Сколько будет 7+7? Да это тебе любой чернобылец
на пальцах подсчитает…
В этой жизни так много интересного и так мало
интересующихся…
На леденцах, мадам, потренируйтесь!
Я себе моющиеся обои купил. Третий день в ванну
попасть не могу. Моются…
Медицина так шагнула вперед, что далеко оставила
позади себя наше здоровье
Парочка после секса: - Ну вот, мы с тобой
конченные люди...
Сволочь - это состояние души...
Удельная масса - вещество, которое появляется от
страха и уделывает все штаны
Практически живу на работе, а зарплата
уменьшается… Может, начали вычитать за проживание?
Когда приходит день рабочий, по тротуарам городов
бредут штаны, пальто, ботинки и люди, спящие внутри…
В связи с очередной конфронтацией с Западом
как-то особенно остро ощущается истинный смысл слова "западло"
Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы
даже голубые, глядя на нее, думали: "А, может, зря я?"
Наши просчеты на этот год оказались верны
(Эльвира Нибиуллина)
По настоящему свободным может быть только
падение.
Он обладал таким даром убеждения, что ему охотно
давали в долг даже банкоматы
По сообщению жителей Москвы, вчера в небе над
Чертаново с утра и до самого обеда висела летающая тарелка, полная
котлет и макарон, а потом ее кто-то слопал.
Не кажется ли вам, что стены сегодня как-то
особенно перпендикулярны полу ? (реальный перл на лекции по
психиатрии)
Если ваш муж пpишел домой поздно, пьяный, злой и
в гpязном плаще - замочите его....
Наконец-то русские хакеры смогли покопаться в
программном обеспечение ракеты "Томагавк". Теперь она называется
"Бумеранг".
Денежные купюpы пpонумеpованы для того, чтобы
когда-нибудь я мог сложить их все одну к одной, по поpядку.
Hаклейка на самолете "СТЕЛЛС": «Если вы можете
пpочитать этy надпись - значит мы зpя выкинyли 50 лимонов баксов!»
Флотская аксиома: если предмет движется - отдай
ему честь, если не движется - покрась его
Менеджер - это тупиковая ветвь эволюции директора
Время детское - пора делать детей
Плакат в войсковой части: "Честь твоей части -
часть твоей чести
Доктор, я не выговариваю букву @!
Петросян позеленел от зависти, узнав, что в
выступлении Задорнова прозвучала шутка, НЕ позаимствованная из
Интернета
Труд сделал из обезьяны уставшую обезьяну (Закон
Мерфи)
И скучно, и грустно, и некому тело продать….
Давно созрела необходимость создать министерство
караоке
К импотенции нужно относиться стоически (Д.
Ковригин)
Кто медведям лапы рвёт, зайчиков под дождь суёт,
Танин мячик бросил в речку, обломал быку дощечку ? Каждый знает это
кто. Это – Агния Барто !
Трудно уберечь печень от плохой экологии.
Особенно по пятницам
Если пес долго вылизывает себе задницу – значит,
через минуту он лизнет вас в нос.
Особенно сильно в отпуск хочется месяц до него и
десять после
Вниманию девушек.
При помощи программы "Замуж за 2 месяца" своё счастье
обретают даже самые пухлые замухрышки из Иваново!
Реально! Ну неужто Вы чем-то хуже?
Вот я вам расскажу про настоящее чудо. Которое
произошло практически на моих глазах.
Знал я одного батюшку, вполне благочиннага.
Он тогда сан только принял, получил приход.
Совсем надо сказать захудалый приход, ну просто никакой. Церквушка-
развалюшка, в какой-то деревеньке, три кривых калеки, вот и весь
приход. Ну что с того приходу?
Но батюшка был молод, и кипел энтузиазмом. Стал
вести просветительскую работу среди местного населения.
Что бы хоть как-то привлечь паству. Ходил там по
больницам, освящал кабинет главы местной администрации, и даже
выступал по телевидению на тему о вреде пьянства. Чем популярности
конечно не снискал.
Помогало всё это слабо. То есть слушали его
конечно с удовольствием, относились с уважением, головами кивали, но
в церкву ни-ни. Не хотят идти, и всё.
И вот как-то раз, как обычно, плотно покушав,
отправился он на службу.
И прямо во время службы у него случилось неладное
с животом.
Какое-то неправильное сочетание пищи, вероятно.
Короче, стали у него внутри вырабатываться газы. В непропорционально
большом количестве. Стало его пучить, проще говоря. Уж он
терпел-терпел, терпел-терпел, но в какой-то момент, непроизвольно,
неожиданно даже для самого себя, пукнул. Негромко, но обильно.
Он конечно смутился. Смутился внутри, но снаружи
виду не подал. Быстро осенил себя крестным знамением, и стал
осторожно к себе принюхиваться.
На самом деле пукнуть в церкви, в этом греха-то
никакого особага нету.
Тем более если непроизвольно и незаметно. Это
ведь обычный физиологический процесс. И если человек создан по
образу и подобию, значит и боженька бывает себе позволяет слегка
того. Дунуть. Дело не в этом.
Казус может произойти если запах, буде таковой
случится, достигнет обоняния паствы. Это может отвлечь от благостных
мыслей, и направить их на поиск источника запаха. А это уже
небогоугодно.
Но сколько батюшка ни принюхивался, к своему
удовольствию никакога запаха не учуял. Чему необычайно возрадовался.
И устав себя сдерживать, всё чаще стал позволять себе стравливать
вредоносные газы из организма.
А секрет отсутствия запаха был на самом деле
прост. Ряса из плотной ткани плохо пропускала воздух, и оказалась
для исходящих газов таким своего рода колоколом. И газ там
потихоньку копился, копился, и копился. Пока не достиг критической
массы.
И вот во время чтения молитвы во славу господа,
когда хор певчих в очередной раз затянул "Аллилууйяаа!", батюшка
случайно задел дымящим кадилом своё облачение, газ вырвался наружу,
и воспламенился.
И внезапно вся паства, все эти три с половиной
калеки, увидели, как батюшка вдруг весь, с ног до головы, покрылся
голубым сиянием! Таким, знаете, голубым божественным пламенем!
Длилось это весьма недолго, но вполне отчётливо,
что б ни у кого не вызвать сомнений в увиденном.
Некоторые нравственно нетвёрдые сперва даже было
подумали, что это боженька решил батюшку за прегрешения спалить к
едрене матере прямо посреди службы.
Но когда голубое пламя спало, и батюшка предстал
перед приходом слегка конечно испуганным, но целым и невредимым, все
просто в шоке пали ниц.
А батюшка, смущенно кашлянув в слегка опаленную
бороду, продолжил службу как ни в чем ни бывало.
* * *
На следующий день в церкви было не протолкнуться.
Ехали с ближних сёл и дальних губерний. Людская молва работает лучше
всякой системы оповещения МЧС.
Всяк хотел приобщиться к новоявленному чуду.
Пресса, жадная до сенсаций, тоже не прошла мимо. Статьи в газетах,
аналитические передачи по центральным каналам телевидения.
Короче, вскоре приход перестал вмещать всех
желающих, и божьей помощью пришлось заложить фундамент новага храма.
Благо сборы теперь позволяли. Новая паства
жертвовала много и обильно. В надежде на повторение чуда.
И только одна беда. Сколько батюшка ни силился,
какие только над собой эксперименты ни ставил, так ему больше ни
разу и не удалось повторить то сочетание продуктов, которые и
привели к такому чудотворному результату.
И вероятно это правильно. На всё воля божья.
Потому что правильных чудес много не бывает.
NeoКазанова
Парадоксальный, Абсолютно Нелогичный и Безумно
Эффективный Способ Всегда Иметь СексУзнать об этом >>>
- До чего дошел прогресс! Скачал прикола ради
программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил.
Появляется серый экран, на котором крупными
черными буквами надпись: "ПРОТРИ ЭКРАН!"
Кнопки выхода нет, диспетчер задач не работает
(ну ты видел мою клаву) короче не знаю как выйти...
- И как ты вышел?
- В общем решил протереть-таки экран, и только
тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"!
Идеальная программа!
Друзья, те, кто уже знаком с авторской торговой системой
"Формула Форекс", знают, что основной
упор тут сделан на
пошаговый план действий (анализ).
Тут нет никакого хлама в виде
различных советников, скриптов и кучи индикаторов, которые то и
дело отвлекают и не дают нормально работать.
Есть только то, что
реально помогает делать
деньги на рынке - даже начинающий может выйти на доход 1000-1500$
в месяц.
Система очень хорошо показала себя, и отзывы от тех, кто уже получил эту систему и работает по ней, поступают
постоянно.
Мой друг въехал в новенькую квартиру в таком
же новеньком доме. Квартира, считай, бетонная коробка - вообще
ничего нет.
Нашел через знакомых хорошего ремонтника (на
все руки мастера), и тот принялся за дело. Всё - от сантехники
до обоев...
Когда подоспел последний день (это была уже
потрясающая, сверкающая квартира), и дядя Петя (Саша, Ваня,
Дима) уже получил гонорар, и собрался домой, мой друг его
вопрошает: "Не желаете ли... э-э-э... того... Отметить енто
дело?".
Тот шумно и, как-то грустно, вздохнул, и
пробомотал: "Не, извините, не могу - я уж десять лет как не
пью", "А что ж так?", полюбопытствовал мой друг.
Тот еще раз вздохнул и рассказал: "Понимаете,
как-то давно еще сели мы с друзьями праздновать Новый Год. Ещё
задолго до начала.
Дальше я мало что помню - помню только, что
все время ходили за добавкой... И вот, выходим как-то раз за
дозой.
Что-то заставило осмотреться - то ли воздух
какой-то другой, то ли звуки, черт знает. Осмотрелись. А вокруг
травка зеленеет, солнышко блестит, ласточка с весною... листики
распускаются.
И мы такие в тулупах стоим... Когда допёрло,
то так обосрались, что никто с тех пор не пьёт..."
