Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмор от Denisus

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 6.843 RSS
←   Октябрь 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней 1 выпусков (1 раз в 2 месяца)


Сайт рассылки: http://denisus.com
Открыта: 06-06-2003
Адрес автора: rest.joke.anecdot12-owner@subscribe.ru

Автор
dhb

Статистика

6.843 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты от Ромочки с Киева 08/10/2004


Информационный Канал Subscribe.Ru
Анекдоты от Ромочки с Киева #159
Лучшие анекдоты прошлого выпуска
 3  место (3 голосa):

Заходит мужик в поезд и к проводнице:
- Знаете, я билет не успел купить, держите 10 баксов, посадите меня в какое-нибудь купе.
- Хорошо, только с вами ещё женщина будет ехать, вы к ней не приставайте.
Через час выбегает женщина, вся в слезах, говорит:
- Понимаете, когда он пришёл и водку начал жрать, я ничего не сказала...
Когда он приставать начал, я ничего не сказала...
Когда он раздеваться начал, я ничего не сказала...
Когда он меня раздевать начал, я тоже молчала...
Но когда он снял с меня очки, нацепил на свой х%й и сказал:
- Георгий, посмотри, какого крокодила мы тр%хать будем, я не выдержала.
Прислал Богдан.
 2  место (4 голосa):

Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету... Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит:
- Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит,
может твой? Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему:
- Вася, да как же так, кто тебя?
Он:
- Ничего не помню. Помню, только спички попросили...
Прислала Cat.
 1  место (4 голосa):

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок листок.
- Лист.
- Хорошо, еще.
- Членников.
- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.
Прислал Nekromant.

Анекдоты
За анекдоты этого выпуска можно Проголосовать!
 1  Преподаватель географического факультета приходит к декану:
- Моя группа полностью завалила экзамен по ориентированию на местности с помощью плана!
- Ну так пусть пересдают!
- Это само собой. Но нельзя ли пересдачу устроить в другой местности, где нет конопляных полей?
 2  Девушка pаздевается у себя в кваpтиpе. Сняла платье, лифчик, тpусики, стала смотpеть на себя в зеpкало, повеpнулась пpавым боком, левым, погладила себя по бедpам, пpиподняла гpудь... Повоpачивается и с ужасом видит, что за pаскpытым оконом висит люлька, а в ней штукатуp. От неожиданности теpяется и ошалело смотpит на этого штукатуpа. Проходит полминуты. Штукатуp:
- Hу, что уставилась? Штукатуpа никогда не видала?
 3  Взял царь лук и стрелы. Вывел сыновей в чисто поле. И расстрелял.
 4  Мужик ведет слоненка на поводке. Слоненок беспокойный, дергает за поводок, прыгает. Вдруг обращается к мужику и просит:
- Отпусти попИсать!
Мужик отвязывает поводок, терпеливо ждет слоненка, тот через некоторое время возвращается, мужик пристегивает его на поводок, следуют дальше. Слоненок ведет себя еще хуже, а через некоторое время отпрашивается покакать. Мужик отвязывает слоненка и терпеливо ждет. Слоненок возвращается, мужик привязывает поводок, идут дальше. Слоненок вообще, как сбесился, через некоторое время обращается к мужику:
- А отпусти меня совсем!
Мужик отвязывает поводок, смотрит, как слоненок скрылся за горизонтом и думает:
- Вот, слоненка я отпустил... Совсем... А когда же меня отпустит?
 5  В какой руке джентьлмен должен держать вилку, если в правой руке джентльмен держит котлету?
 6  Урок. Обсуждается волнующая тема "любовь и брак". Вопрос ученицы:
- А зачем нужны светящиеся презервативы?
Ответил ученик, очень тихий и застенчивый:
- Они освещают путь!
 7  Собрались как-то Буш, Путин и Лукашенко... Буш говорит:
- Мои американцы получают 5000$ в месяц и платят 1000$ налогов, как они живут на 4000$ - не знаю...
Путин:
- А мои - 1000$ в месяц, налогов - 500$, как они на 500$ живут - ума не приложу...
Батька:
- А мои - 100$, налогов - 150$ - где они еще 50$ берут?
 8  Быка разъяряет красная тряпка, а козла - розовоя кофточка.
 9  В коммунальной квартире девушка, стоя под душем, вдруг видит, что на нее глядит небритая физиономия.
- Как вам не стыдно! Вы что, не видели обнаженную натуру?
- Плевать мне на твою натуру. Я смотрю чьим мылом ты моешься!
Прислал Lucky.
 10  Украина. Идет с базара бабушка с "кравчучкой" в руках. Неспеша так идет, с остановками. Во время одной из них поднимает голову вверх, а над ней "биг-морда" с портретом Януковича. Бабушка смотрит на него, смотрит, потом рукой по лбу бьет себя и говорит:
- Боженьки, я ж яйца забула купиты!!!
Прислала Xuha.
 11  - Как называется жена, выжимающая из мужа все деньги?
- Сукавыжималка!
Прислал Islander.
 12  Дежурный по части докладывает Командиру полка:
- За время моего дежурства в полку происшествий не случилось, вот только лопату сломали.
- Как сломали?
- Тузик сдох, хоронили и сломали.
- Как тузик сдох, почему?
- Конины объелся, вот и сдох.
- Откуда он конину взял в голодный год?
- Конюшня сгорела.
- Как это у нас конюшня сгорела?
- Да прапорщик Петров напился пьяный и заснул на сеновале с сигаретой, а она выпала.
- Как напился, он же не курит и не пьет.
- Да как тут не закуришь и не запьешь, когда знамя полка украли.
Прислала Cat.
 13  Если памперс жмет спереди, значит детство кончилось.
Прислал Nekromant.
 14  Клуб анонимных алкоголиков:
- Здравствуйте, меня зовут Стас... Я алкоголик...
- Я Рома... И я алкоголик.
- Меня зовут Женя. Я алкоголик.
- Ну что - за знакомство?!
Прислал Дмитрий Николаевич.
 15  Приходит парень к врачу. Врач:
- Ну рассказывайте, на что жалуетесь.
- Да мне не рассказать, а показать надо. 
И снимает штаны. Врач:
- Ого-о-о-о. Где это Вас так угораздило?
- Понимаете, я учусь в кулинарном техникуме. У нас был экзамен и я готовил борщ. Преподаватель попробовал, поморщился и сказал пойти в туалет и вылить эту дрянь на хер. Ну я так и сделал...
Прислал Bogdanov Maxim.
 16  К концу войны положение Германии было столь плачевно, что даже в рейхсканцелярии приходилось стоять в очереди для того, чтобы купить колбасы. Однако Штирлиц, вопреки всем нормам поведения, всегда брал без очереди. Гестаповцы очень возмущались этим. Они еще не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.
Прислала Олесик.
 17  Утром жена говорит мужу:
- Такой сон классный снился! Новогодняя ночь, елка, а на ней члены висят, внизу маленькие, повыше - средние, а на верхушке - красавец - 25 см.
- Это, наверное мой был?
- Да нет, твой под елкой валялся!
На следующее утро муж говорит:
- Такой сон видел! Новогодняя ночь, елка, а на ней дырки висят, внизу раздолбанные, повыше - средние, а на верхушке - маленькая, аккуратная целочка...
- Это наверное моя была?
- Да нет, в твоей елка стояла!!!
Прислал Islander.
 18  Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему кричат:
- Вася, ты жив?!
- Жив!
- Руки целы?
- Целы!
- Ноги целы?
- Целы!
- Так поднимайся!
- Не могу, я еще лечу!
Прислал Lucky.
 19  Приходит муж домой после работы:
- Дорогая, я пошел на скачки!
- Можешь не ходить, я твоей кобыле морду уже набила...
Прислал Алексей.
 20  Далёкие 30-е годы в России. Годомор. Семья в селе состоящая из отца, матери и трёх сыновей! Настаёт один грустный день, когда и них сдыхает корова. Вся семья в трауре. Через неделю умирает мать. Ну отец незнает что уже делать, идёт на пруд топитьсяю Приходит на пруд, а там русалка лежит. Ну она ему и говорит:
- Что ты так опечален?
- Да вот, корова сдохла, жена умерла, пришёл на пруд топится.
- Ну если ты мне кинешь 5 палок, то проси что хочешь, а если нет, то повешу тебя на дереве.
Ну старый прикинул, терять нечего, решил попробывать. Кинул 2 палки, больше не смог. Повесила его русалка. Через пару дне старший пошёл искат отца. Зашёл на пруд, встречает русалку. Та ему:
- Кинешь 5 палок - проси что хочешь, нет - повешу.
Старший тоже не смог ублажить русалку, со средним та же история. Пришёл младший на пруд искать отца и братьев. Смотри, русалка лежит. Она ему:
- Кинешь 5 палок, проси что хочешь.
А младший ей:
- А моэет 10?
- Давай 10.
- А может 20?
- Тю, давай 20.
- А может 50, только смотри не сдохни как моя корова!!!
Прислал Gorinich.
 21  Зухра и Гюльчатай варят обед.
- Эй, Гюльчатай, лови топор. Что молчишь, не поймала?
Прислал Lucky.
 22  К даче Штирлица подъехала машина. Из нее вышел Мюллер в сопровождении взвода гестаповцев. Он постучал в дверь.
- Кто вам нужен? ,- спросили из-за двери.
- Мне нужен Штирлиц ,- сказал Мюллер.
- А меня нет дома ,- ответил из-за двери Штирлиц.
Мюллер выругался, сел в машину и уехал. Так Штирлиц уже третью неделю водил гестапо за нос.
Прислала Олесик.
 23  Стандартная ситуация. Тормозит на светофоре 600-й мерс, ему в задницу въезжает запор. Ну, в общем, все как всегда. Вылетает браток, подбегает к запроу, а там такой дедок сидит, сморчок, песок из него уже сыпется. Браток:
- Дедуль, дедуль, все нормально??? Сотрясения нет?
Дед:
- Да нет, вроде все нормально.
- Ручки, ножки целы? Ничего не сломал?
- Да нет, вроде все цело.
- Кровь не течет? Ничего не поранил?
- Да нет, вроде бы все в порядке.
- Фуууух... Ну слава Богу... Ну, поехали дедуль твою квартиру смотреть.
Прислал Nekromant.
 24  Приходит пациент к урологу. Достает свое хозяйство и кладет его на стол. Доктор:
- Болит?
- Нет
- Маленький?
- Нет!
- Слишком большой?
- Да нет же!!!!
- Так что тогда?
- Правда хороший?...
Прислал Алексей.
 25  В группе начинающих парашютистов заболел инструктор. Попросили другого инструктора провести первый прыжок. Ну, новый инструктор запрыгнул в самолет, а там парашютисты уже в снаряжении, ветрозащитных очках, лица не разглядишь. Поднялись в воздух, инструктор видит, его подопечные приуныли, и, решив поднять настроение перед первым прыжком, говорит:
- Ну что, мужики? Лямки яйца не жмут? А?
После паузы нерешительный голос:
- Да нет, вообще-то мы девушки...
Прислала Cat.
 26  - Вы выходите на следующей остановке?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- А что у вас есть?
Прислала Xuha.
 27  Умер мужик. Попал в ад. Ведет его черт по коридору и говорит:
- Вот три двери - выбирай где останешься.
Открывает первую - а там другого мужика на сковородке жарят.
- Нет сюда не пойду - говорит мужик.
Открывают вторую дверь - там иголками протыкают.
- Нет сюда тоже не пойду - говорит мужик.
Открывают третью дверь - там стоит толпа мужиков по колено в дерьме и все дружно курят.
- Вот это вроде ничего - отвечает мужик и присоединяется к остальным.
И тут через пять минут заходит черт и говорит:
- Ну что, мужики, покурили? А теперь доедайте!
Прислала Юлия Демидова.
 28  Однажды Каpлсон застpял в фоpточке. Так был изобpетен пеpвый кондиционеp.
Прислала Олесик.
 29  Сидит Янукович на рыбалке, поймал золотую рыбку. Та ему, как всегда, отпустишь - три желания.
- Ну во - первых хочу много - много денег, во - вторый - самую крутую тачку. Ну а третье я потом придумаю.
Едeт он значит по ридной Украине, смотрит, у обочины стоит девушка сказочной красоты. Янукович думает, вот это мне бы щас стать на 30 лет моложе. Сидит Янукович в колонии малолетних...
Прислал Gorinich.
 30  Едет новый русский по городу. Вдруг звонит мобильный. Новый русский подносит трубку к уху - а там его начальник охраны:
- Шеф, будьте поосторожнее! Мне сообщили, что в вашем районе какой-то казел по встречной полосе едет!
- Если б какой-то! Тут их сотни!
Прислал Nekromant.
 31  Официант приносит посетителю ресторана суп, в котором держит палец. Посетитель хочет сделать замечание, но официант быстро уходит. Та же ситуация повторяется со вторым блюдом и чаем. Наконец-то посетитель останавливает официанта и спрашивает, в чем дело.
- У меня загноился палец, и врач порекомендовал все время держать его в
тепле.
- Вы бы его лучше в зад засунули!
- А я его там и держу в промежутке между блюдами.
Прислал Lucky.
 32  - Для чего хирурги надевают на лицо маски?
- Чтобы в случае неудачной операции их не смогли опознать.
Прислал Islander.
 33  Едет новый русский на джипе. Видит: у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг пальцами щелкнул - и перед ним стопка водки появилась. Выпил и дальше сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через какое-то время все повторилось: щелчок пальцами - и снова образовался стопарик. И так несколько раз. Новый русский не выдержал подбежал к бомжу.
- Слушай, а как ты вот так?
- А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.
- Настоящи джинн?!! Слушай - продай его мне!
- Да ну... Он мне самому нужен...
- Да продай! Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе налика еще полные карманы. Согласен?
Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе. Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:
- Слушаю и повинуюсь!!!
- Значит так - мне, во-первых, денег много, во-вторых жилье, в третьих - контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпр"...
- Да не спеши ты так, - сказал джинн. - У меня узкая специализация: пятьдесят, сто и сто пятьдесят...
Прислала Cat.

За анекдоты этого выпуска можно Проголосовать!
Письма принимаются 36 часов с момента выхода рассылки, результаты - в следущем выпуске.
Истории
 1  Присутствовала я как-то на свадьбе. Был там такой конкурс: из бумаги вырезали следы около 15 штук и жених должен был на каждый наступить и сказать комплимент своей... э... жене.
1ый: - Милая
2ой: - Любимая
3ий: - Красавица
4ый: - Солнышко
5ый: Тут он поскальзывается и падает с криками:
- БЛ#ДЬ!!!
Прислала Xuha.
 2  История не вымышленная, случилась позовчера с моей подругой... Она была в гостях, где ей всучили сиамского котёнка, ну очень красивого и она не смогла отказацца, хотя не знала как отреагируют предки... назвала его Робертом Вернулась домой она поздно и родители уже спали... когда позванила в дверь - проснулись, дверь открыла мама. А отец лёжа в кровати слышит голос дочери:
- Мама, познакомься, это - Роберт!
Через пять минут, мама с дочкой сидят на кухне и обсуждают котика, в кухню входит отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с бутылкой водки в руке! %))))
Прислал Воронцов.
 3  Я работаю в местном отделении одного крупного банка. Как и положено, по всему зданию у нас натыкано телекамер, картинки с которых выводятся на пульт охраны. Есть камера даже в подсобном помещении (что-то вроде кладовки) где кроме всякой рухляди стоят два бака с питьевой водой - чтобы доблестные труженики финансов могли кофеварку или чайничек наполнить. Сразу за баками - двери запасного выхода, на который, собственно, и нацелена телекамера. И вот, уже после операционного времени, когда в банке остаются только сотрудники, девочка из последконтроля пошла набрать воды в чайник. Очень милая и симпатичная девочка. Она наклонилась к бакам, и ее прелестная попка в мини-юбке оказалась аккурат в поле зрения телекамеры; естественно, менты из охраны не отказали себе в удовольствии вывести стоп-кадр на большой экран. Возвращаясь из подсобки, девочка заглянула к ментам - предложить им кофе и вообще потрепаться. Разговаривают, и тут она замечает этот самый экран с зафиксированной картинкой. Удивленные глаза и фраза:
- О! А ЧТО ЭТО ЗА ДУРА В КЛАДОВКЕ РАКОМ СТОИТ?!
Следующие пять минут она дубасила чайником плачущих от смеха ментов.
Прислал Islander.
 4  Жил-был курсант. Он был из Якутии. Он был русский, но место рождения взяло свое. Мы, курсанты, звали его Олень или Рога. Вместе со мной он был мастеровым, то есть чинил в казарме всю ломающуюся байду. Однажды командир заметил, что на лестнице нет одного стекла и дал команду устранить. Я снял размеры и отдал их Оленю. Он разрезал наш ЕДИНСТВЕННЫЙ подходящий кусок стекла, но не по размерам, а на 2 сантиметра выше и на 2 сантиметра уже, чем надо. Причем резал он его оригинальным способом: слегка поцарапав стеклорезом, поскалывал мелкие кусочки плоскогубцами. То есть получился неподходящий кусок стекла и горка стеклянной крошки. Лишнюю высоту мы убрали, но добавлять ширину было нечем. Наше стекло, встывленное в раму, выглядело великолепно - слева и справа от него были щели шириной в палец и их надо было закрыть. Мне в голову пришла идея - заклеить эти щели бумагой для оклейки окон - и выдать нашу ошибку за дополнительное утепление.

Скоро меня вызвал командир и спросил:
- Ты же говорил, что стекла не хватает. Как вы СДЕЛАЛИ его большим?
Я ответил первую глупость, которая пришла мне в голову:
- А мы положили его на батарею, подождали, пока нагреется, и растянули плоскогубцами.
Командир очень обрадовался. Он сказал:
- У меня дома есть аквариум, а на нем лежит стекло. Сделаешь его большим?
«Вот ЖОПА!!! » - подумал я и спросил:
- А стекло толстое?
- Толстое, где-то сантиметр! - гордо ответил командир.
- Не, не получится. Может лопнуть из-за внутренних напряжений…
…Как я умудрялся такую херню сморозить, не знаю до сих пор.

От автора
Ваши материалы смело намыливайте сюда: roma12@ua.fm
Но публиковаться будут только смешные анекдоты и истории...
Сайты - друзья рассылки:

http://vinegret.krapka.net
Очень рекомендую посетить нашу официальную страничку в интернете. На сайте очень много интересной и полезной информации. Классные анекдоты, истории, что еще душе нужно для хорошего настроения? Доступны для скачивания полезные програмки, которые вы больше нигде ни встретите. А еще, конечно же, мои фотографии...

http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.anecdot12
Это наша страничка в каталоге рассылок на subscribe.ru...
Там можно подписаться на рассылку и почитать старые выпуски.
Если уважаете мое творчество - пошлите эту ссылку своим друзьям!

С уважением, Роман Паламарчук.

http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anecdot12		 Отписаться
В избранное