Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмор от Denisus

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 6.843 RSS
←   Август 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней 1 выпусков (1 раз в 2 месяца)


Сайт рассылки: http://denisus.com
Открыта: 06-06-2003
Адрес автора: rest.joke.anecdot12-owner@subscribe.ru

Автор
dhb

Статистика

6.843 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты от Ромочки с Киева 23/08/2004


Информационный Канал Subscribe.Ru
Анекдоты от Ромочки с Киева #143
Анекдоты
Вновь появились сообщения о том, что Анна Курникова собирается вернуться в теннис. В ближайшее аремя она проведет несколько показательных матчей. Что именно будет показывать Курникова не уточняется.
- Ваша собака учится в школе служебных собак?
- Обижаете.Она там преподает.
- По-моему, самое большое счастье для женщины - это выйти замуж за
человека, за которого хотела!
- Нет, самое большое счастье - выйти замуж за человека, за которого
хотела выйти другая!
В парихмахерской сидит молодой человек с очень длинными волосами. Вокруг него ходит парикмахер с магнитом и водит им над головой клиента.
- У вас что, новый способ стрижки?
- Нет. Просто я ищу ножницы.
- Вань, ты бы моей маме хоть цветов купил.
- Зачем, Мань, она же, вроде, еще живая?
Двое в камере:
- Слышь, братан, ты на воле кем был?
- Студентом.
- А за что сел-то?
- За то что пропустил занятие по квантовой физике.
- Да ты гонишь, как это возможно?
- В тот день я брал банк.
Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орёл? Не ползёт ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...
Настенные обои сначала дерут, потом клеят, а девушек сначала клеят, а потом дерут.
- Копперфильд в Россию прилетел!
- Сам или на самолете?
- Мы проводим акцию "Каким шампунем мыть голову"... Сейчас мы пройдём вот в этот дом. Здравствуйте, каким шампунем вы моете голову?
- Я кипячу...
Скромная девушка приятной внешности, Стрелец, хочет познакомиться с симпатичным, добрым и ласковым молодым человеком от 18 до 22 лет для создания семьи. Все остальное при переписке. Пишите на E-mail: intim_hard_sex_porno2004@mail.ru
- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже осуждались?
- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах.
Потерялся сын начальника налоговой инспекции - мальчик 12-ти лет, особые приметы - подполковник.
Объявление на пляже:
- Граждане отдыхающие! Просьба не заплывать за буйки! Наши спасатели дальше плавать не умеют.
Новая Фанта "Компот". Теперь с ягодами и в 3-х литровых банках.
Прислал Islander.
Вслед за альбомом «Иногда» Алсу выпустила новый альбом «Уже чаще».
Прислала Xuha.
Вчера в троллейбусе нигде не работающий пенсионер Сидоров, 78 лет, избил пенсионным удостоверением другого нигде не работающего пенсионера Иванова, 69 лет, за то, что тот, старый козёл, не уступает место старшим!
Прислал Lucky.
Собралась семья обои клеить. Жена мужу говорит:
- Сходи к соседям снизу - они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали.
Он пошел, ему сказали: "Шестнадцать". Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к ним. Говорит:
- Вам чё, сволочи такие - сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов осталось!
Ответ:
- И у нас столько же осталось...
Прислал Gorinich из Светловодска.
Прошла посадка в самолет. Пассажиры сидят, ждут экипаж. Первым проходит штурман - одного глаза нет, на другом моноколь, размером с огромную лупу кое-как, натыкаясь на все сиденья, падая и поднимаясь, хромая проходит в кабину. Народ слегка обалдевает. За штурманом на костылях ковыляет пилот, голова перевязана, рука в гипсе. Замыкает шествие стюардесса: на инвалидной коляске, со слуховым аппаратом, вставной челюстью и пребинтованными руками... хитро прищурившись оглядывает притихший салон и говорит:
- НУ ЧТО ПОКОЙНИЧКИ, ПОКУВЫРКАЕМСЯ?!
Прислал Mr.Anderson.
Америка ведет две войны - c терроризмом и c ожирением. Особая удача - когда попадаются жирные террористы.
Прислал Islander.
Никогда не спрашивайте мужчину, за что он Вас любит: стоит ему задуматься, как может оказаться, что любить Вас не за что.
Прислал Lucky.
Билл Клинтон летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота:
- Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
Она:
- Фи..
- Хочешь я ему 100$ дам он, мне ногу поцелует?
Она:
- Фи..
Пилот поворачивается:
- Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь!
Прислала Xuha.
СИдят два зека, один из них в носу ковыряет, второй говорит:
- Эй, друг, плохая примета в носу ковыряться.
- А что в ней плохого?
- Ты тут в носу ковыряешься, а на воле твою жену имеют.
Первый подумал-подумал и говорит:
- Лишь бы жена в носу не ковырялась...
Прислал Mr.Anderson.
  Целый день проторчал десятилетный мальчик у моря, одну только рыбу поймал - так себе. Прошел пьяный матрос, дал раза два по шее, отобрал улов. Обиженный мальчик, всхлипывая, продолжил ловлю и поймал золотую рыбку.
- Хватит реветь - грит рыбка. - Загадывай твои три желания, а то мне воды не хватает.
- Значит, чтобы наконец пошел клев - сказал 10-леток, не задумываясь. - Потом я хочу быть очень сильным, чтоб мог побить двух, нет трех, нет я хочу стать самым сильным в мире и чтоб даже армии меня страшились. А в-третьих - бааальшущую игрушку.
- Ты только не плачь, мигом сделаю, - ответила добрая рыбка и уплыла.
Забросил мальчишка удочку, дернул и разом вытащил ядерную подлодку.
Прислал Gorinich из Светловодска.
Стоят тихонько два парня в компьютерном магазине, рассматривают коробки с софтом, железяки всякие... Подходит к ним менеджер:
- Могу я вам чем-нибудь помочь?
- Ага. Деньгами.
Прислал Lucky.
На Диком Западе.
- Сиротка, возьми доллар.
- Какая я тебе "сиротка", вот мой папа стоит!
Ковбой вытаскивает кольт, стрыляет.
- Сиротка, возьми доллар!
Прислал Islander.
Сантехник ковыряется в унитазе. Прочищает засор. Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик.
- Что мальчик, воняет? Это тебе, б#я, не в Интернете копаться...
Прислала Xuha.
Экзамен по биологии. Первой заходит студентка. Валится. Профессор ее и так, и сяк вытянуть пытается - ноль. Наконец он говорит:
- Хотите твердую тройку? Сплюньте на стену...
- Ну как это?.. Зачем?..
- Плюй давай, не стесняйся...
Она, естественно, сплюнула. Получила трояк. Заходит следующая девушка. Профессор:
- Угадайте что на стене - получите сразу 5.
Та посмотрела:
- Тю, дык это же слюни.
- Верно. 5. Следующий.
...и так прошла вся женская часть группы... Настала очередь парней. Входит первый. Профессор:
- Угадайте что на стене - сразу ставлю 5.
Парень посмотрел и говорит:
- Сперма это, сперма!
Профессор в недоумении:
- Да вы что? Совсем с ума сошли? Двойка!!! Следующий...
- Подождите, успокойтесь. Посмотрите сами - это же реально СПЕРМА!!!
Профессор глянул:
- Хм. И правда сперма... Итак, всем парням ставлю 5! Всем девушкам, которым поставил 5 - меняю оценку на 2. А той девушке, которая получила тройку передайте чтобы хоть перед экзаменами рот споласкивала.
Прислал Gorinich из Светловодска.
Возвращается мужик домой ночью немного навеселе. В подъезде как всегда смрад, но главное - темно. Он так по стеночке по стеночке наощупь добирается до двери квартиры, пытается нащупать ручку, но... натыкается на что то мягкое, даже упругое, грудь короче чья то. И голос женскый:
- Мужик, тр%хнуться хошь?
А кто не хочет? Хочу говорит, давай. Ну и начинается прямо на лестничной площадке - шуршание одеждой, пыхтение, стоны. В мужике то спьяни просто зверь по части секса проснулся, он и так её, и эдак, и вот так даже... В общем время разбрасывать палки... Минут через ...дцать успокоились они, в изнеможении уселись прямо на ступеньки, тут она говорит:
- Закурим?
Он за спичками полез, чиркнул, далее диалог:
- Маша?!!!!!!!
- ПАПА?!!!!!!
- Маша...ты куришь?!!!!!!!!!
Прислал Islander.
Как занимаются онанизмом.
Немцы: точно.
Грузины: гордо.
Евреи: аккуратно, ничего не разбрызгивая.
Американцы: смотря бейсбол и держа попкорн в другой руке.
Французы: нежно, целуя руки после этого.
Китайцы: часто, им деньги платят, лишь бы не плодились.
Негры: всё время удивляясь почему сперма белая, а они чёрные.
Украинцы: всё смазывая салом (а потом слизывая).
Эстонцы: два дня.
Русские: две секунды, потому что руки дрожат после вчерашнего.
Настоящие джентльмены: стоя.
Японцы: вообще не занимаются, им некогда.
Чукчи: тоже не занимаются, они не знают как.
Прислал Lucky.
Сидят в тундре чукча и геолог, рыбу ловят в проруби. Тут откуда ни возьмись, появляется здоровенный медведь и к ним чешет. Геолог, сознавая всю бесполезность сопротивления, сидит и покорно ждет своей участи, а чукча хватает лыжи и начинает спешно одевать. Геолог:
- Зачем тебе лыжи? Ты все равно не сможешь бежать быстрее медведя...
Чукча:
- А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя!!
Прислала Xuha.


Истории
В компьютерном магазине:
- Здравствуйте, у вас есть краска для компьютера?
- А в какой цвет Вы его хотите покрасить?
- Кого? (с испугом)
- Компьютер.
- Зачем? (с еще большим испугом)
- Ну, Вы же хотели купить для него краску.
- Для кого?
- Для компьютера.
- Я???:. Ааааа: тогда для принтера.
Прислала Nikucette.
Нда: неловкая ситуация: Дочь шефа работает у нас секретарём, прекрасная работница, умная и активная, ну и т.д. Привезли её новый комп, подключаем: Серёга под столом системник поставил и провода подключает, я делаю тоже на столе с LCD-шкой, Юля сидит в полоборота в кресле и что-то читает: Вдруг, с грохотом пинком открывает дверь шеф (он решил дочке ещё и принтер персональный принести): Далее:
От неожиданного звука, Серёга резко разогнулся, удачно попав под юбку нашей Юленьки: да так реалистично: Девушка от этого уткнулась лицом мне в ширинку, а я спиной к двери стою:. И вот, в проёме появляется шеф, а тут:. Картина маслом:. Извинился, вышел:. Хм, интересно: нас сразу убьют или сначала кастрируют?:
Прислал Islander.
Эту историю мне рассказала соседка по купе. Ее знакомые решили сдать дом под вневедомственную охрану. Как-то после этого глава семьи возвращался домой и тут почувствовал, что ему ну о-о-очень срочно нужно в туалет (смотри что лопаешь! - это так, отступление). Так вот, в этом состоянии он совершенно забыл о недавно установленной сигнализации. Не набрав код, он залетел в квартиру и, судорожно стягивая штаны, помчался в сортир. Естественно, у охраны сработала сигнализация и через 2 минуты они были уже у дверей квартиры. А еще через пару секунд менты были уже в квартире, не очень аккуратно выбив перед этим дверь.

Быстро обнаружив "грабителя" в сортире (хотелось бы видеть его глаза при этом, правда?), они швырнули его на пол (в том, в чем он был, то есть в дерьме и без штанов) и потребовали предъявить украденное. У мужика, однако, хватило силы воли, чтобы пропищать, что он тут живет.
- ДОКУМЕНТЫ!!!!!!! - озадаченно прорычал один из шкафов.
В стрессовом состоянии и в неподобающем виде хозяин очень долго пытался найти свой паспорт. Все-таки нашел! Шкафы почесали репы, пробормотали что-то о его @уевой памяти и ушли. Неприятная ситуация, блин:))))))
О челноках в начале 90-х. Думаю, что многие помнят, каким дефицитом был в СССР хороший (не понимаю, почему особенно растворимый - сам считаю его бурдой) кофе, и о том как вдруг пропали электрические лампочки (их даже тырили из приспособлений общественного освещения) и продавали в Польше. А из Польши, кроме тряпок, возили Nescafe Gold: выручка в 6 раз. Таможенная норма: максимум 2 банки на человека. Следующий сценарий: Поезд Краков - Киев. В купе вместе с другими пассажирами едет бабуля лет 60-ти и дядя лет под 40. Польская сторона. Понемногу разговорились: мужик рассказал, что был в командировке от какого-то Киевского НИИ, что проторчал на каком-то проклятом заводе, и т.д. Бабуся в свою очередь рассказала, что гостевала и, что на свои последние деньги купила 20 банок кофе, что, мол, продаст и вернет деньги за билет - у дочери одалживала. И все в том же духе...

Поезд прибыл в Ягодын (Украина), простой долгий: тележки меняют. А таможенники пасутся. Как раз в купе входит одна очень стервозная тетя с двумя пограничниками и, хотя вид у пассажиров далеко не похожий на челноков, начинают просматривать вещи, уходить не очень собираются, тогда таможенница выпаливает:
- Что-то будете декларировать?
Мужчина отвечает:
- Там вот, у женщины между вещами 20 банок кофе припрятаны...
Бабка чуть конца не дала. Глаза ее наполнились слезами, слова выговорить не могла. Стерва составила акт, конфисковала кофе и хотела спустить бабку с поезда. Тут бабуля подняла геволт, а из соседних купе начали вываливать полувыпившие парни из соседних купе. Тоже начали скандалить и дело дошло до рук. Неизвестно кто харкнул таможеннице в лицо, а сзади оборвал провода у рации пограничника: развернуться с автоматом в проходе не так и просто. В общем, их вытолкали в тамбур, покрывая всевозможной бранью.

Через пять минут прибежал патруль во главе с капитаном, но с ним братва моментально нашла обший язык и все закончилось выговором и что в следуюший раз обязательно высадит всех. Бабка тем временем сидела плотно сжав губы и смотря пристально с укором на своего спутника, который не выдержал и весело сказал:
- Не печальтесь, мама - не конец света!
Бабуля сквозь слезы:
- Ну почему же вы так... Я к вам по доброму, а вы такой предатель! Что, в
органах служите? Мужик встает и говорит:
- Сколько у вас банок было?
- Двадцать.

Он поднимает койку и достает оттуда громадную сумку:
- А у меня триста! Берите себе пятьдесят и будем квиты, а на закусон я
приглашаю...
- Но почему вы не предупредили?!
- Не натурально вышло бы!
История заканчивается на том, что, подъезжая к Киеву, они были друзьями и поменялись приглашениями в гости. В итоге мужик женился на дочери бабули, а сейчас они живут недалеко от меня в Буэнос-Айресе и повторяют эту историю каждому новому знакомому, который спрaшивает: "А как вы познакомились?"
Прислал Lucky.


От автора
Ваши материалы смело намыливайте сюда: roma12@ua.fm
Но публиковаться будут только смешные анекдоты и истории...
Сайты - друзья рассылки:

http://vinegret.krapka.net
Очень рекомендую посетить нашу официальную страничку в интернете. На сайте очень много интересной и полезной информации. Классные анекдоты, истории, что еще душе нужно для хорошего настроения? Доступны для скачивания полезные програмки, которые вы больше нигде ни встретите. А еще, конечно же, мои фотографии...

http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.anecdot12
Это наша страничка в каталоге рассылок на subscribe.ru...
Там можно подписаться на рассылку и почитать старые выпуски.
Если уважаете мое творчество - пошлите эту ссылку своим друзьям!

С уважением, Роман Паламарчук.

http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Адрес подписки
 Отписаться
В избранное