Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмор от Denisus

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 6.843 RSS
←   Август 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней 1 выпусков (1 раз в 2 месяца)


Сайт рассылки: http://denisus.com
Открыта: 06-06-2003
Адрес автора: rest.joke.anecdot12-owner@subscribe.ru

Автор
dhb

Статистика

6.843 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты от Ромочки с Киева 17/08/2004


Информационный Канал Subscribe.Ru
Анекдоты от Ромочки с Киева #141
Анекдоты
У каждой женщины есть свой маленький секрет. Мужчине же желательно иметь большой.
- Почему блондинки не ходят в церковь?
- Потому, что когда они встают на колени, у них рот открываецца!
- Что нужно девушке для поддержания хорошей фигуры?
- Массажер, тренажер и ухажер.
- Почему в порнофильмах не матерятся?
- Стесняются, наверное…
- Сколько спермы выделяет мужчина за один раз?
- Полный рот.
- Официант! Если эти бифштекс, то я – идиот!!!
- Это бифштекс… Это настоящий бифштекс!
Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
- Это явление называется удачная встреча!
Муж собирается на охоту. Жена говорит:
- Я пойду с тобой.
Муж понимая, что пьянке в лесу грозит опасность, начинает отговаривать жену. Но та упёрлась и нив какую. Пришлось взять с собой. Но от пьянки отказываться он не собирался. Придя в лес он нашёл поляну и говорит жене:
- Мы с мужиками сейчас в лес пойдём лося загонять. А ты с ружьём стой на центре поляны. Когда лось выскочит на поляну, ты его убей и потом ходи охраняй. Ну что бы никто его не украл. Поняла?
Жена кивнула головой. Мужики собрались и ушли в лес пить. Когда уже начало темнеть, да и выпито было уже всё муж внезапно вспомнил о жене. Подорвался и побежал к ней. Выбежав на поляну он увидел картину. На центре поляны лежит туша убитого животного. Вокруг этой туши его жена с ружьём бегает за каким-то мужиком и кричит:
- Это мой лось…. Это мой лось….
Мужик убегая поворачивается и говорит:
- Да ладно, ладно. Твой лось, твой лось…. Дай только седло заберу….
Перед дверью отделения реанимации стоит молодой мужчина. К нему выходит врач и, утирая пот со лба, срывая перчатки, говорит: - -- Положение было почти безнадежное, мы сделали даже больше, чем могли, но мы спасли вашу жену. Но сейчас она в коме. По нашим прогнозам, в коме она будет лет двадцать. Вам надо будет по часам кормить ее через зонд, каждый час поворачивать ее с боку на бок, мыть ее, убирать за ней, делать массаж и тому подобное. Может быть лет через двадцать она придет в себя, но тут же опять впадет в кому. Мужчина в ужасе сползает по стене. Врач покровительственно похлопывая его по плечу:
- Ну шучу, шучу. Не спасли.
Едут в поезде молодая пара и грузин. Дело близится к ночи. Грузин лег на нижней койке, а молодожены на верхней. Вдруг среди ночи муж с женой начинают заниматься любовью:
- Дорогой, давай ребеночка сделаем...
- Давай.
- А как мы его назовем?
- Петей.
Неожиданно кто-то нажал стоп-кран. В купе все вверх дном. После полной остановки Грузин демонстративно:
- Заберите свое одеяло... Заберите свой матрас ... И (стряхивая пальцами с лица) Петю своего заберите...
Виталия Кличко обвиняют в расизме. Есть видеозаписи, где он бьет негров.
Прислал Islander.
- Во сколько порядочная девушка ложится в постель?
- В восемь, потому что в десять ей надо быть дома.
Прислал Lucky.
Спорят грузин и армян на тему: "Чья нация лучше". Долго спорили, и через некоторое время спора, армян говорит:
- И всётаки армяне лучше.
- И чем лючше армяне?
- Чем грузины!!
Прислал Gorinich из Светловодска.
СКРОМНЫЕ люди живут незаметно - ходят тихо, говорят мало, одеваются плохо и стреляют из пистолета с глушителем.
Прислал skybright.
- У меня дед с голыми руками на фашистов ходил!
- Ты же говорил - на медведя?
- Ты бы видел этого медведя! Фашист!!
Прислал Санек.
- Аллло... эттт милиция?....
- Да, милиция, слушаю вас.
- Тут лошшадь сдддохла...
- И что?
- Воняит...
- Какая улица?
- ...фффффффф...
- Фрунзе?
- Нннет, не Фффрунзе...
- А какая?
- ...фффффффф...
- Так вот, когда будете в состоянии выговорить - тогда и позвоните!
Через полчаса:
- Аллло... эттт милиция?.... 
- Да, милиция, слушаю вас.
- Тут лошшадь сдддохла...
- И что?
- Воняит...
- Какая улица?
- ...фффффффф...
- Фрунзе?
- Ага... Фффрунзе... я её перетащил...
Прислала Nikucette.
Из новостей:
- Сегодня поизошло дорожно-транспортное происшествие, но к счастью пассажиры иномарки отделались легким сотрясением головных мозгов.
Прислал Heinz.
Два мужика встречаются. Один другого спрашивает:
- У тебя жена орёт во вреся секса?
- Да!
- Во время оргазма?
- Нет! Когда я х%й об шторы вытираю.
Прислал DRON9205.
Классификация американских кинофильмов.
G: Девушка не достается никому.
PG: Девушка достается хорошему герою.
R: Девушка достается плохому герою.
X: Девушка достается всем.
XXX: Каждому достается девушка, ее мама и их коккер-спаниель.
Прислал Islander.
Последняя музыкальная новость: Пенкин, Моисеев и Шура организовали трио "Жопу Свело".
Прислал Lucky.
Как сварить суп без жены.
Взять кастрюлю, наполнить водой, помыть картофель, вытащить из кастрюли тапочки 3-летнего сына, зажечь плиту, поставить кастрюлю на огонь, отобрать у сына спички и потушить свои брюки, достать где-нибудь 300 граммов мяса, бросить в кастрюлю картофель, догнать кота и отобрать у него мясо, стукнуть кота веником, сказав:
- На, подавись!
Вскрыть пачку с надписью: «Суп вермишелевый, быстрорастворимый», посолить картофель, подмести в тарелку содержимое пачки, дать сыну подзатыльник, посолить картофель, помириться с сыном, откачать подавившегося мясом кота, посолить, помешать веником, посолить, чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль, подержать ошпаренную руку под струей воды, закрыть горячую, открыть холодную воду, насыпать в кастрюлю сахар, попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту, налить несчастной животине валерьянки и пойти с ней и сыном в столовую.
Прислала Анютка.
Два грузина:
- Скажи, Гиви, если ты увидыш мэдвэдя - что дэлать будэш?
- Я его зарэжю!
- А если ты кинджал дома забыл...
- Как забыл? Я его нэ забываю.
- А вот сэгодня забыл.
- Тогда я на дэрэва залезу!
- А нет дэрэва.
- Как нэт?
- А вот нэт. Лэс сэгодня такой.
- Тогда я убэгу!
- А у тебя нога поломана.
- Как поломана? Нормальный у меня нога!
- А вот сегодня ненормильный.
- Слушай я нэ понял. Ты чэй друг - мой или мэдвэдя?
Прислал Санек.
Едит молодая пара в поезде, в купейном вагоне!!! С ними едит грузин!!! Ночь!!! Тут мужу захотелось с женой потр%хаться!!! А жена ему:
- С нами грузин едит, не удобно перед ним как-то!
- Да ладно тебе он спит!
- Не верю!
- Давай я у него с жопы вырву волосину, если ничегo не скажет, то значит спит.
Сказано, сделано, вырвал у грузина волосину, тоничё не сказал, и начали они своим делом заниматься! Через пару часов мужу опять захотело! Опять вырвали волосину, грузин опять молчит! Через пару часов опять захотелось! Муж только наклонился к жопе грузин, грузин поднимается и говорит:
- Слюшай, моя жопа что тебе, ромашка, любишь-не любишь, чтоли!
Прислал Gorinich из Светловодска.
Концлагерь. Газовая камера. Толпу народа загнали в неё и уже закрывают дверь. Тут прибегает денщик генерала, кричит, чтобы не закрывали дверь, и спрашивает у народа:
- Кто-нибудь из вас умеет плитку класть? Тут господину генералу надо камин
кафелем обложить... Выходит мужик, спрашивает:
- Ну я всю жизнь кафель клал... Сколько заплатит?
- 1 марку за квадратный метр!
- Да за такую цену пускай сам обкладывает! Закрывай!!!
Прислал Lucky.
Вечер. Грязь. Слякоть. Понурый строй пленных красноармейцев мнется перед тачанкой Нестора Махно. Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам:
- Этого расстрелять! (Выстрел, вскрик, звук падающего тела.)
- И этого тоже расстрелять. (Выстрел, вскрик...)
- Этого повесить.
- Этого расстрелять.
Услышав приговор, очередной красноармеец падает на землю и начинает биться в истерике с криками: <<Нет, нет!!! Не хочу, не надо!>>
- А этого не надо. Он не хочет.
Прислал Islander.


Истории
Подходит мужик в компьютерном магазине к мониторам и пристально их изучает.
- Вам помочь?
- Нет (с умным видом)
И тут же вопрос:
- Сколько в этом Самсунге памяти?
Прислала Nikucette.
Цитаты:
В.В. Путин:
(Мнение Путина об объединении России и Белоруссии)
- Это будет второй Советский союз. Всё должно быть нормально - котлеты отдельно мухи отдельно.
Прислал Heinz.
Рассказал друг накануне 8 Марта. Вчера ходил по магазинам, покупал Наташке подарки... Приколись, какой диалог с продавщицей состоялся:
- Дайте мне тушь для ресниц, называется....эээээээ вон ту.
- Хорошо, только она водостойкая.
- Это хорошо или плохо?
- Кому как нравится. Вам как нравится?
- Это не мне. Вы какой пользуетесь?
- Неводостойкой.
- Тогда мне водостойкую.
Прислал Islander.
Дело было в новогоднюю ночь 1985 года в городе Владимире. Основательно отметивший наступление очередного года мужик в 5 часов утра голосует на объездной дороге (это по большому счету шоссе Москва-Казань), чтобы добраться домой на другой конец города. Останавливается дальнобойщик. Просьбу "подбросить до Куйбышева" (есть в этом городе такая улица) решил по доброте душевной уважить, всяко ехать веселей. Утром просыпается наш герой и слышит от водилы:
- Ты, это, спи. Еще только Горький проезжаем...
Прислал Lucky.


От автора
Ваши материалы смело намыливайте сюда: roma12@ua.fm
Но публиковаться будут только смешные анекдоты и истории...
Сайты - друзья рассылки:

http://vinegret.krapka.net
Очень рекомендую посетить нашу официальную страничку в интернете. На сайте очень много интересной и полезной информации. Классные анекдоты, истории, что еще душе нужно для хорошего настроения? Доступны для скачивания полезные програмки, которые вы больше нигде ни встретите. А еще, конечно же, мои фотографии...

http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.anecdot12
Это наша страничка в каталоге рассылок на subscribe.ru...
Там можно подписаться на рассылку и почитать старые выпуски.
Если уважаете мое творчество - пошлите эту ссылку своим друзьям!

С уважением, Роман Паламарчук.

http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Адрес подписки
 Отписаться
В избранное