Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмор от Denisus

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 6.843 RSS
←   Сентябрь 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней 1 выпусков (1 раз в 2 месяца)


Сайт рассылки: http://denisus.com
Открыта: 06-06-2003
Адрес автора: rest.joke.anecdot12-owner@subscribe.ru

Автор
dhb

Статистика

6.843 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты от Ромочки с Киева 01/09/2004


Информационный Канал Subscribe.Ru
Анекдоты от Ромочки с Киева #146
Анекдоты
1 сентябpя. Дети пишyт сочинение Маша тянет pyкy и спpашивает.
- Маpь Иванна, а как пишется забеpеменела?
- Маша не пиши пpо лето, пиши ... пpо Пyшкина, например...
Прислал Lucky.
Многим людям удалось значительно улучшить свою жизнь благодаря лекарствам. Например, фармацевтам...
Сидят мама и дочка у телевизора, вдруг мама случайно переключает на порноканал, а там парочка тр%хается. Дочка спрашивает:
- А что это они делают, мамочка?
- Они готовят пирожные! (и быстренько переключает канал).
На следующее утро девочка радостно в припрыжку вбегает на кухню, мама спрашивает ее:
- Что это ты такая веселая сегодня, дочка?
- Мама, мама, вчера поздно вечером когда мне не спалось и я спустилась в гостиную, то увидела, как вы с папой готовили пирожные, так я потом позже вернулась и слизала весь крем с дивана!
Продам слуховой аппарат (стерео, с эквалайзером и возможностью повторить услышанное).
Вылезает червяк из спагетти и удовлетворенно говорит:
- Вот это групповуха!!!
Зажиточная супружеская пара поехала на закупки в торговый центр. Отоварившись, они обнаружили, что их автомобиль угнали. Они вернулись в центр и с телефона-автомата позвонили в полицию. Через час полицейский прибыл, и когда они подошли к месту парковки, то с удивлением обнаружили свой угнанный автомобиль с запиской под "дворниками". Угонщик очень извинялся за беспокойство, но жена его должна была вот-вот родить, и он отвез ее в больницу на угнанном автомобиле. В качестве компенсации за причиненное беспокойство, к записке были приложены два билета на концерт Паваротти. С возвращенным чувством веры в человека пара с удовольствием наслаждалась пением великого маэстро. Когда они вернулись домой, то увидели, что дом их пуст хоть шаром покати и в записке на входной двери написано:
- Ну, ведь надо же еще ребенка в университет устроить...
Штирлиц долго смотрел в одну точку... Потом в другую...
- Двоеточие! - наконец-то догадался Штирлиц.
Женщина едет в автобусе и читает статистику смертности.
- Подумать только, с каждым моим выдохом умирает человек!
Стоящий рядом мужчина спрашивает:
- А вы не пробовали мятную жвачку жевать?
В городе появился пасхальный маньяк. Он находит себе жертву, красит её яйца в синий цвет и с криком "Христос воскрес" прыгает на неё и разбивает её яйца своими.
Экзамен по приему офицеров израильской армии в разведку Моссад. Сидят в зале 20 лучших, прошедших конкурс. Входит офицер-инструктор.
- Господа офицеры, все вы успешно прошли конкурс, но, по традиции нашего учебного заведения, вам предстоит последний тест: каждый из вас должен убить двух арабов и одну кошку.
Все:
- А кошку-то зачем?
- Господа офицеры, всех поздравляю, тест пройден!
Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает:
- Где я?
Медсестра отвечает:
- В двадцать пятой.
- Палате или камере?
В психиатрической больнице пациента вызывают на собеседование по поводу его выписки.
- Скажите, - вопрошает профессор, - что вы сделаете, если мы вас выпишем?
- Сделаю рогатку, вернусь сюда и переколочу все окна в вашем поганом заведении.
- В палату его! - рявкнул недовольный профессор.
Прошло полгода, и того же пациента вновь приглашают на собеседование.
- Ну, что, любезнейший, одумались?
- Да, я в полном порядке.
- И что же вы будете делать, если мы вас выпишем?
- Устроюсь на работу, а потом сниму квартиру.
- Хорошо, далее...
- Я бы хотел познакомиться с симпатичной девушкой.
- Отлично, а потом?
- Я приглашу ее к себе, поставлю тихий блюз, угощу шампанским.
- Замечательно, далее?
- Буду целовать и ласкать ее, залезу тихонечко ей под юбку, сниму аккуратненько с нее трусы, а потом... сорву с них резинку, сделаю рогатку, примчусь сюда и переколочу все окна в вашем поганом заведении!!!
8 из 10 американцев страдают геморроем. Еще двоим, он даже нравится.
Прислал Islander.
Идут два охотника по лесу. Вдруг - на них медведь. Один хватает ружье. Раз - осечка.. два - осечка.. Бросает ружье и на дерево, второй охотник за ним. Медведь тоже на дерево за охотниками полез. Первый охотник кричит второму:
- Стреляй, у тебя же ружье!!!
Тот вскидывает ружье, прицеливается... БАХ!
- Я отстрелил ему левое яйцо.
Карабкаются выше. Медведь в ярости. Первый:
- Да стреляй же, ведь убьет же!!!
Второй опять вскидывает ружье, прицеливается... БАХ!
- Я отстрелил ему правое яйцо.
Первый:
- Да ты в голову стреляй, я по глазам вижу медведь не еб..ть нас лезет!
Прислал Nekromant.
Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке:
- Иди, посмотри, что там такое.
- Пошел ты! Я и отсюда могу погавкать.
Прислал Caspersky.
После кораблекрушения на пустынном острове оказались два мужика и очаровательная пассажирка. Мужики начали драку за обладанием прелестницей.
- В чем дело? - воскликнула она, разнимая их. - Неужели вам в голову могла прийти глупая мысль, что один из вас лишний?!
Прислал Lucky.
Собрание класса в школе, учительница выдвигает предложение, чтобы дети придумали как украсить их класс. Одна девочка говорит:
- Здесь можно цветочки поставить;
Другая:
- Здесь можно портреты ученых повесить.
Туту встает Вовочка и говорит:
- А тут в углу можно полочку прип%здрячить;
Учительница:
- Вовочка да ты, что? Завтра родителей в школу немедленно.
На следующий день приходит отец. Учительница начинает, объяснят:
- Мы вчера решали как бы нам класс приукрасить, а ваш сын сказал, что в углу можно полочку прип%здрячить.
Отец посмотрел в угол, на сына и говорит:
- Прип%здрячить то можно, только на х@й она там нужна.
Прислал Афанасьев Роман.
Два мужика общаются:
- Слушай, тебя жена хоть раз ловила, когда ты занимался онанизмом в туалете?
- Нет...
- Правда, классное место?
Прислал Макс.
Общественный сортрир. Две кабинки (1 — 2). Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение.
1. Мммммммммммммм…
2. Ыыыыыыыыыыыыы…
1. Ммммммммммммм…
2. Ыыыыыыыыыыыыы…
1. Ммммммммммммм…
2. Ыыыыыыыыы… Всплеск воды в унитазе — ПЛЯМ !!!!
1. (Сдавленно) Ззззз-дрррр-вляю !!!
2. (Не менее сдавленно) Не ссссс-тоит… Это — ОЧКИ !!!
Прислала Xuha.
Всех студентов, не сдавших языки и имеющих хвосты, повесят на втором этаже.
Прислал Lucky.
Бабка приходит в институт, подает документы, ее допускают к экзаменам. Но, естественно, задают вопрос:
- Бабка, а тебе нафиг в институт-то надо?
- Да дед мой, старый перец, шибко любит студенток тр%хать.
Прислал Islander.
- Серега, что тебе больше нравится - тр#хнуть Маню один раз или Васю два раза?
- Маня - это, конечно, Маня, но два раза - это два раза!
Прислал АРТЁМ.
Если в слове "хлеб" допустить четыре ошибки, то получится "пиво".
Прислал Nekromant.
Приходит мужик к другу, а у него во дворе теннисный корт:
- Откуда, где взял?
Тот отвечает, мол рыбку золотую поймал, у неё и выпросил. Пошёл мужик, поймал рыбку, и говорит:
- Хочу чтобы дома у меня были везде баксы, баксы.
Вернулся с речки, а дома везде - факсы, факсы. Обиделся мужик, пошёл наехал на друга. А друг ему и говорит:
- Рыбка то глуховата, что же ты думаешь, разве я у неё просил БОЛЬШОЙ ТЕННИС?
Прислал Геннадий Лисунов.
Бублик! Бублик!- радостно кричали дети, незная, что колобок смертельно ранен...
Прислал Di@mant.
Приходит отец домой. Сидит его великовозрастная дочь, а перед ней - искусственный член.
- Что это?!
- Папа, никакой надежды!.. Вот, в секс-шопе купила...
На следующий день она приходит домой, отец сидит на кухне, на столе бутылка водки початая и тот самый член.
- Папа, что ты делаешь?
- Да вот... с зятем выпиваю!
Прислал Roman.
Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла.
Прислал Caspersky.
Анекдот 1905г. Жил в деревне бедный мужик, и закончилось у него зерно. Пошел он к попу занять мешок пшеницы. Поп его выслушал и говорит:
- Пшеницы не могу, а мешок ржи займу... Пойди в сарай и скажи матушке, чтобы дала...
Тут мужик подумал: "дала" ведь по-разному можно понять... Мешок зерна можно в другом месте занять, а попадью поиметь нечасто возможность случается... Он заходит в сарай, и говорит:
- Матушка, батюшка сказал, чтоб ты мне дала.
Попадья выглядывает из сарая и кричит:
- Батюшка, тут мужик пришел...
- Да, дай ему, дай...
Делать нечего, стала она р@ком, мужик залез... Поп ждет - что-то мужика долго нету, заходит в сарай - видит картину и кричит:
- Матушка, так ржи ж ему, ржи!!!
Она поворачивает голову:
- И-ГО-ГО!!!
Прислал Gorinich из Светловодска.
Катится Колобок по тpопинке и плачет.
- Чего плачешь? - спpашивают его.
- В лыжнyю секцию не пpинимают. А в фyтбольнyю сам не хочy!
Прислал Lucky.
Суд. Судья спрашивает подсудимого:
- Почему вы бежали из тюрьмы?
- Я хотел жениться...
- Хм-м-м, страное у Вас представление о свободе...
Прислала Xuha.
- Что такое мужчина?
- Это вибратор, который умеет выносить ведро.
Прислал Islander.


Истории
Ехал я однажды на электричке домой. Спокойно сидел, никого не трогал. И вот подходит ко мне паренек лет 25-ти с Библией и говорит:
- Добрый человек, как вы относитесь к сексу вне брака?
Я, недолго думая:
- ПОЛОЖИТЕЛЬНО!
И, обнимая парня, добавляю:
- ПОШЛИ!!!
Парень испарился очень быстро.
Прислал Islander.
Из крупного города приехала комиссия проверять институт, ну, и конечно, общежитие. Вечер, студенты решили пошутить: обошли все комнаты в общежитии и договорились, у кого в назначенное время будет гореть свет, у кого нет. И вот подъезжает комиссия к вечернему общежитию и видит: почти все окна его темные, а из светящихся составляется слово "х%й". Скандал, разборки, а студенты прикидываются придурками:
- Не знаю, свет включил - так к зачету готовлюсь, а у соседа не горит - так отдыхает уже, наверно.
В общем, к отъезду комиссии комендант общежития лично обошел "светлячков" и категорически запретил в этот вечер свет включать. И что же видит комиссия? Все здание института ярко освещено, темные же окна составят слово... ну, вы догадались, какое!
Сейчас юзеp-неyдачник пpинес заявкy на закyпкy компьютеpной техники, в ней написано дословно следyющее:
- Pentium 800, 1800MHz, 512 Mb RAM, 40 MB memory, CDRV.
Плакать хочется...
Прислал Lucky.
Армейская история.
Предистория: Служил в роте охраны и хим.защиты вместе со мной, допустим Наджибулаев – расп…дяй страшный. Офицеры его побаивались, а "духи" (молодой состав) – просто в шоке.
История: В нашу часть по переводу попал еще один расп…дяй, но уже капитан лет 23-25 (не помню). Так как офицер был молодой, да еще и "свой парень" решили мы этого Наджибулаева проучить. Капитан в штабе достал "фирменный" бланк, поставил на него бооольшую гербовую печать, а текст мы уже придумывали вместе, но об этом далее. Заступаем в караул, начальник караула - наш капитан, я - разводящий и личный состав, включая Наджибулаева.

Картина: "Наджи" спит мирным сном, вдруг включается яркий свет пред ним стоит 6 вооруженных человек, включая офицера и меня, холодным официальным тоном приказывают встать. Под конвоем выводят на улицу, ставят к стенке, не чего не понимающего и оху…щего "Наджи", который все время нервно хихикал спрашивая, чего это мы.
"ЗА СЕСТИМАТИЧЕСКИЕ НАРУШЕНИЯ ВОИНСКОГО УСТАВА И ВОИНСКОЙ ДИСЦИПЛИНЫ, МЛАДШИЙ СЕРЖАНТ НАДЖИБУЛАЕВ А.А. ПРИГОВАРИВАЕТСЯ К СМЕРТНОЙ КАЗНИ ЧЕРЕЗ РАСТРЕЛ. ПРИГОВОР ОКАНЧАТЕЛЬНЫЙ И ОБЖАЛОВАНИЮ НЕ ПОДЛЕЖИТ. КОМАНДИР ЧАСТИ № хххх ПОЛКОВНИК ИВАНОВ И.И.'' дата, печать и подпись.

Дали "Наджи" ознакомиться и расписаться под договором. Парень вид имел весьма бледный. Далее как в кино "Караул ГОТОВСЬ, и опять же… ЗА СЕСТИМАТИЧЕСКИЕ НАРУШЕНИЯ ВОИНСКОГО УСТАВА И ВОИНСКОЙ ДИСЦИПЛИНЫ,….бла-бла-бла, ЦЕ-ЛЬСЯ, ПЛИ!!!'' БАБАХ-БАБАХ (патроны холостые) "приговоренный" падает. …. ?! Бл%, патроны же холостые…… Обошлось, просто Наджи потерял сознание и контроль за своим "донышком". Может Наджи и пытался бы отомстить, но кавказская гордость помешала, ведь могли все узнать о том что такой настоящий джигит в буквальном смысле обасрался. Дослужил оставшиеся время он тихо и мирно. ;-)


От автора
Сегодня замечательный день - первое сентября.
Я хочу от всего сердца поздравить всех школьников, студентов, учителей и преподавателей с Днём Знаний!
А если Вы давно закончили и школу, и университет, то все равно не забивайте на праздник: сходите в свою школу и подарите своей любимой учительнице букетик цветов.

Еще я сегодня вдвойне рад, потому что всесте с этим замечательным праздником наша рассылка празднует свой первый День рождения. Когда я создавал рассылку, я еще не знал, буду ли я серьезно ей заниматься... Но теперь, спустя год, я уверен - это надолго! Надеюсь увидеть всех Вас среди подписчиков "Анекдотов от Ромочки из Киева" на десятилетии рассылки!:))

Я хочу выразить огромную благодарность всем, кто пишет в рассылку! Всем-привсем, даже тем, кто прислал 1 раз 1 анекдот, даже если я его не напечатал:))
Вы для меня - главное доказательство того, что все это не зря, что рассылка кому-то еще нужна.
А еще извиняйте, если кого обидел, "непропустил" в рассылку присланное, мне ведь тоже очень хочется, чтобы каждый выпуск был смешной, чтобы не было у нас тупых анекдотов...

Да, еще: чуть не забыл, если Вы живете в Украине, то не забудьте сегодня с 12 до 14 вырубить мобилку! Может хоть чуть-чуть тарифы уменьшат монополисты:))

С праздничком!
Ваши материалы смело намыливайте сюда: roma12@ua.fm
Но публиковаться будут только смешные анекдоты и истории...
Сайты - друзья рассылки:

http://vinegret.krapka.net
Очень рекомендую посетить нашу официальную страничку в интернете. На сайте очень много интересной и полезной информации. Классные анекдоты, истории, что еще душе нужно для хорошего настроения? Доступны для скачивания полезные програмки, которые вы больше нигде ни встретите. А еще, конечно же, мои фотографии...

http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.anecdot12
Это наша страничка в каталоге рассылок на subscribe.ru...
Там можно подписаться на рассылку и почитать старые выпуски.
Если уважаете мое творчество - пошлите эту ссылку своим друзьям!

С уважением, Роман Паламарчук.

http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Адрес подписки
 Отписаться
В избранное