не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд...
Прислала Cat.
 32  Штирлиц бежал скачками. Потом он сделал рывок и резко свернул за угол. Качки пробежали мимо.
Прислал Islander.
 33  Останавливается у перекрестка 600-й мерс. Следом за ним пристраивается запорожец. Из запорожца выходит старичок, подходит к 600-му и стучится в стекло. Опускается тонированное стекло. Хозяин - НР - спрашивает:
- Чего тебе?
- Не подскажешь, мужик, как мне по мобиле другану в Сингапур фотку отправить с цифровой камеры? - спрашивает старичок.
- Да без понятия, - ответил НР, а сам подумал: как же так, у какого-то старичка - такая крутая мобила.
Приехал к себе, купил самую навороченную трубку, какую только нашел. Едет, общается со всем светом, фотки всем рассылает. Однажды остановился на том же самом перекрестке. И надо же - сзади опять тот же запорожец. Из него выходит старичок, подходит к НР и спрашивает:
- Слышь, мужик. Ты в ихней технике не шаришь, а то у меня в машине телек на 100 каналов, так он показывает только 50, а на 51-м уже барахлит.
- Нет, - отвечает НР, а сам думает: как же так - у водителя запорожца - телек на 100 каналов?
Приехал к себе, установил себе телек на 150 каналов - и быстрей на тот перекресток, мужичка искать. Приехал - а запорожец уже там стоит. НР быстрей к нему стучаться. Стучит-стучит, никто не открывает. Наконец, открывается боковое стекло, оттуда вываливается клуб пара и высовывается голова мужичка:
- Тебе чего?
- Слыш, мужик, у меня телек на 150 каналов!
- Что? - отвечает мужик - И стоило меня из-за такой фигни из сауны вытаскивать??!!
Прислал Михаил.
 34  Янукович, Тигипко и Герман проводят воспитательную беседу с 17-летним студентом, бросившим в премьера яйцо. Янукович (укоризненно):
- Эх, парень, я в твои годы..
Прислала Xuha.
 35  Наука, родившаяся на стыке математики и кибернетики - к`ибениматика
Прислал Алексей.
 36  Новая Шаума делает мои волосы такими объёмными, что даже ширинка не застегивается!!!
Прислал Сергей.
 37  - Алло! Это общество защиты животных?
- Да. У вас проблемы?
- Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет
мою собаку последними словами!
Прислала Elena Cherkesova.
 38  - Что самое страшное на дороге?
- Пьяная военнослужащая блондинка, возвращающаяся на праворульной "Газели" с вечеринки по случаю получения купленных накануне прав.
Прислала Cat.
 39  Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос:
- Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета.
Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
- Скажи, - спросил он её после этого - когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально?
- Да. - ответила женщина.
- Вот видишь! - усмехнувшись ответил Конфуций - А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно...
Прислала Zvezda.
 40  Муж с женой лежат в постели. Жена:
- Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом):
- Мне - хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением):
- Хорошо тебе!
Прислала Visa.
 41  Приходит женщина к гинекологу на прием и говорит:
- Понимаете доктор в наше время появляется столько всего нового, столько всего хочется попробывать! У нас возле дома магазин открылся SEX SHOP называется, ну понимаете я вибратор купила и теперь вытащить не могу!
Доктор осмотрел её и говорит:
- Без операции не обойтись!
Опирация закончилась, женщина лежит отдыхает. Заходит врач и говорит:
- У меня есть 2 новости, хорошая и плохая!
Женщина:
- Начните с плохой!
Врач:
- Операция вам не помогла!
Женщина в ужасе!
- Как это не помогла? А какая же хорошая новость???
- Нам удалось развернуть его на 190 градусов и теперь вы можете заменять батарейки!
Прислала Elena Cherkesova.
 42  1-е сентября, у Вовочки первый раз, как говорится, в первый класс. Родители сидят дома, ждут, волнуются, как там оно все пройдет... Тут раз - хрясь, двери на распашку, Вовочка весь вздроченный залетает в хату, ранец летит как комета, Вовочка посреди комнаты руками машет и кричит:
- Сидите тут. Ни о чем не знаете?!. А писька, оказывается, по-другому называется!!!
Прислала Cat.
 43  Надпись на двери ООО "Мастер" :
- Починим всё!
Снизу приписка:
- Стучите громче, звонок не работает.
Прислал Lucky.
 44  Самая надежная часть в отечественном автомобиле - импортная магнитола.
Прислал Алексей.
 45  - Кто виноват в том, что Киев так пострадал в результате чернобыльской аварии?
- Князь Кий! Зачем основал город так близко от реактора?
Прислал Islander.

За анекдоты этого выпуска можно Проголосовать!
Письма принимаются 36 часов с момента выхода рассылки, результаты - в следущем выпуске.
Истории
 1  История, которую рассказала мне подруга. Она работает в военнкомате и, понятное дело, приколы там, чуть ли не каждый божий день. Один такой вселил мне чувство истинной гордости за украинскую молодежь. Моя подруга секретарь приемной комиссии. И вот во время очередного призыва ей пришлось работать в кабинете психиатра. В тот день она наслушалась много любопытного от призывников, но один парень их особенно порадовал. Уж не знаю к чему, доктор спросил его, кто такой Карл Мракс. Ни секунды не задумыаваясь призывник ошеломил присутвующих самым настоящим инсторичеким разоблачением:
- Карл Маркс - это директор кондитерской фабрики!
Прислала Elena Cherkesova.
 2  Эту историю услышал я от знакомого медика. В бытность его ещё студентом, довелось ему проходить практику в одном лечебном учреждении. И вот стоит он на дежурстве санитаром,и привозят вдруг парня-попытка суицида из-за несчастной любви. Наглотался он какой-то дряни, отравиться хотел. Его откачали,поставили каппельницу с физраствором. А парень попался буйный, кричит:
- Всё равно я без неё жить не буду,лучше не спасайте меня! - и т.п.
Ну его и привязали на всякий случай к каталке ремешками, чтоб он с собой снова ничего не сделал, пока в палату не привезут. А моему знакомому и нужно было парня этого в палату докатить. Вот везёт он его, везёт, а тот всё орёт. Знакомому это всё поднадоело и решил он пошутить. Говорит:
- Ага, раз жить не хочешь, так мы спасать не будем, пойдёшь донором на органы!

И отключает ему каппельницу(это безвредно). На парня это произвело сильный эффект.Он затих и несколько побледнел. А доехать от отделения экстренной помощи до палаты можно было двумя путями: либо верхом через корпуса, либо низом через морг. Подъезжают они, значит, к лифту, парень уже тихо что-то бормочет про врачей-убийц, лифтёр спрашивает:
- Куда?
А знакомый мой говорит:
- В морг!
Парень становится белее мела и молчит, видно не веря своим ушам. Но лифт приезжает именно в морг,о чём свидетельствует надпись на стене напротив лифта. Парня молча вывозят из лифта и катят вглубь.Он понимает,что выхода нет и начинает жутко орать, что убивают, мол, помогите и т.д. Но все видят,что парень привязан, знают про объездной путь и не обращают внимания-мало ли психа повезли на процедуры. А один сердобольный доктор даже утешать начал:
- Ну не бойся,это быстро и не больно, раз-и всё...
Короче, когда парня привезли-таки в палату о дальнейшем самоубийстве он и не помышлял, видно сильно жить захотелось...
Прислал Islander.
 3  Не знаю, может быть, кто-то уже "запускал" в сеть эту историю, она довольно известная, но на всякий случай напишу: Однажды, году так в 1996-м случилось по весне 8 марта. А март выдался прямо скажем не сильно теплым: ни лужи, ни сердца ещё не оттаяли. Наш герой, скажем Вова, собрался поздравлять с праздником свою любимую тещу. Жена достала:
- Езжай и езжай, уваж маму.
А поскольку сама жена, скажем, Наташа, с мамой в тот момент были в отношениях натянутых, хотя и продолжали друг друга любить, как положено примерным родственникам, Наташа решила остаться дома. И вот, откопав из-под мокрого весеннего снега свой верный "Москвич", Вова направился на другой конец Москвы с букетиком мимозы и "Птичьим молоком". Теща приняла зятя сдержанно, но тесть, почувствовав возможность урвать глоточек безнаказанно, вытащил из семейного тайника бутылочку и предложил распить на троих.

Теща пить водку отказалась, Вова тоже сначала упирался, но перебороть желание не смог и под соленые огурчики и оливье они эту бутылочку-таки распили. Потом, конечно, оказалось, что бытылочка в доме не последняя, а повод вовсе не тот, чтобы отказываться. Ближе к ночи, Вова, будучи в сильном уже подпитии и мало чего соображая, засобирался домой. Тесть его не отговаривал (не до того ему было после долгого перерыва в приеме алкоголя), теща пару раз намекнула, что не гоже-таки в таком виде за руль, оставь мол машину у нас во дворе, завтра заберешь. Но не таков наш Вова, чтобы бросить на произвол судьбы верного железного друга, от души расцеловал тещу, сел в машину, и, то и дело икая, поехал через центр на чистом автомате, надеясь на классический "авось". Но не тут-то было. В районе Ленинградки ГАИшник, определив витиеватую траекторию движения, пригласил проследовать к бордюру.

"Трубочка" не понадобилась, Вова отпираться не стал, понурил взгляд и только виновато икал. ГАИшник смотрел в права, мычал и неторопливо принимал решение по собственному счетчику. Но в этот момент его внимание отвлек металлический предмет, в котором угадывались черты новенького БМВ. Предмет пролетел на красный, вывернул на обочину и, просвистев несколько метров вниз, спланировал куда-то в кусты. ГАИшник встрепенулся, обнулил счетчик и, запретив куда-либо уходить нашему герою, ломанулся на место катастрофы, которое было практически рядом. Вовины права он забрал с собой.

Из кустов ГАИшник выполз вместе с двумя братками, виду которых мог бы позавидовать даже Вовин тесть. Видимо в силу того, что соображали они довольно туго, а денег дать могли много больше, ГАИшник не спешил возвращаться на место первого нарушения. Вова честно прождал около получаса. Ноги и руки стали сильно замерзать на мартовском ночном морозце, но в голове ещё стоял приятный хмель, который и толкнул нашего героя на закономерно-бунтарский вопрос "А какого собственно ?".

Ключи оставались в замке, а Вова в дурмане, и ещё через десять минут он совершенно спокойно ехал домой без прав и лишних сожалений. Но под напором сквозняка и времени сознание постепенно прояснялось, ситуация вырисовывалась все более ясно. Собственно, подъезжая к дому, Вова уже боялся. Что делать и сколько лет за такое дают ? Но протрезвел ещё не окончательно. Быстренько загнав "Москвич" в гараж, он взлетел по лестнице и, вломившись в свою квартиру, строго-настрого велел жене говорить всем, что болеет гриппом вторую неделю. Сам же, не вдаваясь в подробности и отмахиваясь от вопросов благоверной, лег в постель, завернулся в одеяло и для пущей убедительности разложил на столе градусники и аспирин.

Через час в дверь постучали. Жена обнаружила на пороге двух ГАИшников с правами мужа в руке. Они широко и алчно улыбались:
- Здесь живет такой-то такой-то ?
- Да. - пролепетала Наташа под предсмертные хрипы мужа,
раздающиеся из спальни.
- Две недели с гриппом, с постели не встает. Врач вот
приходил...
- А машина у вас в такими-то и такими-то номерами ?
- Да. Две недели не выгоняли из ракушки. Говорю же - грипп...
- Ну, пошли к ракушке, смотреть.

Наташа спешно оделась и, как порядочная жена, следуя установленной "легенде", поплелась открывать ракушку. ГАИшники шли за ней и недобро ржали. Собственно через минуту ржала уже и Наташа. И Вова. А утром и половина двора. В ракушке стоял бело-синий ГАИшный "Москвич" с мигалками и сиротливо ждал своих прежних хозяев... История умалчивает что и в каких суммах было предложено служителям порядка, но только, коллективно выпив на последок и обменявшись автомобилями, разошлись они мирно, без шума и возбуждения всяких дел. А Вова с тех пор водки не пьет. Даже с тестем.

От автора
Ваши материалы смело намыливайте сюда: roma12@ua.fm
Но публиковаться будут только смешные анекдоты и истории...
Лучшие анекдотчики:

Rank

Nick

Gold

Silver

Bronze

1

АРТЕМ

5

0

0

2

Cat

4

3

4

3

Lucky

2

3

1

4

Fuerte

2

0

0

5

Islander

1

2

4
Сайты - друзья рассылки:

http://vinegret.krapka.net
Очень рекомендую посетить нашу официальную страничку в интернете. На сайте очень много интересной и полезной информации. Классные анекдоты, истории, что еще душе нужно для хорошего настроения? Доступны для скачивания полезные програмки, которые вы больше нигде ни встретите. А еще, конечно же, мои фотографии...

http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.anecdot12
Это наша страничка в каталоге рассылок на subscribe.ru...
Там можно подписаться на рассылку и почитать старые выпуски.
Если уважаете мое творчество - пошлите эту ссылку своим друзьям!

С уважением, Роман Паламарчук.

http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anecdot12		 Отписаться
В избранное