Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмор от Denisus

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 6.843 RSS
←   Октябрь 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней 1 выпусков (1 раз в 2 месяца)


Сайт рассылки: http://denisus.com
Открыта: 06-06-2003
Адрес автора: rest.joke.anecdot12-owner@subscribe.ru

Автор
dhb

Статистика

6.843 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты от Ромочки с Киева 04/10/2004


Информационный Канал Subscribe.Ru
Анекдоты от Ромочки с Киева #157
Лучшие анекдоты сентября
 3  место (7 голосов):

Однажды француз шел по лесу и вдруг увидел маленькую, замерзшую лягушку, которая говорит ему человеческим голосом:
- Добрый человек, возьми меня с собой...
Француз сжалился над лягушкой, взял ее домой, накормил, и когда настало время ложиться спать, лягушка сказала ему:
- Возьми меня к себе в постель...
Француз взял.
- А теперь поцелуй меня...
И как только он поцеловал лягушку, она превратилась в очаровательную длинноногую блондинку. Но в это время зашла жена и почему-то не поверила всей этой истории...
 2  место (8 голосов):

Идёт ковбой по лесу. Впереди - здоровенный дуб с дуплом, а вокруг приличный слой гильз.
- Что за ху%ня?,- думает ковбой.
Суёт голову в дупло... К вискам - два пистолета:
- Соси...
- Чмок-чмок-чмок... (жизнь то дороже!)
Голос:
- Понравится - ещё приходи ...
Ковбой отваливается от дупла, и с обеих рук палит по дубу, всё, до последнего патрона. Подходит и заглядывает в дупло, типа какую сволочь в решето превратил. От туда слышится голос:
- Я знал, что тебе понравится ...
Прислал Lucky.
 1  место (9 голосов):

Ковбой едет по прерии со старым индейским вождём. Ковбой говорит:
- Это твои кони там пасутся?
- Угу.
- У тебя их так много. Подари мне того.
- Мочамба.
- Спасибо.
Едут дальше.
- А это твоя земля?
- Да.
- Выдели мне несколько акров.
- Мочамба.
- Спасибо. Век не забуду.
Дальше выезжают на поляну, где отдыхают хорошенькие индианки.
- Вождь, а это всё твои девушки?
- Да.
- А почему ты их не тр%хаешь?
- Мочамба не стоит.
Прислал АРТЁМ.

Анекдоты
За анекдоты этого выпуска можно Проголосовать!
 1  После покушения на Януковича в уголовном кодексе Украины появилась статья за ношение, хранение и применение яиц.
 2  - Сема, вы видели как в нашего премьера попали яицом?
- Таки да, видел, красиво попали!
- А ви видели как он красиво упал?
- Да, красиво упал! Но я таки не понял, в него попали яицом или по яйцам!?
 3  В результате ураганов "Иван" и "Джин" во Флориде погибло более 10 человек, сотни людей остались без крова. Главком Климатических войск России удостоен звания Героя России.
 4  - Чувааак это у теббяяяяя чегоооо?
- Это курицааа.
- Да не гони, это не курица!
- Да сам не гони, стопудово курица!
- Ну, я бл# тебе говорю это не курица, это хаваеца!
 5  На духовный семенар всех желающих приглашают Свидетели Иеговы, Понятые Иеговы и Потерпевшие Иеговы. Телефон для справок: 123-45-67, спросить Секретаршу Иеговы.
 6  - Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашего дога.
 7  Хочешь чувствовать больше комфорта, используя тампон. Открой для себя новый "o.b.". Благодаря идеально гладкому покрытию Silk Touch, вводить и извлекать тампон так легко и удобно, что тебе захочется делать это снова и снова.
Прислал Islander.
 8  Судя по Кама-Сутре, безвыходных положений не бывает.
Прислал Nekromant.
 9  Мама читает дочке на ночь сказку про кота и собаку, которые пошли на речку рыбачить:
- Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку...
Девочка спрашивает:
- Мама, а что такое "скотомудилище"?
Прислал АРТЁМ.
 10  Копчик - это маленький, очень маленький американский полицейский.
Прислал Воронцов.
 11  Пока не служил спал спокойно, знал, что охраняют.
Во время службы спал плохо, охранял.
После службы вообще не сплю... знаю кто охраняет.
Прислали Xuha & Маша.
 12  Hачинается чемпионат мира по миньету. Hу ажиотаж, пресса и т.д. Подходит корреспондент к американкам...
- Мы очень много тренировались, у нас молодая перспективная команда, к тому же США - хозяева чемпионата. Мы победим, если Маня не приедет.
Француженки:
- Hаше традиционное преимущество в этом виде спорта. В общем, если Маня...
- А что за Маня такая? Авторитет?
- Hу авторитет или нет, а кубик Рубика во рту собирает!
Прислал Lucky.
 13  - Товарищи члены Политбюро, проголосовавшие за избрание Юрия Владимировича Андропова, могут опустить руки и отойти от стенки!
Прислала Cat.
 14  Едет пьяный мужик в автобусе, сидит на сиденье. Автобус полный. Около сиденья встала полненькая молодая девушка и взялась рукой за поручень, чтобы держаться. А под мышкой у нее волосы были давно не побриты. Мужик рассеянным взглядом посмотрел на ее нее, потом в окно автобуса, затем опять на ее подмышку и говорит:
- Деввушка-а-а, что-то я не ничего пойму - вы либо трусы наденьте, либо ногу опустите...
Прислал Георгиевич.
 15  Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает.
- Ты кто?
- Водка.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
Опять сидит. Опять падает.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:
- Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.
Прислала Fuerte.
 16  Идеальная семья - это когда муж не пьет и жена в рот не берет.
Прислал Jakov.
 17  Заходят два поддатых парня в кабак. Садятся за столик и видят, как много здесь красивых девушек. Один у другого спрашивает:
- Как думаешь, вон та девушка в рот берёт?
- Берёт.
- А вон та?
- Конечно берёт?
- А воооон та?
- Конечно!
- Слышь, брателло, а как ты узнаёшь?
- Рот есть, значит берёт!
Прислал Игорь.
 18  Приехал премьер В.Янукович в региональный центр. Посетил местный детский садик. Референту дает указание:
- Выделить ведро извести, пару банок краски. Кисточки сами купят. С бюджетом напряженка.
Посетил местную тюрьму. Референту указание:
- Параши заменить шведскими унитазами, в каждой камере установить японский домашний кинотеатр,
американские кондиционеры с подогревом и охлаждением, телефон и мягкую мебель, решетки убрать – установить стеклопакеты, коридоры выложить итальянской плиткой и постелить ковровые дорожки. Журналист, из свиты, поинтересовался:
- А почему в детском садике так скромно, а тут такой размах?
- Ну, в детский садик я уже точно не попаду…
Прислала Xuha.
 19  Строй перед прапорщиком.
- Иванов.
- Я!
- Где учился?
- Строительное ПТУ.
- Молодец!
- Петров!
- Я!
- Где учился?
- МГУ.
- Чего мычишь, ты читать хоть умеешь?
Прислал Воронцов.
 20  Девушка жалуется своей подруге:
- Этот подонок назвал меня шлюхой!
- Ужас! И что же ты сделала?
- Я потребовала, чтобы он немедленно выметался из моей спальни и прихватил своего другана с собой.
Прислал Lucky.
 21  Приходит мужик к хирургу.
- Доктор, у меня посинело левое яйцо, что делать?
Хирург посмотрел и говорит:
- Тяжелый случай, надо срочно ампутировать.
Ампутировали. Через неделю.
- Доктор, у меня посинело правое яйцо, что делать?
- Тяжелый случай, надо срочно ампутировать.
Ампутировали. Еще через неделю.
- Доктор, у меня посинел член, что делать?
- Здесь медецина бессильна. Идите к бабке-знахарьке.
Приходит мужик к бабке, рассказал о своей беде. Она осмотрев мужика:
- Дорогой, да у тебя же трусики линяют.
Прислал Nekromant.
 22  Два малыша разговаривают в детском саду:
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
- Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влазит.
Прислал Сигитов.
 23  Взрослое радио Шансон уполномочено заявить что в связи с избранием Президентом Украины Виктора Януковича оно меняет своё название. На Первое национальное.
Прислала Xuha.
 24  Из письма Кашпировскому:
- Спасибо вам, господин Кашпировский, после ваших сеансов у меня рассосалась жена. Раньше она сосала только у меня, а теперь у всего подъезда.
Прислал АРТЁМ.
 25  Парень снял девчонку, всю ночь старался над ней как только мог. С утра только забрезжил свет, он видит на стене огромных размеров фотографию мужчины с огромными битцепсами, переломанным носом, ушами. Он говорит:
- Это кто? Муж?
она отвечает:
- Нет.
- Брат?
- Нет.
- Любовник?
- Нет, это я до операции.
Прислал Шерстобитов Алексей.
 26  - Саpочка, тепеpь мы будем жить в доpогой кваpтиpе, как ты и хотела!
- Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем кваpтиpу?
- Hет, нам повысили кваpтплату...
Прислала Maral.
 27  На встрече с Герхардом Шредером В.В. Путин разговаривал на безупречном немецком языке. Шредер его внимательно слушал, время от времени поднимая руки и предъявляя документы.
Прислал Nekromant.
 28  Как искупать кошку:
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе. Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака.
Прислал Воронцов.
 29  Жила-была девочка, у нее были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги. Ее можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не ее улыбка, улыбка ее делала просто отвратительной.
Прислала Fuerte.
 30  Без конца счастливой женщина быть не может.
Прислала Маша.
 31  На уроке химии учительница напряженно что-то вливает в колбочку, затем что-то досыпает, перемешивает, подогревает на спиртовке, затем еще что-то доливает, опять подогревает, за всеми этими манипуляциями внимательно наблюдают ученики. Затем Вовочка таким вкрадчивым полушепотом говорит:
- Блин, сейчас, как е%анет...
Учительница таким-же полушепотом:
- Да ,б%ядь, не должно... Повтори, что ты сказал, Вовочка!?
Прислал Islander.
 32  - Вы свою жену утром будите?
- Буду.
Прислала Xuha.
 33  Джеймс Бонд заходит в бар и садится за стойкой рядом с очень привлекательной женщиной. Заказав себе напиток, он начинает с упоением возиться со своими часами. Заинтригованная дама спрашивает:
- Что, ваша дама опаздывает?
- Нет, просто я тестирую свои новые часы, последнее достижение
исскуственного интеллекта.
- Ну и что же в них особенного?
- Я могу с ними телепатически общаться с помощью альфа волн.
- Ну и что же они вам сейчас говорят?
- Что на вас нет нижнего белья!
Женщина заливается смехом и восклицает:
- А вот и неправда! Ваши часы - ерунда! На мне есть нижнее бельё!
Джеймс, озабоченно постукивая по циферблату:
- Вот чёрт, похоже, они на час спешат.
Прислал Lucky.
 34  Пока враг изучает карты, Мы меняем рельеф местности вручную.
Прислала Cat.
 35  Решили как-то муж, жена и дочка выбраться на природу за город. А по дороге на них напали грабители. Забрали естественно все ценные вещи и, думают, чтоб такого придумать, чтобы поиздеваться. Ну жену оттр%хали, дочку заставили сделать минет, а вот мужа заставили сожрать кучу говна. Вдоволь повеселившись, грабители сели в машину и укатили. "Пострадавшие" молча идут обратно в город вдоль дороги, не смеют друг на друга взглянуть. Тут жена:
- Да вы что думаете, они меня тр%хали? Да я даже ноги не раздвинула, они так потыкали и все!
Дочка:
- А вы что думаете, я им минет делала? Да я даже рта не открыла, они так по губам поводили мне и все!
Муж:
- А вы думаете я говно ел? Так, картошку повыбирал и все.
Прислали Nekromant & Hapkomah.
 36  Теща вконец достала зятя, он ее хватает за ноги и высовывает в окно. Имеет место быть следующий диалог. Зять:
- Ты знаешь что Ваня сделал с тещей?
Теща (дрожащим голосом):
- Нет...
- Он ее зарезал топором!!! А знаешь что сделал со своей тещей Алексей?
- Нет...
- Он ее утопил!!! Ну а я тебя отпускаю...
Прислал Сигитов.
 37  - Дядьку, я вашу Галю того...
- Ну, то й женись.
- Та нi, я ее трактором переiхав.
Прислала Fuerte.
 38  Втреча Путина и Буша. Американский президент обращается к российскому:
- Владимир Владимирович, помогите, у нас произошла авария на заводе по производству презервативов, а это, как вы понимаете, национальная трагедия, буквально стихийное бедствие. Не могли бы вы нам выслать пару вагонов презервативов отчечетсвенного производства, только чтобы на них был обязательно американский флаг и длина была 25см. (Вот, думает, пусть знают эти русские наших американских ребят.)
Путин обещает помочь, возвращается в Россию и дает распоряжение:
- Выслать в штаты партию презервативов, с американским флагом, длиной 25см, и на каждом написать - made in Russia.... small size.
Прислала Cat.
 39  На конкурсе красоты "Мисс Белоруссия 2001" в упорной борьбе, после разделившихся мнений судей, победил Александр Григорьевич Лукашенко!
Прислал Lucky.
 40  - Мадам торопиться?
- Мадам не торопиться...
- Мадам выпьет чашку кофе?
- Мадам выпьет чашку кофе...
- Мадам замужем?
- Мадам замужем...
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз!!!!
- Шестнадцать раз?!
- Месье торопиться?
Прислали Маша & Cat.
 41  Стоит очередь за морковкой.
- Мне, пожалуйста, самую толстую, - просит покупательница.
- А мне потоньше и подлиннее.
- А мне, пожалуйста, для борща.
Прислал Islander.

За анекдоты этого выпуска можно Проголосовать!
Письма принимаются 36 часов с момента выхода рассылки, результаты - в следущем выпуске.
Истории
 1  Реальная история из жизни американских колледжей. После письменного экзамена по математике кафедра вывесила объявление:
- All students getting not less than 15 points may pass through the oral test", что переводится "Все студенты, набравшие не менее 15 баллов, допускаются к устному экзамену".
Ниже кто-то из студентов от руки дописал:
- All students getting less than 15 points must pass through the anal test.
Прислал Воронцов.
 2  Задумала жена приготовить « хренодер» на зиму, это смесь хрена , чеснока, лука, перца, помидор и имеет разные названия « вырви глаз», «кобра» и т.д. Приехала из сада – огорода и вдруг видит, что забыла накопать хрена. Пошла на ближайший мини – рынок купить хрена. В продаже хрена не обнаружила. Встала и кричит:
- Бабки у кого есть хрен?
А они все дружно отвечают:
- Да у нас «хрена» и не было никогда»! Спроси у дедков! У них «хрен» всегда с собой.
Так и не удалось жене в этот день приготовить «хренодер». Деды свой «хрен» оставили при себе.
Прислал Борис.
 3  У нас с мужем недавно произошло пополнение семьи. По ночам, когда ребёнок просит есть, я кладу его кормиться рядом с собой. В очередной раз я кормлю маську, а он так эмоционально воспринимает этот факт, что периодически теряет сосок. Я даю снова и приговариваю:
- Ну, давай покушаем!
Муж вымучанно отвечает мне во сне:
- Боже, ты представляешь, сколько это мороки: сейчас вставать, готовить...! ,- раздаётся полный вселенского страдания стон.
Я успокаиваю, что ничего готовить не нужно, всё и так тут. Но через какое-то время малыш опять теряет сосок и я снова, но уже, помятуя о чувствительной натуре мужа, делаю это тихо-тихо:
- Маленький мой, давай покушаем.
- Блин! - сердито раздаётся в ответ, - встань сама и приготовь!!! :-))
Наутро, мой муж с интересом выслушал рассказ о своих ночных препирательствах. А мои груди с того момента стал упорно называть мисками :-))
Прислала Elena Cherkesova.
 4  Умеет веселиться наш студенческий город Томск. Кто смотрит КВН со мной согласится. У нас даже бомжи умеют прикалываться. Стояли как-то несколько студентов на остановке. Подходит к ним бомж и говорит:
- Мужики, дайте на бутылку, а я вас рассмешу!
Такое предложение вызвало интерес. Они ему:
- Ну, попробуй. Но если не рассмешишь - ничего не получишь.
Подходит троллейбус. Синяк заходит сзади, достает веревки с крыши и опускает ему усы. Тут мимо проходит какой-то левый прохожий. Синяк ему с деловым видом:
- Мужик, подержи, пожалуйста, секунду. Я только до кабины сбегаю, инструмент возьму!
Мужик, гордый тем, что делает полезное дело, взял веревки и стоит. Тут подлетает настоящий водитель троллейбуса. Ни слова не говоря ка-а-ак вмажет бедолаге!...
Стоит ли говорить, что бомж получил деньги на бутылку! :-).
Прислал Islander.

От автора
У меня сейчас скопилось очень много материалов, поэтому с сегоднешнего выпуска рассылка будет выходить раз в два дня. Теперь проголосовать можно в течении 36 часов с момента выхода номера.
Ваши материалы смело намыливайте сюда: roma12@ua.fm
Но публиковаться будут только смешные анекдоты и истории...
Сайты - друзья рассылки:

http://vinegret.krapka.net
Очень рекомендую посетить нашу официальную страничку в интернете. На сайте очень много интересной и полезной информации. Классные анекдоты, истории, что еще душе нужно для хорошего настроения? Доступны для скачивания полезные програмки, которые вы больше нигде ни встретите. А еще, конечно же, мои фотографии...

http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.anecdot12
Это наша страничка в каталоге рассылок на subscribe.ru...
Там можно подписаться на рассылку и почитать старые выпуски.
Если уважаете мое творчество - пошлите эту ссылку своим друзьям!

С уважением, Роман Паламарчук.

http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anecdot12		 Отписаться
В избранное