Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмор от Denisus

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 6.843 RSS
←   Август 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней 1 выпусков (1 раз в 2 месяца)


Сайт рассылки: http://denisus.com
Открыта: 06-06-2003
Адрес автора: rest.joke.anecdot12-owner@subscribe.ru

Автор
dhb

Статистика

6.843 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты от Ромочки с Киева 29/08/2004


Информационный Канал Subscribe.Ru
Анекдоты от Ромочки с Киева #145
Анекдоты
Мужик заходит в аптеку:
- Мне ацетилсалициловую кислоту, пожалуйста!
- Аспирин, что-ли?
- А, ну да, аспирин, никак не могу запомнить это слово!
- Я всегда читаю детективы наоборот - с конца к началу.
- Почему?
- Чертовски интересно узнать, с чего все началось.
Монашка звонит в пожарную часть:
- Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина.
- Может вам лучше обратиться в милицию?
- Какая милиция? Зачем милиция? Ему лестница нужна!!!
Читает как-то новый русский своему сыну сказку на ночь:
- ... И уехал так колобок от бабы и от деда на своем новеньком "Мерсике"...
- Пап, так у колобка рук и ног не было! Чем он управлял?
- Да хрен его знает. Ну, допустим, банком...
Маленькая девочка заканчивает свою вечернюю молитву словами:
- А еще, милый боженька, пошли немного одежды тем бедным голым девушкам в журнале, который читает папочка.
Какой то мужик приволок Вовочку домой за уши. Отец у него интересуется:
- И что он натворил такого?
- Камень в мою машину бросил!
- Попал?
- Да нет...
- Тогда отпустите моего сына - это не он!
- Откуда вы знаете?
- Мой не промазал бы!
Если вы получаете удовлетворение от своей работы - значит, вы проститутка.
В ресторане, официант принимает заказ.
- Вам суп на искусственном бульоне или на натуральном?
- Как это "на искусственном"?!
- Это из кубика.
- А натуральный?
- Из двух кубиков...
Ходит ежик вокруг бочки и думает: если этот забор не кончится, пойду домой обратно.
Операция прошла хорошо. Жаль, что больной об этом так и не узнает.
Сразу несколько теннисисток обратились в суд на киностудию "XXX век fuck", когда выяснилось, что их дыхательные вскрики, во время матчей, киностудия использовала для озвучивания порнофильмов.
Едет на "КамАЗе" мужик по тpассе со скоpостью 100 км/ч. Вдpуг замечает табличку с пpедупpеждением о том, что чеpез 100 метpов доpога полностью pазpыта. Он давит на тоpмоза - не pаботают! Hадо съехать в стоpону. Смотpит напpаво - там огpомный тоpговый центp. Водила думает:
- Если туда поеду, будут десятки погибших!
Смотpит налево - там только один маленький пацан... Водитель pешает ехать налево... Hа следующий день в газетах появились заголовки:
- Водитель "КамАЗа" не спpавился с упpавлением. В pезультате - десятки погибших!
Hа суде задают вопpос водителю:
- Что вы нам скажете?
Тот отвечает:
- Я тpезво оценил обстановку и pешил, что в этой ситуации лучше пеpеехать одного пацана, чем столько людей... Hо этому засpанцу нужно было обязательно побежать в стоpону тоpгового центpа!
"В США снова увеличилось число безработных", - передает из Нью-Йорка наш бывший корреспондент.
Прислал Islander.
- Как ты провел отпуск?
- Половину в горах.
- А вторую половину?
- В гипсе.
Прислал Lucky.
Фразы, которые мужчины хотели бы услышать:
- Прости, я была неправа !
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.
- Мужчина, попрошу прижаться ко мне посильнее до «Театральной».
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг!
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз…
- Неплохо потр%хались, теперь можно и по пивку!
Прислала Xuha.
Анус - понятие растяжимое.
Прислал Caspersky.
Из дневника гусарского полка.
День первый. Приехали в деревню, расквартировались. Вы...ли всех баб и выпили все шампанское.
День второй. Вы...ли весь крупнорогатый скот и выпили весь самогон.
День третий. Выпили все, что горит, и вы...ли все, что движется.
День четвертый. Приехал поручик Ржевский! Ну, тут такой разврат начался!!!
Прислал Nekromant.
Дневник студентки:
1 курс - никому! Никому! Никому!
2 курс - ему и только ему!
3 курс - ему и ещё одному!
4 курс - всем! Всем! Всем!
5 курс - кому, кому, кому?!?!?
Прислал Макс.
Рожает жена в роддоме, а муж он сидит в коридоре. И рождается у жены негритенок. Медсестра не знает как сообщить это известие мужу, мол расстроиться, побьет еще. И она обращается за помощью к сторожу, деду Васе, говорит обьясни мужику, мол мутация генов произошла, и негритенок у него родился. Дед Вася выходит в коридор и говорит:
- Мужик, ты бы свой мутатор почаще мыл, а то у тебя негр родился, Геной назвали!
Прислал Vovan.
- Мне нравится вон тот бегун - с красным шарфиком вокруг шеи...
- Это не шарф - это язык...
Прислал Sasha.
Едут двое "голубых" в междугороднем автобусе, и одному из них приспичило заняться с другим сексом. Тот ни в какую не соглашается, мол столько людей вокруг-увидят! Первый давай его уговаривать, дескать никому мы с тобой здесь не нужны, никто даже и не увидит. Тот продолжает упираться. Тогда первый говорит:
- Вот попробуй, попроси у кого-нибудь хотя бы воды, сам всё увидишь.
Тот встаёт в проход и жалобным голосом просит:
- Люди, дорогие, дайте, пожалуйста, водички попить, плохо мне очень.
Пассажиры все как один уставились в окна, никто в его сторону даже не посмотрел... Сделали они своё дело, автобус прибыл в пункт назначения, все вышли кроме одного старика. Водитель решил узнать в чём дело, зашёл в салон и увидел,что дед весь обоссанный, и под ним лужа.
- Дедуля, зачем-же ты терпел? Попросил бы меня, я бы остановился, и сходил бы ты спокойно в лесок!
На что дед, подозрительно прищурившись, сказал:
- Ага, попросился бы! Один вон попросил воды попить!
Прислал Дмитрий Николаевич.
- Ты завязал?
- Завязал.
- Точно?
- Точно.
- На обоих ботинках?
Прислал Islander.
Стоит очередь. Женщина оборачивается к стоящему за ней мужчине и говорит:
- Знаете, а ведь вы скоро умрете!!!
- Почему???
- Я чувствую ваш конец!
Прислал Lucky.
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!
Прислал Gorinich из Светловодска.
Жена подходит к мужу:
- Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала.
- Да что ты понимаешь! Ты вообще знаешь, что такое карбюратор??? Где твоя машина?
- В озере...
Прислала Xuha.
Приходит мужик в новый бордель:
- Девки есть?
- Нет.
- А порнуха?
- Нет.
- А что есть?
- Енот.
- Ну давайте енота.
Через два дня, тот же мужик, в том же борделе:
- Девки есть?
- Нет.
- А порнуха?
- Да.
- Какая?
- Да про мужика с енотом.
Прислал Макс.
- Мой брат вчера сервер сломал!
- Он че у тебя хацкер?
- Дурак он! Молотком сломал.
Прислал Caspersky.
Горбачев у Буша спрашивает:
- Слушайте, а как по-английски будет "нАчать"?
На что Буш отвечает:
- bEgin.
Прислал Lucky.
Делаем татуировки. Обращаться к сварщикам.
Прислал Islander.
Приходит новенькая учительница географии во 2-й класс, а там гогот, визг, маты, накурено... Она:
- Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
- Пошла отсюда, с%чка!
Она с рыданиями - к директору... А он ей:
- С ними надо по-другому -- надо сначала удивить и заинтересовать!..
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Директор открывает дверь ударом ноги:
- Здорово, мужики!
- Здорово, директор.
- А слабо г%ндон на глобус натянуть?!
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и расскажет новая учительница.
Прислал Vovan.
Олимпиада. Интеpесная особенность: негpы тpадиционно лидиpyют в беге, а белые - в стpельбе.
Прислала Xuha.
Сидит пьяный мужик в баре. Выпив стопку, подходит к соседнему столику, где сидят три молодых парня. Хватает одного за воротник и говорит:
- Я е..ал твою мать!
Разворачивается и садится на место. Выпив еще стопку опять подходит к столику, хватает другого парня за воротник и говорит:
- Я е..ал твою мать в задницу!
Опять разворачивается и садится на место. В третий раз выпив подходит к третьему парню пытается ухватить его за воротник говорит:
- Я... я... я е..ал твою мать в рот...
Тут встают все три парня хватают мужика под руки:
- Папа пойдем домой, ты уже пьян.
Прислал Nekromant.
- А какое у Вас хобби?
- Сантиметров двадцать...
Прислал Lucky.
- Вася, хватит себя мучить. Если пригласили на свадьбу - надо идти, а то люди обидятся. В конце концов, ты ведь жених.
Прислал Islander.


Истории
Принесли друзья мужика домой, как мужчину, то есть совсем никакого. Бросили на кровать и откланялись. Жена пожалела мужа, стала раздевать, вдруг видит, что трусы одеты кое-как и на члене презерватив... Задумалась что делать? Ругать?! Бесполезно - труп... Бить - клиент под глубоким наркозом... И нет конца женскому коварству... Аккуратно снимает презерватив и так же аккуратно засовывает его мужу в задний проход... Мужик под утро очнулся и захотел в туалет... Там обнаруживает презерватив в заднице... До утра, пока жена не проснулась, мается, курит сигареты одну за другой, еле дождался пока она встанет и сразу к ней с вопросом:
- КТО МЕНЯ ВЧЕРА ДОМОЙ ДОСТАВИЛ?!!!?!!!
Ну она не стала скрывать благодетелей.... Муж вылетел из дома на разборки... Чем разборки закончились, к сожалению, не знаю... Но мужик после этого пить перестал.
Прислал Вадим.
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается... Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!

Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики... Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала....
Преамбула: Было в моей биографии такое время, когда я работал на наше государство, и в той профессии, которыю мало кто из населения нашего постсоветского пространства приветствует, т. е. в простонародье - мент. Работал я экспертом-криминалистом, а наше РОВД обслуживало САМЫЙ криминальный район нашего города - Майкудук. Какой бардак царил в отделе я расказывать не буду, куча вызывов, куча краж, разбоев и грабежей и убийств, короче полная запарка, причем круглосуточно. И еще, работал в нашем отделении в уголовном розыске такой опер по фамилии Чернышев, для всех просто Черный. Внешне ст. лейтенант Черный был 2х2 м, т.е. такой "небольшой" двустворчатый шкаф-купе :), причем далеко не с самым добрым характером (местные наркоманы обходили его за три версты).

Ну а теперь собственно АМБУЛА: Утро, только что прошел развод, все приготовились нести дежурство, обслуживать гражданское население...
10.30 ч. - в дежурную часть заходит такой плюгавенький мужичек, весь из себя такой несчастный, типичная жертва. Так и так, у меня произошла кража. Дежурный не долго думает, переадресовывает его к дежурному оперу - Черному, благо тот сидит тут же в дежурке. Далее следует диалог: Мужик:
- У меня несчастье, ночью украли кроликов и ослика!!!
- (перебивая) Где вы живете?
- ...
- Да, знаю этот район, криминальный такой.... , а вы знаете, я примерно знаю кто это мог сделать... , приходите вечером, попробуем что-либо сделать...
- Ой, спасибо и т. д.
Черный записывает адрес, телефон, выправаживает мужика. Дежурный в это время говорит Черному:
- Б%я, ты должен был у него письменное заявление отобрать, а ты, б%я, два слова у него спросил и все выпроводил!
Черный со словами "не ссы..." испаряется в неизвестном направлении и отсутствует примерно минут так пятнадцать, после чего появляется в сопровождении всеми известного местного нарка, условно назовем его Н.

Ведет его в кабинет, и по истечении получаса спускается в дежурку, с счастливой такой мордой, отдает дежурному объяснительную г-на Н., и со словами: "-учитесь расскрывать преступления...", опять испаряется. Все есно в шоке. Что он делал с г-ном Н., я не знаю, но в своей объяснительной г-н Н. черным по белому написал:
- Я, такой-то такой, сегодня ночью украл по адресу такому-то нескольких кроликов и одного ослика. Ослика я привязал дома к забору, он отвязался и убежал, куда не знаю. Кроликов я зарезал и съел, шкурки выбросил на помойку, которые сразу утащили собаки. Вину признаю полностью, хотел кушать.
Вроде бы все хорошо и гладко: преступление раскрыто, преступник пойман, вещественных доказательств нет, всем медаль на шею.

НО!!! Вечер. РОВД. Приходит несчастный хозяин, любитель животных, его просят написать письменно заявление. Тот вооружается ручкой листком бумаги. Когда он отдал заявление, легли со смеха все, кто стоял в дежурке, включая задержанных, а потом и те кого не было. Текст заявления:
- Прошу привлечь к уголовной ответственности неизвестных мне лиц, которые в ночь на 20.12.2000_ г. похитили из магазина детских игрушек плюшевых ослика и кроликов.
Одно непонятно, как ослик-то отвязался.......
Прислал Islander.


От автора
Ваши материалы смело намыливайте сюда: roma12@ua.fm
Но публиковаться будут только смешные анекдоты и истории...
Сайты - друзья рассылки:

http://vinegret.krapka.net
Очень рекомендую посетить нашу официальную страничку в интернете. На сайте очень много интересной и полезной информации. Классные анекдоты, истории, что еще душе нужно для хорошего настроения? Доступны для скачивания полезные програмки, которые вы больше нигде ни встретите. А еще, конечно же, мои фотографии...

http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.anecdot12
Это наша страничка в каталоге рассылок на subscribe.ru...
Там можно подписаться на рассылку и почитать старые выпуски.
Если уважаете мое творчество - пошлите эту ссылку своим друзьям!
Архив рассылки:
#1-50 (170KB.) >>> #51-100 (249KB.) >>> #101-140 (229KB.)

С уважением, Роман Паламарчук.

http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Адрес подписки
 Отписаться
В избранное