Русский литературный анекдот конца XVIII начала XIX века

denisus.com

Здравствуйте,
Сайт развлечений Юмор от Denisus приветствует!

Надолго затянувшаяся чёрная полоса в моей жизни говорит только об одном - такого количества будущего счастья я, наверное, просто не переживу!
Счастливые девушки ходят со сломанными ногтями, стёртыми коленками и светящимися глазами.
1 января - день психической ломки автомобилиста - и пробок нет, и ехать никуда не нужно.
И уносит меня, и уносит меня. Буквально с бокала вина...
Молдаване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят
В Тольятти детям на ночь вместо сказок читают техпаспорт от последней модели
Профессия учителя дает пожизненную гарантию от похищения с целью выкупа
Как-то в девятом классе подруга попросила меня сбрить бороду - мол, колется. Я сбрил, но колоться она не перестала и через год сдохла от передоза.
Уральский Оптико-Механический завод разработал новую опто-механическую "мышку". Она позволяет навести курсор точно на цель с расстояния 10-12 км.
Разнорабочему Василию всё труднее становится совмещать работу бухгалтера, пекаря и космонавта
15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины
Работник дельфинария, когда хочет похвалить своего сына, кидает в него селедкой.
У женщины есть три возраста: юность, молодость и «как вы хорошо выглядите»…
Во время пожара магазина фейерверков, вокруг него по-быстренькому провели День Города!
Ничто так не снижает цену вашей машины, как попытка ее продать.
В церковь ходят те, кого совесть мучает, а те, кого совесть не мучает, там работают!
А я в Новом году — жду повышения зарплаты... Потому что, на корпоративе — не бухал... . И все происходящее зафиксировал на видеокамеру...
Никогда не говорите, что знаете человека, если не делили с ним наследства.
Хорошо погуляли — это когда утром хочется начать новую жизнь. В новом городе. Под новым именем.
Иду по темной улице, навстречу компания, попросил закурить… Лежу… курю…
«А натоптали-то! » — сказал вернувшийся из командировки муж, заглядывая в шкаф.
А теперь дети. Я расскажу вам, как из СНОТВОРНОГО, бутылки водки и двух мотков изоленты сделать ИДЕАЛЬНОЕ СВИДАНИЕ...
Люблю праздники - в них можно спрятать алкогольную зависимость.
Ну и говно у тебя песни, - сказал мой друг. Бывший друг. Мёртвый бывший друг
Вы спрашиваете, пью ли я воду из-под крана? Да за те деньги, что я плачу за неё в месяц, она должна вылечивать все болезни и регенерировать утраченные органы.
Почему Бог любит атеистов? Потому что они у него ничего не просят.
Я вырос в то время, когда «бутик» был бутербродом.
Если вам говорят: "Не хлебом единым", - значит, зрелищ тоже не будет.
Сумасшедшие встречаются повсюду, но только в психбольнице их считают больными
Зачем ломать голову, что подарить своей девушке, если есть IPhone 5? Возьми его, позвони в магазин и закажи эмалированную кастрюлю!
Если смотришь в книгу и видишь фигу - значит, заначку кто-то стырил.
Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя, займи у него много денег. Пусть, сука, только о тебе и думает!
Если бутерброды у вас падают маслом вниз - не расстраивайтесь! У большинства они падают вниз маргарином.
— Официант, всем пи@ды!
Выходные тают... Дышу через раз, лежу не шевелясь — боюсь время спугнуть.
Убью скуку! А кто сразу правильно прочитал?!
Если чихание — это маленький оргазм, то я блин, пол дня уже, как будто в по%нофильме снимаюсь.
Каждый мужчина имеет право в тайне от жены пропылесосить кота.
С деньгами в кармане ты и умен, и красив, и даже умеешь петь.
По именам овец в стаде у пастуха можно узнать, какие девушки ему изменяли.
Когда на узкой лесной тропинке вы встретили медведя, не теряйтесь — бейте его обосраными трусами.
В кустах явно кто-то прятался. И судя по запаху, сильно боялся...
На производство пузырчатой пленки требуются работники с большой силой воли.
Голоса в голове говорят, чтобы я пошёл в армию, а в военкомате говорят, что из-за голосов меня не возьмут.
В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один "Mауbаch" и 748 тыс. долларов наличными.
Кто сказал, что мы только кнутом воспитываем?! ?! ... Если надо, мы и пряником ебнуть можем!

**********************
К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент встает, оставляет 50 баксов и, попрощавшись, уходит.
На следующий день картина повторяется. И так несколько раз. Через неделю психоаналитик не выдержал:
- Может расскажете, что вас беспокоит?
- Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь хорошо. Тихо...

Мойша приходит к раввину и говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого.
- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже!
- Нет, мне будет лучше.
Так они долго препираются, наконец, раввин говорит:
- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают её достоинства, а ты её хочешь бросить, ну почему?!
Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
- Что ты мне суешь свою туфлю?
- Ребе, посмотрите на эту туфлю.
- Зачем мне смотреть на твою туфлю? Причём здесь туфля?
- Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта сволочь мне жмёт!

Два новых русских. Первый:
- Пиццу бы заказать, да в этой глуши ночью все пиццерии закрыты.
Второй набирает первый попавшийся номер:
- Алло, примите заказ на пиццу, пожалуйста.
Из трубки доносится ругань:
- Какая пицца?! Идиот! Это квартира! Мне, мля, в 6 на работу вставать, а тут какой-то придурок спать не дает!
Второй, не обращая на это внимания, диктует адрес и завершает все словами:
- Оплата: 20 тысяч долларов. - и вешает трубку.
Первый:
- И что, принесут?
- Ни разу не было, чтоб не принесли.

- Ты чего такая? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Супер. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?!".

Израиль. По улице идут две болонки. Обсуждают вечную тему - эмиграцию.
В конце одна пафосно восклицает:
- А там! мы! были! сенбернарами!

Как продать молоток мужчине:
- Молоток. Вес 350 грамм. Ручка пластиковая.
Как продать молоток женщине:
- Эксклюзивный Молоточек. Цвета: классический черный и темно-синий, напоминающий красоту волны Карибского моря. Ручка нежная, гладенькая, в форме мужского члена. Ударив им по своему пальчику, Вы будете любоваться новым цветом лака для ногтей.

- Люся, зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил!
- Вот именно. Вы, мужчины, никогда их не гладите. Поэтому мы вас так и помечаем: видит другая самка тебя в выглаженных джинсах и сразу понимает - этот самец уже занят, сиськи прочь от него!


*******************
Сначала "они" запретили пиратские диски, но появились торренты. Теперь "они" пытаются запретить торренты!
Б*я, да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли или через утюг, чем будет платить за это!

- Я вот не понимаю, зачем нужен дождь?! Становится грязно и холодно. А толку?
- Ты, сука, огород не поливал 10 соток... Ведром...

- цветы ей подари
- зачем?
- цветы-поцелуи-мишки-кафе-кино-секс
- а можно сразу кино?

- ...это потому что вы креветки неправильно ели!
- А как надо?
- Вилкой с двумя зубьями, берешь ее протыкаешь...
- А дальше?
- Не знаю..
- Ты чё, в прошлой жизни был креветкой?

- и вобще блин выздаравливай или хз что делай....ты последнее время разговариваешь как олигофрен со спермотоксикозом
- ты ещё не видела меня
- а что ты и выглядишь так же?

- "агрегация, консолидация и интеграция" Финансисты (и не только) часто используют эти три слова совместно, при этом в каждое заложен определенный логический смысл. Чем различаются?
- Консолидация - объединение. Два человека идут навстречу друг другу и начинают дружить.
Интеграция - слияние и поглощение. Один человек говорит другому: а давай ты сейчас переедешь ко мне жить?
Агрегация - восемь блондинок в розовом вместе идут за пивом ночью в Бирюлево.

муж: я вот седня от скуки уже у пятерых телок выпрашиваю прислать мне фотки своих сисек. никто не хочет. вот ты мне как девочка объясни, что им жалко чтоль??
жена: я свои шлю всем кто попросит, мне не жалко
муж: вот, я говорил же ты у меня умница

- У нас в бригаде работает парень. Недавно он женился и взял фамилию жены. Был Козловский, стал Князев. Сразу же получил кликуху "Князь Козловский"

- Чуваки, а никто у нас тут выращиванием комнатных растений не занимается?
- ну, если "я их поливаю, а они все равно дохнут" считается - то я в этом большой дока

- Вы знаете сколько я слышал разных идеологий? И все они были прекрасны и убедительны. Коммунизм, толерантность, демократия, равноправие, капитализм, свободный рынок. А побеждает всегда почему-то информированность, точность прицела и вес бортового залпа.

- что тебе подарить на новый год?
- складной кейс из нетканки, купить можно там-то, стоит столько-то.
- не получится. Я уже купила тебе другой подарок.

- Самый ненавистный день в году - 30 декабря. Холодильник переполнен всякой вкусняшкой, а есть ничего нельзя - это все, блин, на завтра.

************
Когда мы купили щенка немецкой овчарки, папа решил следовать советам профессионалов. Сказали, что нельзя позволять щенку почувствовать свою власть, и сколько бы он не скулил, мы не должны проявлять сочувствие. В первую ночь мы оставили щенка на кухне и, подчиняясь приказу папы, не ходили к нему. К удивлению щенок быстро перестал скулить. Утром мама увидела отца, спящего на кухне, а на его груди примостился довольный щенок.

В нашем взводе служил "салабон" по фамилии Поликарпов, мы деды страшно ему завидовали и обращались только на "ВЫ", но в то же время относились к нему с большой симпатией, и каждый с удовольствием помогал парню освоиться в новой для него армейской обстановке. Ему приходилось объяснять элементарные вещи, поначалу он даже не понимал отличия между салагами и дедами... Ну далек человек от всего этого, что с него возьмешь? Впереди два года еще, освоится...
Сам Поликарпов был маленьким нелепым очкариком, целыми днями торчавшим с паяльником в своей мастерской. Единственное, что его спасительно отличало от остальных салаг - это звание: был Поликарпов лейтенантом-двухгодичником...
Конечно, мы частенько подкалывали его по дружески, не без этого. Один раз посоветовали:
- Товарищ лейтенант, у нашего полковника, недавно дембельнулся адъютант, тоже лейтеха–двухгодичник и сейчас комбриг без адьютанта. Попроситесь к нему, там лафа, катайся себе на командирской машине и ни xpена не делай...
Когда к нам в мастерские заглянул комбриг, все сбежались понаблюдать эту сцену и Поликарпов тут как тут:
- Товарищ полковник разрешите доложить: имею желание стать Вашим адьютантом. Просто мечтаю...
Комбриг был мужиком неглупым, понял откуда ветер дует. Он хитро прищурился обвел нас свирепым взглядом и ответил:
- Я еще не генерал, тоже пока только мечтаю. К нашему общему сожалению, полковнику не положен адъютант, но если вдруг стану генералом, Вашу кандидатуру лейтенант, я рассмотрю в первую очередь...
В другой раз мы науськали лейтенанта, что у комбрига сын морской офицер (что правда...) и старик обожает слушать песни под гитару, особенно про море (на самом деле – сам вид гитары, его дико бесил...) Лейтенант раздобыл инструмент, репетировал с самого утра и когда комбриг, обходя часть, заглянул к нам, мы будучи на «шухере», свистнули Поликарпову, что пора и тот сидя в курилке, запел: - Море-море, мир бездонный...
Полковник зашел, сделал вид что так и надо, обошел территорию, дал пару ценных указаний и под конец остановился около лейтенанта. Постоял, послушал притопывая ногой, даже с припевом немного помог, а как только отзвучал последний аккорд, аккуратно взял гитару и молча без эмоций располовинил ее о железный грибок.
Лейтенант на нас не обижался, офицеру обижаться на солдат – последнее дело... А вот уважали мы его за отчаянную безбашенность и храбрость перед лицом начальства. Не каждому это дано, а после одного случая все стали звать его «Комбриг».
В день Советской Армии в части проходил парад, но лейтенант Поликарпов мысленно был уже не в строю, а в отпуске, вчера он "проставился" офицерам за отъезд и сегодня сразу после парада, должен бегом мчаться на вокзал. Настроение великолепное. Комбриг орал что-то бравурно-перестроечное, вдруг увидев улыбающуюся физиономию нашего лейтенанта, остановил свой доклад и зарычал:
- Товарищ лейтенант, а Вам видимо не интересно о чем я говорю!? У Вас там что-то свое смешное! Давайте расскажите нам, мы всей частью посмеемся! Что вы молчите, Вы же так смеялись только что!!? Может Вы думаете, что бригадой командовать - раз плюнуть и я тут перед всеми дурака валяю!!? А ну как попробуйте сами покомандовать, а я в сторонке постою посмеюсь! Ну, чего притихли как красна девица!? Лейтенант Поликарпов!!!
- Я!
- Выйти на середину плаца и принять командование бригадой!
- Есть!
Лейтенант вышел строевым шагом, обвел взглядом пятьсот человек и заорал:
- Часть! Ровняйсь! Смирно!!! Слушай мою команду: Я сегодня отбываю в краткосрочный отпуск на родину и старшим за себя оставляю полковника Е.! До свидания товарищи!
И часть подхватила: «ДО СВИД-А! ТВ-А-РИЩ! Н-А-НТ!!!»
Поликарпов повернулся и, не оборачиваясь, пошел в свою мастерскую за чемоданом...
К чести полковника нужно сказать, что был он мужиком великодушным и единственным последствием действий лейтенанта был громогласный хохот комбрига на всю часть...


*************
Новогодние утренники
 «ПРИКЛЮЧЕНИЯ ЁЛОЧКИ И ЕЁ ДРУЗЕЙ НА ЛЕСОПИЛКЕ»
 ДК ЛПХ «Сысьвинский».
 Вы узнаете, кто прятался в мягких опилках и о чём поведал деду Морозу Старое Дупло!
 * * *
 ДК Всероссийского общества Плохих представляет новогоднее супершоу
 «ДЕД МОРОЗ И СНЕГУРОЧКА ПРОТИВ ЗЛЫХ ВАСИЛИСЫ ПРЕКРАСНОЙ И ВЕСЁЛОГО ТРУБАДУРА»!
 В финале интереснейшего представления вас ждёт жестокая схватка деда Мороза и Трубадура, в которой побеждают доброта и молодость!
 «КОРОЛЬ-ОЛЕГ И КОРОЛЕВИШНА-СНЕГУРЕВИШНА»
 Сказка о том, как дед Мороз, Снеговик, Супермен, Маша и Витя, Человек-Паук, Нео и Гомэр Симпсон спасли от верной погибели Короля-Олега и его жену Василису Занудную.
 * * *
 ДК «Агностик» (бывший ДК Священнослужителей)
 Окружённый Дом Офицеров
 «ДЕД МОРОЗ И СНЕГУРОЧКА ПРОТИВ РАЗМЕЩЕНИЯ АМЕРИКАНСКИХ СИСТЕМ ПРО В ПОЛЬШЕ И ЧЕХИИ»
 Весёлое представление с участием Бармалея, Незнайки и Сергея Лаврова, насыщенное праздничными нотами протеста и официальными заявлениями!
 * * *
 Театр «Собутыльник» приглашает всех-всех на весёлую сказку
 «ЧУДЕСА ПОД НОВЫЙ ГОД ДА НА СТАРЫЕ ДРОЖЖИ!» или «КОРОЛЕВСТВО КРИВЫХ ДРУЗЕЙ» или «СКАЗКА О ПОТЕРЯННОМ СМЫСЛЕ»!
 Злой волшебник Алкоголиус при помощи зелья украл у деда Мороза смысл. А без смысла какой смысл ехать к детям, везти им подарки и веселить их?! Никакого смысла нет!
 Иван Царевич, Летчик Мимино, Медвежонок, Гендальф и Кот Матроскин отправляются в логово Алкоголиуса, чтобы найти смысл праздника! В пути им мешают тяжелые рюкзаки и помогают резвые ноги! На каждом шагу их ожидают самые невероятные угощения! Сумеют ли наши герои найти Рассол Мудрости и спасти праздник? Даже сами создатели спектакля сказать затрудняются...
 Приходи в театр «Собутыльник» и помоги им!
 * * *
 «СМЕШАРИКИ В БИЛЬЯРДНОМ ЦАРСТВЕ»
 Бильярдный клуб «Лузер»
 «НОВОГОДНИЕ ПРИКЛЮЧЕНИЯ КАРАМЕЛЬКИ, СЛАДКОЙ ПЛИТКИ И МОРОЖЕНОГО ЯБЛОКА В ПОЛИЭТИЛЕНОВОМ КУЛЬКЕ»
 * * *
 ДК Египтологов
 «КАРЛСОН И ЕГО ВЕРНЫЕ ПЛЮШКИ!»
 ДК Шаромыжников (знаменитая «Шаромыжка»)
 Вы узнаете о том, куда делось тридцать банок варенья и почему ёлки падают с крыши!
 * * *
 Не пропусти «НОВОГОДНЮЮ СПЯЧКУ ВИННИ-ПУХА И ВСЕХ-ВСЕХ-ВСЕХ!» в ДК Сексологов!
 «ЗДРАВСТВУЙ, ДЯДЮШКА ЯГА!»
 Алексей Ягудин в сказочном ледовом шоу в ледово-развлекательном центре «Папанинский».
 «ТАЙНА ТРЕТЬЕЙ КОНФЕТЫ»
 Всем детям на новогодних представлениях дарят сладкие наборы. Но не все мальчики и девочки знают, что одна, третья, конфета – волшебная. Внутри фантика находится волшебная пустота!
 * * *
 ДК Шуруповёртов
 Театр на Малой Пшённой
 ждёт маленьких и больших зрителей на новогодний спектакль-драму
 «СКАЗКА О ПОТЕРЯННОМ ГЛАВНОМ БУХГАЛТЕРЕ»
 * * *
 Кинотеатр «Сапожник» ждёт вас на просмотр новогодних блокбастеров:
 «ПРИКЛЮЧЕНИЯ АВАТАРКИ, ЕГО ДРУЗЕЙ И ВРАГОВ»
 или
 «КАК АВАТАРКА ЁЛКУ НА ПАНДОРЕ ИСКАЛ»,
 а также
 «ИВАН-DDDУРАК В 3D-ЦАРСТВЕ»!
 «СКАЗКА О ПОТЕРЯННОМ ТЕЛЕФОНЕ»
 Увлекательная история о том, как звери помогли найти и отнять у Мальчика-Гопничка сотовый телефон дедушки Мороза.
 * * *
 ДК Внедорожников
 «ОТМОРОЗКО»
 У дедушки Мороза пропала совесть. Он задрал ценник и говорит, что за такие бабки Новый год не наступит. Удивительное шоу, в конце которого детишки узнают, что деда Мороза не существует...
 * * *
 ДК Бесстыдников
 «ПРИКЛЮЧЕНИЯ ЖЁЛТОГО МАНДАРИНЧИКА»
 Мандаринчик и его подружки-кожурки сбежали с новогоднего стола!.. Что же с ними будет? Приходите в Культурно-досуговый центр «Качалка» и узнаете!
 * * *
 Если ты ещё веришь в чудеса, приходи в Коричневую гостиную Дома Актёра
 на спектакль
 «СКАЗКА О ПОХЕРЕННОМ ВРЕМЕНИ»!
 Снегурочка и Леший, баба Яга и Леший, дед Мороз и Леший!
 После спектакля дед Мороз и его верные друзья (Снегурочка и Леший) вручат тебе пальто и шапку! А баба Яга помоет полы.
 * * *
 Друзья!
 Приглашаем вас в ДК Обидчиков посмотреть новогоднюю сказку ужасов
 «ФРАНКЕНСНЕГ»!
 Злой учёный делает из снега, оставшегося от разных снежных баб, злого снеговика Франкенснега, который должен украсть у детей драгоценные полтора часа предновогоднего времени…
 «КАК ХОДЖА НАСРЕДДИН ДЕДА МОРОЗА ПЕРЕХИТРИЛ»
 Новогодняя восточная притча о том, как Ходжа Насреддин перехитрил деда Мороза со Снегурочкой, фейс-контроль в ночном клубе, а потом и лежачего полицейского.
 * * *
 ДК Гастарбайтеров
 «ШАУРМА ВОЛШЕБНИКА БАХРАМА»!
 Туркменский повар Бахрам, чтобы передать кому-нибудь свой профессиональный секрет, лепит Снегурочку из снега и мяса. Что из этого вышло, малыши узнают из милицейского протокола...
 * * *
 ДК Шашлычников
 «КАК ДЕД МОРОЗ ПОДАРКИ СЪЕЛ»
 Моноспектакль

  Подписаться на RSS новости