Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмор от Denisus

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 6.843 RSS
←   Сентябрь 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней 1 выпусков (1 раз в 2 месяца)


Сайт рассылки: http://denisus.com
Открыта: 06-06-2003
Адрес автора: rest.joke.anecdot12-owner@subscribe.ru

Автор
dhb

Статистика

6.843 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты от Ромочки с Киева 13/09/2004


Информационный Канал Subscribe.Ru
Анекдоты от Ромочки с Киева #150
Анекдоты
Лучшие анекдоты прошлого выпуска:

3 место (6 голосов):

К сексу надо относиться с юмором! Не встал - похихикали и баиньки!
Прислал Воронцов.

2 место (7 голосов):

Дрессировщик в цирке показывает выученного бегемота. Чтобы ошарашить зрителей, расстегивает ширинку, достает из ширинки и кладет бегемоту в пасть... Хлоп в ладоши - бегемот закрыл пасть. Хлоп - открыл. Хлоп - закрыл. Хлоп - открыл. Хлоп - закрыл. Хлоп! Хлоп! Хлоп!!! Бегемот пасть не открывает. Тогда тот достает лом и - хрясь! - бегемоту по голове. Тот открывает пасть.
- Уважаемая публика! - обращается дрессировщик. - Кто желает повторить номер?
- Можно, я? - по проходу несмело начинает спускаться девушка, - Только ломом по голове не бейте, ладно?
Прислал Lucky.

1 место (10 голосов):

Ковбой едет по прерии со старым индейским вождём. Ковбой говорит:
- Это твои кони там пасутся?
- Угу.
- У тебя их так много. Подари мне того.
- Мочамба.
- Спасибо.
Едут дальше.
- А это твоя земля?
- Да.
- Выдели мне несколько акров.
- Мочамба.
- Спасибо. Век не забуду.
Дальше выезжают на поляну, где отдыхают хорошенькие индианки.
- Вождь, а это всё твои девушки?
- Да.
- А почему ты их не тр%хаешь?
- Мочамба не стоит.
Прислал АРТЁМ.

1. На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот...
2. Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)...
3. - Девушка вы не подскажете номер своего сотового телефона?
- А у меня его украли.
- Я знаю, номер его подскажите.
4. - Вы знаете - жаль, просто по-человечески жаль Памелу Андерсон, которая никогда не сможет сыграть на баяне...
5. Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей. Директор:
- Скажите, а кто вы по гороскопу?
- Вообще-то Близнецы... Но для вас могу стать Раком!
6. - Требуется собаковод. Оклад 120 рублей плюс собачье питание.
7. Огромный Бoинг-747 взлетает. Разбег, отрыв, закрылки пошли, шасси убираются, подъем в набор, в набор. 5000, 8000, 10000 метров, заданный эшелон. Потухла надпись про привязные ремни, народ расслабляется. Неожиданно, лайнер переворачивается вверх брюхом! Пассажиры выпадают из кресел на потолок. Все в продуктах, в водке, коньяке, минеральной воде и соке, запутались в пледах, завалены ручной кладью. Паника! В этот момент раздается из динамиков спокойный голос:
- Внимание, говорит командир экипажа! Приношу извинения за доставленные неудобства! Никакой паники! Сейчас закапаю нос и полетим дальше!
8. Газетное объявление:
- Продаю альпинистское снаряжение. Куплю инвалидную коляску.
9. Петька кричит:
- Василий Иванович! Белого привезли!
На крыльцо, потягиваясь, выходит Чапаев:
- Отлично, Петька, сколько бутылок?
10. - Ну-ка, догадайтесь, - обращается учительница к классу, - о какой опасности предупреждает дорожный знак, на котором изображен взрослый, держащий за руку ребенка? Вовочка:
- ОСТОРОЖНО - ПЕДОФИЛЫ!
11. Выступление ВВП перед Россиянами:
- Добрый вечер... Буду краток... П@здец...
Прислал Islander.
12. Играют мальчик и девочка. Мальчик:
- А у меня машинка!
Девочка:
- А у меня куколка!
Мальчик:
- А у меня компас!
Девочка:
- А у меня бусики!
Мальчик снял штанишки:
- А у меня вот...
А девочке нечем похвастаться, она заплакала и убежала. На другой день этот же диалог повторился. Мальчик снова снял штанишки. Девочка с пренебрежением говорит:
- А мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня сто таких будет!
Прислал Lucky.
13. Девушка приходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу, говорит:
- Папа, ты представляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне подходит какой-то пьяный подонок и предлагает мне сделать ему минет вот за ЭТИ часы!
Прислал АРТЁМ.
14. Перед посещением английской королевой военного госпиталя в него пожаловала комиссия. У одного из раненых пациентов в палате был обнаружен полный порядок, чистота и покой, выстиранные занавесочки, цветочки в вазе, аккуратный и вкусный завтрак на подносе, белоснежное белье, в общем, рай.
- Какая красота, - удивляется комиссия. - А позвольте узнать, откуда, да почему?
- Так санитарки за мной ухаживают как-то по-особенному.
- И куда вы ранены, молодой человек?
- В х>й...
- Да вы что, с ума что ли по сходили?! Завтра королева придет, а вы такие вещи говорите. Вы уж, пожалуйста, нас не позорьте, придумайте какой-нибудь другой ответ.
- Хорошо.
Приходит королева, ходит-бродит, видит такую замечательную палату и тоже не удерживается от вопроса, "почему?".
- Так санитарки ухаживают, Ваше Величество.
- А куда ж вы ранены?
- В низ живота, Ваше Величество.
- Хорошо, что не в х>й, - испугалась королева.
Прислал СёГа.
15. Будь мой отец чуть посмелее - я был бы на 2 года старше.
Прислал Nekromant.
16. Hадумали как-то раз мужики, что 32 зуба и 1 х$й несправедливо. Пошли к богу, мол помоги. А он их посылает к черту, говорит сложное дело. Черт согласился, но попросил месяц. Hа том и порешили. Через месяц как уговорено мужики явились. А черт весь заваленый чертежами, за голову держится:
- С зубами понятно, с х$ем тоже! Hо куда две корзины яиц девать не пойму?!
Прислал Воронцов.
17. После кораблекрушения на острове оказались блондинка, брюнетка и рыжая. Посоветовавшись, они решили плыть домой, хотя расстояние было 100 миль. Все отплыли одновременно.
Проплыв 25 миль, брюнетка утонула.
Проплыв 50 миль, утонула рыжая.
Блондинка, проплыв 75 миль, устала и поплыла обратно.
Прислала Xuha.
18. Солдаты летят в Афганистан. Во время полёта командир проводит инструктаж:
- В Афганистане за голову каждого убитого врага вы будете получать вознаграждение.
Наконец самолёт приземлился. Команда "Разойдись!", все разбегаются. Через некоторое время возвращаются с головами, подходят к командиру и требуют награды. Командир сереет:
- Ребята, это же ещё Ташкент!...
Прислала Nikucette.
19. Винни-пух поймал золотую рыбку:
- Хочу, чтобы все, что я подумал, исполнялось!
Идет он думает:
- Хочу бутылку пива.
Стоит, пьет. Навстречу Пятачок:
- Ой, Винни, что это ты пьешь? Ой, Винни,а куда это я пошел?
Прислал АРТЁМ.
20. Бармен говорит знакомому:
- Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2-х литров водки.
- И от чего умер?
- Понятия не имею.
Прислал Lucky.
21. Молодая мать говорит подруге:
- Знаешь, мне кажется, что я слишком строго воспитываю своего Серёжу. Вчера мы пошли записываться в детский сад, и он сказал воспитательнице, что его зовут Серёжа Перестань...
Прислала Галимзянова Виктория.
22. Жена пишет заявление в суд о начале бракоразводного процесса:
- Уважаемый гражданин судья! Прошу расторгнуть брак с моим мужем, т.к. он меня всю затр%хал. Ай! вот и сейчас... Извините за неровный почерк!
Прислал Дмитрий Николаевич.
23. - Женщине для любви нужно двое мужчин...
- А почему не трое?
- Любовь - такая шутка... тут третий лишний.
Прислал Islander.
24. - Тараканы замучили, не знаю как избавиться. Прям беда!
- А ты купи мелок для них.
- И что помогает?
- Конечно! Вон, смотри - сидят в углу, рисуют.
Прислал Воронцов.
25. Пошел мужик на охоту в лес. Идет, смотрит, а на встречу медведь. Мужик только хотел пальнуть, а ружье - бац и заело. Ну мужик туда-сюда - не стреляет не хрена! Он сгоряча выхватывает нож и ну им махать перед мордой у медведя. Медведь посмотрел на него как-то грустно и говорит:
- Мужик, тебе сейчас не нож, а вазелин нужен!
Прислал Nekromant.
26. Сидят две блондинки - обсуждают проблемы квантовой физики... Вдруг одна из них прерывает беседу:
- Глянь - мужики идут! Давай скорее о тряпках!
Прислала Xuha.
27. Школа, урок, учительница спрашивает:
- Дети, как вы понимаете словосочетание "родился в рубашке"?
И просит привести примеры... Встаёт Маша и говорит:
- Мой Папа родился в рубашке. Он ехал в автобусе, автобус срывается с дороги и падает в пропасть, все погибли, а у моего отца ни царапинки!
- Правильно, садись Машенька.
- А у меня дед в рубашке родился,- говорит Петенька,- Он во время войны был танкистом, в танк прямое попадание снаряда, все погибли, а дед жив!
- Правильно,- говорит учительница.
Тут встаёт Вовочка и говорит:
- А у меня кот в рубашке родился! Я вчера три таблетки виагры выпил, а он сс%ка домой не пришёл.
Прислал Lesorub.
28. Моника причинила Биллу оральный ущерб...
Прислала Stakan.
29. Приходит муж домой, а жена ему говорит:
- Дорогой, надо искупать нашего малыша!
Через некоторое время жена заходит в ванную комнату и видит, что муж переворачивает ребенка в ванне палкой. Жена:
- Зачем ты взял палку?!
- Ну не могу же я руками в кипяток лезть...
Прислал DistempeR.
30. - Кто ходит на выборы?
- Да бабки там всякие...
- Да. Бабки решают все!
Прислал АРТЁМ.
31. Людоеды спpашивают у жеpтвы имя.
- А вам это зачем?
- Для меню!
Прислал Islander.
32. - Зелёное, лысое, прыгает. Что это?
- Солдат на дискотеке.
Прислала Nikucette.
33. Тренер утешает проигравшего боксера:
- А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.
Прислал Lucky.
34. У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик снимает трубку:
- Алло? Кто это?
Голос отвечает:
- Кто-кто, #уй в кожаном пальто!
На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи, академик снимает трубку и орет:
- Да ты за#бал уже, козлиная рожа, пошел на #уй, понял, ублюдок?
Голос:
- Николай Петрович, что с вами?
Академик, смутившись, спрашивает:
- Ой, простите, кто это?
- Кто-кто, #уй в кожаном пальто!
Прислал СёГа.
35. - Когда женщины говорят меньше всего?
- В феврале - в нем всего 28 дней.
Прислала Галимзянова Виктория.
36. - Вовочка!! Перестань грызть ногти!!!! На ногах!!!!.... У дедушки!!!....... И вообще, отойди от гроба!
Прислал Воронцов.
37. Рано утром в студенческую общагу приехали родители одного из "учащихся". Вроде бы нашли нужную дверь, стучат.
- Извините, Васенька Петров здесь живет?,- спрашивает через дверь мама.
Из комнаты слышен скрип кровати и недовольное бормотание.
- Что такое?! Кто? Где? Аааа... Вася! Оставьте его под дверью, мы потом заберем.
Прислала Xuha.
38. Кабинет гинеколога. Заглядывает девушка:
- Я не здесь лифчик оставила?
- Нет.
- ???!!!!!
- Значит у окулиста!
Прислала Nikucette.
39. Новый супер-экономный тариф сотовой связи "Билайн" - "Кончай пиз..еть".
Прислал Nekromant.
40. - Як москали называють наш борщъ?
- Як?
- Пе-ервое (издевательски)
- Повбывав бы...
Прислал Lucky.
41. Солдат, помни! Ты защищаешь того парня, который сейчас тр%хает твою девушку...
Прислал Islander.

Для голосования за анекдот номера Вам нужно запомнить номер лучшего по вашему мнению анекдота (или номера лучших) и отправить это дело по адресу roma12@ua.fm (если несложно, укажите номер выпуска). Я буду очень благодарен всем, кто не поленится отправить свой выбор! Письма принимаются два дня с момента выхода рассылки, результаты - в следущем выпуске.

Истории
Работаю в магазине сотовой связи... Приходит дама выбирать телефон... После ну очень изнурительного (для меня) выбора, остановилась на модели Samsung A400. Решила она напоследок спросить меня последний вопрос (лучше бы она этого не делала). Народу в магазине море, и кто что говорит все слышно всем. И вот спрашивает:
- Скажите, а в этой модели вибратор предусмотрен?
На что я, совершенно ею замученный, отвечаю:
- Конечно есть, это ведь женская модель.
Все, кто стоял рядом упали, и продавцы, и покупатели. Я понял, что сказал, только тогда, когда эта мадам ушла (с покупкой).
Прислал Воронцов.
Торжественная речь директрисы на выпускном:
- Мы собрались здесь, чтобы проводить наших выпускников в последний путь...
Пауза. Недоумение в зале. Директриса:
- Простите... На большую дорогу!
Прислала Nikucette.
Банковская история (рассказаная сотрудницей Ольгой):
Обычный рабочий банковский день, клиенты, куча документов. Один из запыхавшихся и спешащих клиентов усердно заполняет бланк. И, как иногода в спешке бывает, человек нехотя путает в фразе местами слоги в словах и получаеться полная белиберда.
Так вот, этот клиет, мужчина, обращается с таким вопросом к своей операционистке:
- Писало чисать?
В оперзале повисла тишына, все соображают, не растерялась только находчивая операционистка:
- Ваше "Писало", хотите чишите, хотите нет!
,,,,,дальше по тексту дикий хохот :)))

P.S.: для тех, кто не уловил: "писало чисать?" в переводе звучит как "число писать?".
Прислала Sveta.
Hда. Действительно, маленькие дети - маленькие пpоблемы. Растут дети, pастут пpоблемы. Если меня когда-нибудь пpибьют, то это сделают из-за моих детей. Сегодня бабушке надо было куда-то спешить и мою младшенькую пpивели ко мне на pаботу. Вечеpом возвpащаемся вдвоем домой чеpез паpк. Анастасия идет полуpаскоpякой: мешаются тpусы, котоpые она пытается попpавить. И вот, когда ей это, наконец, удалось, она начинает pассуждать о том, что ее в данный момент более всего волнует.
- И кто это пpидумал тp-pусы носить?
- Дочь, ну как же без них-то? Их все носят, так удобнее.
- Все-все?..
- Все-все. И девочки, и мальчики, и дяди, и тети...
- И эта тетя тоже? - Делается кивок в стоpону стоящей неподалеку мини-юбки.
- Разумеется.
Пpежде, чем я успеваю что-то подумать, эта пятилетняя отоpва подлетает к томно куpящей диве. Пpиподнимает ей юбку и, заглядывая под нее, востоpженно кpичит.
- А вот и непp-pавда! У этой тети тp-pусов нет!
Прислал Islander.


От автора
Не забывайте голосовать!:))
Ваши материалы смело намыливайте сюда: roma12@ua.fm
Но публиковаться будут только смешные анекдоты и истории...
Сайты - друзья рассылки:

http://vinegret.krapka.net
Очень рекомендую посетить нашу официальную страничку в интернете. На сайте очень много интересной и полезной информации. Классные анекдоты, истории, что еще душе нужно для хорошего настроения? Доступны для скачивания полезные програмки, которые вы больше нигде ни встретите. А еще, конечно же, мои фотографии...

http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.anecdot12
Это наша страничка в каталоге рассылок на subscribe.ru...
Там можно подписаться на рассылку и почитать старые выпуски.
Если уважаете мое творчество - пошлите эту ссылку своим друзьям!

С уважением, Роман Паламарчук.

http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anecdot12		 Отписаться
В избранное