Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмор от Denisus

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 6.851 RSS
  Июнь 2003   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
18.06.2003
12:01:53
13:59:40
19
20
21
22
23
23.06.2003
14:47:23
15:20:48
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней 1 выпусков (1 раз в 2 месяца)


Сайт рассылки: http://denisus.com
Открыта: 06-06-2003
Адрес автора: rest.joke.anecdot12-owner@subscribe.ru

Автор
dhb

Статистика

6.851 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты от Ромочки с Киева Премьера....=)))))


Информационный Канал Subscribe.Ru 
Солнечным субботним днём папа с сыночком прогуливаются в парке.Сынок не умолкая
канючит,
-Папа я хочу мороженное, ну папа купи мороженное!
На что отец поучительно отвечает.
-И я хочу мороженное, но денег у нас с тобой только на водку.
Марья Ивановна ученикам:
-Дети, завтра контрольная, все должны на ней присутствовать!
Вовочка:
-А если я буду уставшим, то можно не идти?
-А почему ты будешь уставшим?
-Ну вот после интима могу быть уставшим...
-Если будешь уставшим после интима, то контрольную будешь писать левой рукой...
Шутка дня: Пару раз чихнуть в переполненном автобусе и внятно пробормотать: "Чтоб
я еще раз когда-нибудь поехал в Китай..."
В операционной.
Сестра:
- Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
Доктор:
- Ну, не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.
Идёт слон по берегу озера. Видит - в озере тонет мышка.
- Хелп! хелп! - кричит мышка.
Слон думает: «Бесполезное же существо, но спасти надо, а то спать плохо буду,
совесть замучает»...
Подумал и бросил мышке свой член...
Мышка поморщилась, но вылезла по нему на берег...
 ...Через некоторое время мышка оказалась на берегу озера и увидела, что тонет
слон.
- Хелп! хелп! - кричит слон.
- Надо сделать для него то же самое, ведь он меня спас - думает мышка.
Она кинула ему трос, привязала трос к своей красной Феррари и вытащила слона...
Мораль: тому, у кого есть красная феррари, необязательно иметь большой член...
Русский и американец застряли в лифте. русскому приспичило по большому. Он, не
долго думая, снял штаны и присел в углу. Американец морщится от вони, от досады
достал сигару, закурил. Наш морщится от табака и говорит:
- Вообще-то у нас в лифтах не курят.

-Алло, это булочная?
-Нет, это сливочная!
-А! Это там, где сливки делают?
-Нет! Это там, где дерьмо сливают!

- Любимая, ну когда же ты мне скажешь те заветные три слова, которые связывают
людей на веки?
- Хорошо:"Дорогой, я беременна"

- Что такое безопасный секс?
- Это когда родители не знают.

Объявление в институтской столовой:
"Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже сдохли".

Сын спрашивает отца: - Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених
не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!

Идет по лесу Красная Шапочка. На встречу ей шесть волков:
- Давай-ка, Шапка, раздевайся!
Изнасиловали они ее, лежат под деревом, курят:
- Ну, что, Шапка, теперь бабке скажешь?
- Да скажу, что меня двенадцать волков изнасиловали!
- ???
- А вы что, по второму разу не будете?

Приходит мужик в страховую компанию и говорит:
- Застрахерьте меня.
-Фу, как не стыдно,-возмущается страховой агент, - как некультурно...
Мужик:
- А что по-Вашему застрахуйте лучше что-ли?

Проходит международный конгресс филологов. На трибуну выходит итальянский профессор
и говорит: "Господа, я выяснил происхождение русского слова "стибрить". Когда
то в средние века один купец путешествовал со своми товарами и его ладья остановилась
на реке Тибр, где её и обокрали...". Поднимается русский профессор и говорит:
" Простите, коллега, а вы не в курсе в городе Пиза этого купца не грабили??"

- Мама, а костер может бегать по двору?
- Нет, конечно!
- Значит, это дедушка догорает.

Хохол купил себе классную иномарку, едет на ней, радуется. На первом же посту
ГАИ его останавливает мент. Хохол чуть-чуть приоткрывает окно, мент заглядывает,
хохол во всю глотку:
- Г-Г-Г-Г-АВ!!!
Мент отскакивает. Хохол:
- Не бойся, я пристегнутый.

Встречаются два программиста и один другому сообщает потрясающую новость:
- Ты слышал, Билл Гейтс стал вчера беднее на 200 баксов.
- Как так?
- Да просто я вчера его Оффис скопировал.

Новость:
Десять золотых, семь серебряных, пять молочных... -
таковы результаты выступления нашей сборной по боксу.
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное