Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмор от Denisus

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 6.851 RSS
  Июнь 2003   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
18.06.2003
12:01:53
13:59:40
19
20
21
22
23
23.06.2003
14:47:23
15:20:48
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней 1 выпусков (1 раз в 2 месяца)


Сайт рассылки: http://denisus.com
Открыта: 06-06-2003
Адрес автора: rest.joke.anecdot12-owner@subscribe.ru

Автор
dhb

Статистика

6.851 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты от Ромочки с Киева Выпуск 5


Информационный Канал Subscribe.Ru

***Анекдоты от Ромочки с Киева***

Этот выпуск пробный, чтобы посмотреть на новые примочки от субскрайб.ру...

---------------------------------------

Невиданных высот достиг сервис на железных дорогах Украины!
С первого ноября "Укрзализныця" разрешила пользоваться туалетами на стоянках!
На всей территории России.

1 сентября, 1 класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если
что-то хотите спросить - нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку...
-       Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
-       Нет, просто проверяю, как работает система.


Таксист беpет пассажиpку и довозит ее по названному адpесу. Поpа платить. Женщина
изумленно pоется у себя в кошельке и обнаpуживает, что денег нет, пpедлагает
натуpой. А дело было ночью. Таксист в панике:
-       Тpетья натуpа за день! Посиди, подожди, счас что-либо пpидумаем...
Выходит, ловит пpохожего мужичка, объясняет ситуацию и пpедлагает
за n* pублей... Мужик, ессессно, соглашается, залезает в такси, таксист уходит
куpить... И ПОДХОДИТ МИЛИЦИОHЕР
Подошел, посветил фонаpиком в салон:
-       Гpажданин, что делаем?
-       Что-что! Жену @#у!
-       А я думал, б%я...
-       Я тоже так думал, пока ты фонаpиком не посветил.....

Мужик приходит к психологу.
-       Доктор, на меня в последнее время жена избивает! Не могу я больше так!
Доктор подумал и говорит:
-       А вы придите домой и конкретно на нее наедьте!
Ну мужик приходит домой и гворит жене:
-       Значит так, жена! Завтра я друзьями иду на футбол, потом мы поедем в
кабак, нажремся и будем там девок трахать, а когда я вернусь чтобы ты уже в постели
лежала. И угадай кто мне будет ботинки с ног снимать??? Жена, похлопывая сковородкой
по руке:
-       Хе-хе... ПАТОЛОГОАНАТОМ!

Приехал в Москву как-то американский турист. Ходил весь день, с камерой и фотоаппаратом,
по экскурсиям всяким, утомился, да вдобавок захотелось ему в туалет. Пописать.
Искал он сортир, искал, но не нашел. А ему совсем уж невтерпеж. Заходит он в
первую попавшуюся подворотню, и только расстегнул ширинку, как его окликает мимо
проходящий мент:
-       Эй! Ты че там делаешь?
-       Я есть американ турист! Я очень хотеть писайт!
-       Здесь нельзя, пойдем, покажу, где можно.
Отводит мент туриста в шикарный такой парк, ухоженный, подводит к
красивейшему кремовому дому и говорит:
-       Вот, писай сюда.
Американец с наслаждением писает на стену этого красивого дома, потом застегивает
ширинку, поворачивается к менту и говорит:
-       О! Я понимайт - это русский гостеприимство!
А мент ему отвечает:
-       Нет, это американское посольство!

Бублик! Бублик! издевались дети не подозревая, что колобок смертельно ранен.

- Доктор у меня в ушах растет картошка.
- Хм, действительно... довольно странно.
- И я думаю странно, ведь я сажал редиску.

Спортивные новости:
- Карпов не хочет больше встречаться с Каспаровым! У него уже есть девушка...

Чапаев приказал Петьке сварить зайца.
-       Где я его возьму, Василий Иванович? Здесь зайцы не водятся.
-       Это приказ, Петька! Я часок вздремну, а когда встану, чтоб была зайчина.
Просыпается Чапаев и чувствует мясной запах. Видит Петька у котла шурует.
-       Петька, ты молодец! Расскажи, где ты его достал?
-       Взял я винтовку, вышел на крыльцо, бежит заяц. Я в него бабах! Он и
мяукнуть не успел.

Группа вооруженных людей захватила ликеро-водочный завод. Террористы пятый день
не могут сформулировать свои требования.

В центре Лондона прошел праздник фирмы "Кока-Кола". Во время торжеств в воздухе
кружило сто самолетов с надписью "Кока-Кола", было выпущено 200 000 петард, на
импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучано Паваротти и Хосе Каррерас.
Руководители завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк.

Встречаются два приятеля. Первый:
-       Ну ты и нажрался вчера на похоронах!!!
-       Да, а что я натворил?
-       Залез на стол и начал орать: "Слово предоставляется виновнику
торжества!"

На съемках клипа Пугачева срывается с высоты и падает... Народ вокруг замер от
неожиданности и молчит. Вдруг кто-то спрашивает:
-       Желание все успели загадать?..

А сегодня у нас в передаче «О, счастливчик!» Владимир Путин. И я задаю вопрос:
«Когда Украина рассчитается за газ?»
Есть 4 варианта ответа:
«А» - в первом квартале,
«Б» - во втором квартале,
«С» - в третьем квартале, и
«Д» - в четвертом квартале.
-       А можно звонок другу?
-       Пожалуйста...
-       Алло, Леонид Данилович, когда вы рассчитаетесь за газ?
-       Ну, розумiйете...
-       Нет, Леонид Данилович, мне нужен правильный ответ...
-       А якi йе варiанти?
-       Буду краток: «А», «Б», «С», «Д»...
-       А «Х» там немайе?

Учительница на уроке физики:
-       Берем эбонитовую палочку, кладем ее в эбонитовый стаканчик...
Вовочка:
-       А не эбанет?

-       Где вы работаете?
-       Это государственная тайна!
-       А что выпускает ваш завод?
-       Это военная тайна!
-       А сколько вам платят?
-       Мало, пять марок за гранату...

Сидят два электрика на столбе и о чем-то оживленно дискуссируют. Мимо идет бабуся
и один ей кричит:
-       Слышь, мать, подай конец провода, а то нам "кошки" на ногах мешают...
Та подает провод и рулит дальше. Один электрик говорит другому:
-       Говорил тебе, что это "ноль", а ты - "фаза", "фаза"...

Ваши материалы намыливайте сюда: roma_12@mail.ru

Но публиковаться будут ТОЛЬКО смешные анекдоты...

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное