Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмор от Denisus

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 6.843 RSS
←   Июль 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
06.07.2004
13:10:37
14:05:30
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней 1 выпусков (1 раз в 2 месяца)


Сайт рассылки: http://denisus.com
Открыта: 06-06-2003
Адрес автора: rest.joke.anecdot12-owner@subscribe.ru

Автор
dhb

Статистика

6.843 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты от Ромочки с Киева 12/07/2004


Информационный Канал Subscribe.Ru
Анекдоты от Ромочки с Киева #129
Анекдоты
Долго водил Моисей евреев по пустыне. Наконец нашел подходящее место. Красивая местность, плодовые деревья, все хорошо вроде, да только люди злые там жили. Окружили они Моисея. Испугался Моисей. Но внутренний голос говорит ему:
- "Борись Моисей, борись Моисей!!! ... Борис Моисеев, просыпайтесь, пора на сцену!"
Новость:
В связи с необходимостью увеличить долю российских комплектующих в автомобилях Форд Фокус, компания Форд намерена увеличить число резиновых ковриков до восьми в год.
- Мужчина, а сколько вам лет?
- 80.
- Да? А я бы сразу и не дала...
- Да мне уже и не надо...
Чукотские ученые в течении 30 лет исследовали каплю воды и обнаружили, что под микроскопом она выглядит в тысячи раз больше, чем без микроскопа.
- Знаете, как лечат наркоманов, которые принимают особенно тяжёлые химические наркотики?
- Как?
- Старинными знахарскими способами - травами...
- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.
Михаэль Шумахер был лишен 1-го места в гран-при Австралии. В его крови был найден бензин...
Гадалка клиенту:
- А вот карты говорят, что вот уже два с половиной года, как вы мертвы.
Разгон демонстраций был бы более эффективным, если бы при нем применялись не водометы, а говнометы...
Объявление в газете:
- Хочу познакомиться с девушкой 25 лет, блондинкой, рост 180 см, с голубыми глазами, 90-60-90, умной, красивой. Коротко о себе- 25 см.
- Изменяла ли Ева Адаму?
- Конечно, ведь человек произошел от обезьяны.
Мальчик пристает к отцу:
- Пап, а как устроены мозги?
- Отстань!
- Ну как устроены мозги?
- Отстань, у меня другое в голове.
Нашли в Египте мумию и никак не могут определить, кто это был. Ну пригласили американцев. Те обмерили, обнюхали, обстукали, но не смогли узнать, кто это. Пригласили японцев. Те компьютеры привезли, кучу оборудования, дня три мучились, но тоже несмогли определить. Египтяне взяли и пригласили русских археологов. Приехало двое здоровенных мужиков, зашли к мумии и заперлись с ней. Прошло три часа, русские выходят потные и уставшие и говорят:
- "Аменхотеп 23-ий".
Все в шоке. Спрашивают у русских:
- А как вы определили, кто это??!
Русские отвечают:
- Да сам сознался!
- Можно ли забеременеть от валерьяновых капель?
- Можно, если Валерьяну - от 16 до 50.
- Что такое сарделька?
- Это сосиска в возбужденном состоянии.
- Как называется прическа у Хрущева?
- Урожай 1969 года.
Слово "аэроплан" происходит от латинского "аэр" - воздух и узбекского "план" - летать.
Прислал Lucky.
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.
Прислал Islander.
- Официант! Сибирскую корону!
- Мне тоже!
- Осталось одна бутылка!
- Две цены!
- Три цены!
- Да возьмите 'Балтику', один х%й!
- Два х%я!
- Три х%я!
Прислал Lucky.
- Коля, а почему не видно твоей жены?
- Она на аукционе.
- Ого! И сколько же ты думаешь за нее получить?
Прислал Islander.
- Вань! Сходи в сельмаг, там обои дают по дешевке!
- Обои?! И Верка и Клавка?!!!
Прислал Lucky.
Учительница приводит Вовочку к директору и говорит:
- Товарищ директор, ему не место в первом классе, Вовочка слишком много знает, я предлагаю перевести мальчика сразу в третий класс.
- Хорошо Мария Ивановна, но сначала я должен проэкзаменовать ученика. Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четыре:
- Правильно, а трижды три?
- Девять:
- Правильно, а пятью пять?
- Двадцать пять.
- Правильно, Мария Ивановна, действительно у мальчика очень высокая успеваемость:
Мария Ивановна:
- Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка, что у коровы четыре, а у женщины только две?:(пауза)
- Речь идёт о ногах!
- Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два, а у меня ни одного?:(пауза)
- Это карманы, Мария Ивановна.
Учительница:
- По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий класс.
Директор:
- Постойте-ка, постойте, давайте в пятый, на эти два вопроса я и сам неправильно ответил!
Прислал Islander.
Курорт. Две подруги с неустроенной личной жизнью каждый день ходят на пляж. Хотят с кем-нибудь познакомиться с серьезными намерениями. Полный голяк. Наконец через неделю примечают одного мужика, который, вроде, приходит в одиночестве. Пару дней к нему приглядываются, наконец одна набирается храбрости, подсаживается к нему и говорит:
- Вы меня извините, но мы с подругой смотрим на вас и думаем, почему вы
такой грустный?
- Дык к свободе трудно привыкать. 20 лет на зоне, только вышел.
- Ой, как интересно! А за что сидели?
- Да, обвинили, что я свою третью жену удавил.
- Да? А где ваша вторая жена?
- Молотком убил, в целях самообороны.
- Ну а с первой женой вы в каких отношениях?
- Да никаких, она случайно из окна выпала, с десятого этажа.
- Ну надо же!
Женщина возвращается к подруге и говорит:
- Катюша, все просто отлично - он холостяк и абсолютно свободен.
Прислал Lucky.


Истории
Комментатор ТВ о матче Спартак - Динамо.
- С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал
изъян между ног противника и быстро им воспользовался! Да-а-а, спартаковская школа...
Прислал Lucky.
Как-то раз друган с братом смотрели "БУМЕР" (наверняка все знают), тут заходит батька и спрашивает чё смотрите. Друган говорит:
- Бумер!
Батька:
- Кто умер?
Прислал Угон.
На прошлой неделе приезжала к нам в гости моя тётя. Когда разговор зашёл о детях и внуках, она поведала следующую историю. Мой двоюродный брат как-то пообещал племяннице сводить её в парк, покатать на карусели. Но из-за занятости не мог долгое время выполнить обещание. Но, наконец, выдался свободный денёк и они отправились с племянницей в парк. Зовут её Вероника, ей 5 лет. Весёлая и озорная, но единственная проблема это буква <Р>. По пути в парк им встретился мужичок, который распространял <Сторожевую Башню>, и агитировал за господа его. Мой брат без агрессии, вполне тактично, стал объяснять мужичку, что это ему не нужно, но подобные люди так просто не сдаются, и продолжал ездить по ушам. Вероника, видя, что парк сегодня ей может обломиться, решила взять ситуацию под свой контроль, а именно с детской непосредственностью подошла к мужику и сказала ему следующее:
- Пошёл на хел! Мы спешим!
Прислал Islander.
Когда братьев Кличко еще не знал, а Украина только начала называться государством, приезжают они в Америку. Америкосы смотрят на двух гигантов с нескрываемым любопытством и задают вопрос:
- Откуда вы?
- Мы из Украины! - гордо отвечают братья.
- А где это?
Браты подумали, как бы это им проще объяснить. Ведь всему миру известна американская тупость и впутывать географию в слабые умы америкосов как-то не хотелось.
- А это там, где Чернобыль!
Вздрогнув от знакомого слова, американцы еще пристальней начали разглядывать братьев Кличко.
- Чернобыль?! О! И что, там теперь все такие?!
Один мой знакомый зашел в аптеку за лекарством. И пока ждал - услышал такой вот диалог между покупателем и аптекаршей:
- У вас презервативы есть?
- Есть... разные...
- А какие именно?
- Да всякие: пахнущие, ребристые, с пупырышками и даже со вкусом...
- Как это "со вкусом"?
- У них вкус малины, клубники, шоколада..
Покупатель, немного подумав, протягивает ей денежку:
- Дайте парочку вкусовых...
- Каких именно?
- На ваш вкус...
Прислал Lucky.


От автора
Ваши материалы смело намыливайте сюда: roma12@ua.fm
Но публиковаться будут только смешные анекдоты и истории...
Сайты - друзья рассылки:

http://vinegret.krapka.net
Очень рекомендую посетить нашу официальную страничку в интернете. На сайте очень много интересной и полезной информации. Классные анекдоты, истории, что еще душе нужно для хорошего настроения? Доступны для скачивания полезные програмки, которые вы больше нигде ни встретите. А еще, конечно же, мои фотографии...

http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.anecdot12
Это наша страничка в каталоге рассылок на subscribe.ru...
Там можно подписаться на рассылку и почитать старые выпуски.
Если уважаете мое творчество - пошлите эту ссылку своим друзьям!

С уважением, Роман Паламарчук.

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru		 Адрес подписки
 Отписаться
В избранное