Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмор от Denisus

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 6.843 RSS
←   Июль 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
06.07.2004
13:10:37
14:05:30
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней 1 выпусков (1 раз в 2 месяца)


Сайт рассылки: http://denisus.com
Открыта: 06-06-2003
Адрес автора: rest.joke.anecdot12-owner@subscribe.ru

Автор
dhb

Статистика

6.843 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты от Ромочки с Киева 27/07/2004


Информационный Канал Subscribe.Ru
Анекдоты от Ромочки с Киева #134
Анекдоты
Командир:
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Вот вам кирпич - собьете самолет противника!
- [в изумлении] Как - кирпичом? самолет ?????!!!
- Иванов - вы же КОММУНИСТ!
- [переламывая кирпич об колено на 2 части] Я собью ДВА самолета!!!
Встречаются два мужика. Один спрашивает:
- Ты откуда, куда?
- Да вот, теще грибы несу.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит вдруг?!!!
За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда: И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия!
Сидит программер, клепает свою прогу, тут звонок в дверь. Программер открывает - там смерть с косой стоит. Он в панике:
- Смерть, дай мне еще полчаса, я закончу прогу, над которой работал два года и можешь меня забирать...
Смерть ему в ответ:
- Я не за тобой, я за твоим винтом!
Дедушка гуляет с внучкой. Внучка видит собак, которые занимаются любовью.
- Дедушка, а что это они делают?
- Видишь ли, дорогая одна собачка сломала ножку, а вторая такая добрая, отзывчивая, что взяла её на спинку и тащит домой.
- Дедушка, - спросила внучка, - а добрых и отзывчивых всегда тр%хают?
Рекламное объявление в медицинском центре: Предпраздничная установка спиралей! Каждому клиенту в подарок - счетчик числа посещений!
Шерлок Холмс доктору Ватсону:
- Слушайте Ватсон, а почему у вас такое странное имя - ДОКТОР?
Объявили однажды международный конкурс медвежатников. Условия такие - двух медвежатников от каждой команды запускают в комнату, в которой стоит крутой навороченный сейф с миллионом долларов внутри. На минуту выключают свет. Если за эту минуту медвежатники вскрыли сейф, то миллион принадлежит им, в качестве приза. Первыми были французы. После включения света обнаружилось, что они успели только вскрыть внешнюю дверь сейфа. Потом в комнату запустили американцев. За минуту они смогли вскрыть внешнюю дверь и только начали заниматься кодовым замком. Наконец, пошли наши - русские. Через минуту пытаются включить свет, а он не включается. И вдруг - из темноты голос:
- Вань, мы ж только что лимон баксов взяли. Лампочку-то нахрена вывернул?!
Я очень люблю свою тещу. С каждым днем - все больше. Скоро уже сорок дней.
Группа террористов захватила заложников в Казкомерцбанке. В заложники попадают русский парень и девушка-казашка. Террористы выдвигают условия, но к назначенному сроку они не выполняются. Тогда главарь банды говорит своему помощнику: "Пойди и убей девчонку." Тот подходит, приставляет пистолет ей к виску и говорит:
- Ну ладно, скажи хоть напоследок, как тебя зовут.
- Курулай.
Террорист опускает пистолет и поворачивается к главарю:
- Нет, я не могу. Мою бабушку тоже звали Курулай.
- Ну так убей тогда парня!
Террорист проделывыает тоже самое и спрашивает:
- Ну, а тебя-то хоть как зовут?
- Иван... но друзья зовут меня Курулай.
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.
Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
Прислал Islander.
- Доктор, мой муж очень болен. Что делать?
- Прежде всего надо поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит.
Прислал Lucky.
Хирург выполнил недопустимую операцию и будет закрыт. Лет эдак на 10.
Прислала Nikucette.
Пошли Винни-Пух и Пятачок за медом, взяли с собой два шаpика. Подходят они к высокому-пpевысокому дубу с пчелами. Винни и pазмышляет вслух:
- Если я возьму зеленый шаpик, пчелы подумают, что я член общества Зеленых, и не будут меня кусать. А если я возьму голубой шаpик... Hет, лучше все-таки возьму зеленый...
Прислал Lucky.
- Сколько яиц может удержать женщина в одной руке?
- Оба.
Прислал Islander.
Эволюция цели.
Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.
Успех в 15 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 лет - найти хорошую жену.
Успех в 35 лет - карьера и семья.
Успех в 45 лет - семья и карьера.
Успех в 55 лет - найти хорошую жену.
Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати.
Прислала Nikucette.
Доктор Ватсон приятно провел время с проституткой. Наутро она поднимает взлохмоченную голову с постели, грозит Ватсону пальцем и говорит:
- Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как вам не стыдно! Что скажет миссис Хадсон?
- Но откуда вы знаете мое имя???
Проститука (хрипло):
- Это же элементарно, Ватсон!
Прислал Lucky.
- Что можно сбросить с обнаженной секретарши?
- Обнаженного начальника.
Прислал Islander.
Частная клиника "Здоpовье". Пpейскуpант цен. Гинекологический кабинет. Пеpвичный осмотp специалистами:
1. Пpофессоp - 500 p.
2. Доктоp медицинских наук - 400 p.
3. Кандидат медицинских наук - 300 p.
4. Вpач - 200 p.
5. Медсестpа - 100 p.
6. Санитаpка - 50 p.
7. Стоpож - 20 p.
Прислал Lucky.
Мужик с женой (чужой) любовью занимаются. Вдруг прямо на постель вылезает таракан. Мужик только собирался его шлепнуть, и тут таракан говорит:
- Hе убивай меня - я тебе еще пригожусь!
Раз такое дело - не стал он убивать таракана. И тут - звонок в дверь. Женщина:
- Ох, это муж мой!!!
Туда-сюда, прятаться негде. И тут вылазит опять этот таракан и говорит:
- Дерни за член один раз - тараканом станешь, дернешь 2 раза - обратно
человеком. Hу дернул мужик себя один раз - стал тараканом. За батареей затихарился. Пришло время вылазить - дергает два раза - не становится человеком. Дергает-дергает, дергает-дергает - ничего не выходит. ... И вдруг громкий голос сверху:
- Товарищ Иванов!!! Мало того, что вы спите на партсобрании, так вы
еще и онанизмом занимаетесь!!!
Прислал Islander.


Истории
Знакомая учительница рассказала: Первый класс, дети учат буквы. Добрались до "Ю". Учительница:
- Дети, кто знает слова с буквой "Ю"?
Дети не подкачали - "юла", "юбка", "БРЮКИ"... Следующий день - повторенье мать ученья. Учительница:
- Дети, а давайте вспомним слова с буквой "Ю".
Те опять начинают "юла", "юбка". Доходит очередь, скажем, до Пети. Тот громко и уверенно выдает: "Штаны!" Учительница:
- Петенька, ну что же ты, ну где ж тут буква "Ю"?
Бедный Петя хлопает ресницами, оборачивается за поддержкой...
- А вчера была...
Случилось это в мою бытность студентом первого курса. Hа первом занятии по физкультуре тренер построил нас, волейбольную группу, в ряд, и спросил:
- Какой курс?
Первый человек в строю крикнул:
- Первый!
Сосед посмотрел на него и неуверенно сказал:
- Второй.
Следующий совсем уж неуверенно посмотрел на них и сказал:
- Первый.
И пошло по цепочке: "первый - второй - первый - второй". Тренер молча следил взглядом, глядя на нас, как на дебилов. Идиотизм ситуации усугублялся тем, что каждый, в том числе и я, смутно осознавал, что происходит что-то не то, но тем не менее, как только очередь доходила до него, бойко выкрикивал свой номер. Когда очередь дошла до конца, самый последний студент в строю, напрягши память и вспомнив школьные уроки физкультуры, сделал шаг вперед с возгласом:
- Расчет окончен!
Тренер еще немного молча поглядел на нас и сказал:
- Вообще-то, я спросил, какой курс. Впрочем, тут и без слов понятно...
Прислал Islander.
А я раз программку скачал dеmо.соm. Запустил её, она пишет Fоrmаt:с и по быстрому рисует процентики форматирования винта. Потом компьютер зависает. Ну я думаю - дешевый прикольчик, перегружаюсь. Идет загрузка, после Stаrting РС DОS комп виснет, повторяю загрузку - пишет что отсутствует логический диск С, набираю "С:" -- результат тот-же. И так раз 5. На пятый раз при загрузке пишет "ОNЕ НАLF отформатировал ваш винчестер". Я в шоке... Перегружаюсь. Надпись "это была шутка, перегрузитесь еще раз и компьютер будет работать нормально". Я чуть инфаркт не получил.
Два случая, которые произошли почти одновременно на Пасху 1996 года, поставили под угрозу жизнь творческой интеллигенции Киева - если можно умереть от хохота, то именно тогда нам представились наилучшие шансы. Муж моей сестры пилит скрипочку в Национальной опере. Несмотря на громкое название сего учреждения, проблема с выплатой зарплаты там стоит очень остро, и практически все музыканты ищут какой-то дополнительный заработок. В основной своей массе они делятся на тех, кто играет по вечерам в ресторанах для бандитов и на тех, кто состоит в т.н. "оркестре жмуров" - то есть, играет на похоронах, преимущественно, тех же самых бандитов. Всем работам работа, но спиваются на ней в два счета. Непосредственно перед Пасхой хоронили они одного кадра, который проживал в одном из "спальных районов" - в 16-тиэтажном доме, причем на 12-м этаже. Когда уже собрались в полном составе безутешные родственники и друзья, подъехал автобус и венки с траурными лентами уже украшали ступеньки подъезда, когда музыканты уже взяли инструменты "на изготовку", в самый что ни на есть распоследний момент возникла маленькая техническая заминка. Дело в том, что покойный был мужчиной очень высоким - под 2 метра, гроб был, естественно, еще больше, грузовой лифт оказался поломанным, а в пассажирский, гроб, даже поставленный "на попа", не уместился бы ни в коем случае.

Наступила затяжная "рекламная пауза" - народ не знает, что делать, вдова нервничает, длительное время заняли поиски лифтера, но это ни к чему не привело, поскольку выяснилось, что лифт поломан очень всерьез и надолго. Родственники-то ладно - куда они денутся, потерпят, а вот у музыкантов время лимитированное, посему им в утешение было выдано некоторое количество спиртного из поминочного запаса, и, удалившись в ближайший скверик, они постарались скрасить себе часы томительного ожидания. Тем временем оргкомитет похорон лихорадочно обсуждал, что делать. По лестнице гроб не снесешь, поскольку лестничные клетки многоэтажных домов, как известно, не предназначены для проносов гробов, не говоря уже о том, что нести его нужно, как минимум, шестерым, да еще и разворачиваться с ним на площадках. От причудливой мысли спустить гроб на веревках из окна, тоже пришлось отказаться. Во-первых, где достать веревки такой длины, во-вторых... Как бы вам объяснить... Вот представьте себе, что вышли вы на балкон, скажем белье повесить, и тут мимо вас, мерно покачиваясь на веревках, проплывает гроб...

В общем, учитывая, что медлить далее уже нельзя, приняли единственное верное решение - взять усопшего под ручки и спустится с ним в лифте. Сказать легко, но вот только среди родственников и друзей добровольцев на роль труподержателя не нашлось. С другой стороны - посторонних привлекать не хочется, не давать же повод к лишним разговорам. Словом, не нашли ничего лучшего, как обратиться к оркестрантам, которые втихаря наслаждались жизнью, усевшись под детскими грибочками. Хотя, как известно, музыканты и самый циничный народ, но услышав такую просьбу даже они несколько опешили. Дирижер легкомысленно предложил возложить эту миссию на главного наследника по завещанию, но шутка успеха не имела. В общем, тромбонист Эдик, будучи самый отчаянным или самым пьяным, сжалился над бедными людьми и за некоторое скромное вознаграждение согласился спустится со жмуром в лифте, в то время как пустой гроб снесут по лестнице пешком.

Друзья-музыканты, помогая им загрузиться в лифт, еще посмеивались насчет того, что, дескать, будет весело, если на каком-нибудь из нижних этажей лифт остановят на "подсадку" и Эдик тоже был довольно весел и бодрился как мог. Делов-то на три минуты. НО... Естественно, застрял и просидел в лифте полтора часа. В компании с покойником ему не было очень скучно. Тем более, что дабы воспрепятствовать падению окоченевшего трупа, его приходилось все время нежно обнимать за талию. "Я полюбил его, как родного" - рассказывает Эдик в долгие зимние вечера за кружкой пива. Теперь вообразите: а) состояние Ромы, который, намертво застряв между восьмым и седьмым этажами, первые двадцать минут ревел белугой, колотился в двери и звал на помощь, потом обессилел и покорился судьбе. Когда его вызволили, он находился в состоянии, близком к каталепсии. На глазах его были слезы.

Продлись весь этот кошмар еще хоть пять минут, и они бы получили второй труп, готовый к погребению во фраке и с бабочкой. б) состояние родственников, вдовы и многочисленной толпы любопытных, жадных до развлечений - будь то свадьба или похороны. После получасового напрасного ожидания в подъезде (ах, как же им все-таки хотелось обстряпать все тихо и незаметно), растерянные гробоносцы вышли с пустым гробом на улицу и предались панике. Установить, где именно находится лифт с драгоценным грузом, найти человека, способного починить лифт и спустить его вниз - все это заняло немало времени. Дабы замять скандал и излечить от душевной травмы, в эдика влили щедрую порцию горючего. Эффект превзошел все ожидания. Он не только сообщил, что не имеет никаких претензий, но и готов честно выполнить свои обязанности тромбониста. О, зачем они, безумные, не отправили его домой... Наверное, это были самые странные похороны во всей мировой истории. Вообразите себе похоронную процессию, где безутешные родственники идут, закрывая лица платками и давясь от беззвучного хохота, оркестрантов, которые еле сдерживаются, чтобы не бросить инструменты и не повалится на землю в истерическом припадке, но все же кое-как пытаются играть "Траурный марш" Шопена.

Особую прелесть произведению великого польского композитора придавало то, что тромбонист отставал ровно на два такта от остального оркестра, что привнесло в избитый шлягер совершенно новый, просто-таки авангардный оттенок! Все-таки им, худо-бедно, удавалось сдерживаться, пока на кладбищенской дороге им не повстречалась сухонькая старушка, которая, утирая слезы кончиком платка, сказала дребезжащим голоском: "Хлопци, вы так гарно граете..." После этого в составе оркестра остались только скрипачи, которым истерическое кудахтанье все же не мешало воспроизводить какое-то подобие звуков - в отличие от духовиков. Дирижер же молча содрогался в конвульсиях. Во время панихиды Эдик, будучи уже совершенно невменяемым, поскользнулся и упал в соседнюю яму, вырытую для чужого покойника. Скромное самоотверженное сердце! Не имея возможности выбраться, он все же не пожелал нарушить торжественность момента, и чтобы не подводить товарищей, продолжал играть свою партию. Постепенно все инструменты один за другим растерянно умолкали. Ситуация во вкусе Гофмана - тромбониста нет, а тромбон играет, причем звучание у него явно замогильное. Столпившись вокруг ямы, где скорчившись на дне, ничего не слыша, не видя и вряд ли уже хоть что-нибудь соображая, Эдик продолжал увлеченно заниматься тромбонизмом, бесстыжие циники огласили обитель печали дружным, бодрящим хохотом, от которого несчастный, забытый всеми покойник, наверное перевернулся в своем гробу...
Прислал Lucky.


От автора
Ваши материалы смело намыливайте сюда: roma12@ua.fm
Но публиковаться будут только смешные анекдоты и истории...
Сайты - друзья рассылки:

http://vinegret.krapka.net
Очень рекомендую посетить нашу официальную страничку в интернете. На сайте очень много интересной и полезной информации. Классные анекдоты, истории, что еще душе нужно для хорошего настроения? Доступны для скачивания полезные програмки, которые вы больше нигде ни встретите. А еще, конечно же, мои фотографии...

http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.anecdot12
Это наша страничка в каталоге рассылок на subscribe.ru...
Там можно подписаться на рассылку и почитать старые выпуски.
Если уважаете мое творчество - пошлите эту ссылку своим друзьям!

С уважением, Роман Паламарчук.

http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Адрес подписки
 Отписаться
В избранное