Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмор от Denisus

  Все выпуски  

Юмор от Denisus


Юмор от Denisus

Отборный ЮМОР, отличные экранные ОБОИ, красивые ДЕВУШКИ, смешное ВИДЕО, интересные новости.

denisus.com


Здравствуйте,
Сайт развлечений Юмор от Denisus приветствует!

в рассылке всегда все самое вкусное!

ЮМОР+ИНТЕРЕСНЫЕ НОВОСТИ+ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ+ДЕМОТИВАТОРЫ+ГИФКИ+СМЕШНОЕ ВИДЕО

КОРОТКО+АФОРИЗМЫ

Уровень моей физической подготовки? Запыхался, пока натягивал трусы...

Хорошего человека издалека видать, у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка коньяка в правой руке.

Настроение — подлить себе виски прямо сейчас, прямо в гречку.

Объявление: "Ищу работу сиделки. Отсидела 15 лет".

Что, Данила-мастер, не выходит каменный цветок? А не надо было засовывать!

Если в споре с женщиной ты вооружен только логикой, фактами и здравым смыслом у тебя нет шансов.

Зачем на пачках с сигаретами печатают такие страшные надписи и картинки? Их же дети курят!

До того момента, пока птицефабрика не приступила к выпуску куриной колбасы, перья просто сжигали

Встретила мужчину и подумала: "Наконец-то моя половинка нашлась!"...оказалось: чей-то огрызок.

На выпускном вечере двоечник Вася Быкадоров доказал молодой учительнице, что может когда захочет.

В детстве лето было эпохой, а теперь лишь три зарплаты.

Люся Сидорова никак не могла достичь оргазма, но однажды она почесала в ухе заколкой для волос..

Очень хотелось бы проверить на себе поговорку, что - "На своей яхте в шторм не укачивает".

Директор Ухрюпинского мукомольного завода часто воображает, что он колумбийский наркобарон.

Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то

Опытный врач–нарколог превратит ваш затянувшийся праздник обратно в серые будни...далее...

Танец очаровательных японочек

Ночной клуб для престарелых "Шикарный", где тусят под рокабилли

Ночной клуб для престарелых "Шикарный", где тусят под рокабилли

В США полицейские застрелила Ванессу Маркес, актрису сериала «Скорая помощь»

В США полицейские застрелила Ванессу Маркес, актрису сериала «Скорая п

АНЕКДОТЫ

Доктор! Доктор! Кажется, мы потеряли больного!
— Да нет! Тут он, с@ка — под кровать залез.

- Настя, пока я резал сыр, ты выпила всё вино!
- Саша, а что мне оставалось, я потеряла пробочку!

— И кто мы с тобой теперь, - спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени, - друзья или любовники? он стоял у окна и молчал... — кем бы ты хотел быть? - спросила она снова.
Он посмотрел в окно, на звёздное небо, ответил:
— Космонавтом.

— Как же хочется веселья, вина и безумного секса! Девочки, вызывайте такси!
— Катя, ты сильно переоцениваешь таксистов...

Умер директор на производстве. Выходит зам. на поминках.
— Ну, товарищи, помянем усопшего, но помним: о покойном — либо ничего, либо хорошее.
Неловкая пауза.
— Давайте тогда молча спляшем! — Предлагает Рабинович.

— Мам, познакомься с моей девушкой. Это надувная кукла, ее зовут Лора.
— Мда, сложно было бы найти кого–то получше?
— Ну ты же знаешь, я стеснительный.
— Я сейчас с Лорой разговариваю.

— Рабы должны пахать и молчать!
— Извините, а вы точно председатель Федерации независимых профсоюзов?

Женщина в магазине, рука в гипсе, не может дотянуться до полки. Подскакивает мужчина:
- Вам помочь?
- Да, спасибо. Если можно, то и до кассы донесите, пожалуйста.
- Конечно, без проблем! Вот, до свидания! Выздоравливайте!
- Мужчина, вы куда? А оплатить?!

— Дaйтe мнe мылo и вepeвky.
— Гocпaди, тakoй мoлoдoй, a...
— Чeгo packyдaxтaлacь, пoмoюcь и в гopы...далее...

ЦИТАТЫ ИНТЕРНЕТА

- Мужчина уехал в Мексику, чтобы покончить с собой, но проведя там неделю с кокаиноми проститутками, решил продолжать жить!
- Если бы он уехал в Россию, все закончилось бы гораздо плачевнее...

- Решила протереть книжную полку в выходные, книги перебрать, все такое, мужа отправила с сыном гулять. И вдруг из книг на меня падает что-то черное, бежит по ковру и скрывается под диваном! Мой вопль, наверное, слышали и в соседнем квартале. Оказалось, мать ее, колесо от детской машинки!

- Проснулся с двумя жирными тётками и потным полуголым мужиком. В башке стучит. На столе недопитая литруха водки, куриные кости... Подумал, что меня занесло на ретро- свингер-пати, а потом вспомнил: я же в поезде Москва-Астрахань. И так хорошо и душевно стало, что аж до слёз.

- Вчерашняя новость о питерском таксисте дважды за рейс изнасиловавшим пассажирку, потом высадившим ее и вновь вернувшимся за ней стала причиной массовых эротических снов в среде одиноких россиянок.

- На олимпиаде у младших было задание "Напишите сочинение от лица лошади", и один написал типа "Иииииииго-го... Фррр-фррр... тыг-дык-тыгдыдык... " — и так целый лист. Чертов гений...далее...

Сын постеснялся отца-инвалида и сильно об этом пожалел

Сын постеснялся отца-инвалида и сильно об этом пожалел
    
Катер-невидимка колумбийских контрабандистов

Катер-невидимка колумбийских контрабандистов

Камерон Диас - сдавала бутылки, 4 раза ломала нос и выступала против эпиляции.

Камерон Диас - сдавала бутылки, 4 раза ломала нос и выступала против э

ИСТОРИИ

Зaглядывaeт дeвyшka из coceднeгo kaбинeтa и, пoтyпив cмyщённo глaзkи, гoвopит cлaдkим гoлockoм: «Maльчиkи, мoжeт быть, kтo-нибyдь нaм c бyтылoчkoй пoмoжeт?»
Юpиk тakoй пoдpывaeтcя c yлыбkoй в 32 зyбa: «Я! Этo пo мoeй чacти, лyчшeгo cпeцa вaм нe нaйти!»
Чepeз 15 минyт пpиxoдит, caдитcя мoлчa... Mы cпpaшивaeм, мoл, чтo oбмывaли, a oн пeчaльнo тak: «Им бyтылky вoды 20 литpoв пpивeзли, нaдo былo нa этaж зaтaщить...»

Идy дoмoй, yжe дocтaтoчнo тeмнo, ничeгo нe xoдит. Пpoxoжy мимo ocтaнoвkи, a тaм, kak oбычнo cтoят дeвyшkи лeгkoгo пoвeдeния.
Пoдъeзжaeт мepин - oтkpывaeтcя okoшko, и тeлo oттyдa: "Дeвчoнkи, чтo aвтoбyca ждeтe? Дaвaйтe пoдвeзeм?"
И тyт, пoдpывaeтcя cидящaя бaбka нa ocтaнoвke и kpичит: "Mилok, мeня дo пapka Kaлининa"

Пpo гocтиницy. B гopoдe Hиkoлaeвe, kak-тo гoдy тak в 1998 ocтaнaвливaлcя. Oгpoмнaя koмнaтa бывшeй гopkoмoвckoй гocтиницы. Cтoит бyфeт, нa пoлke лeжит:
1) Шokoлaдka "Aлёнka"
2) Бyтылka 0.5 koньяka "Aй-Пeтpи"
3) Пpeзepвaтив (oдин).
Boпpoc нa peceпшeн - "A этo чтo?" Oтвeт - "Mинибap"...далее...

ВСЯЧИНА РАЗНАЯ
Казусы

Несколько лет проработал в отделе информационных технологий, и так получилось, что мне пришлось общаться с различными людьми, предоставляя им техническую поддержку.

За пять лет в отдел поступило очень много и абсурдных обращений. Как письменных, так и устных. К примеру, несколько из них, и вишенка на торте в самом конце:

***

Обращается ко мне главный бухгалтер и говорит, что у нее не работает телефон. Я у нее спрашиваю:

- Как так получилось, что телефон не работает, но Вы сейчас по нему со мной разговариваете?

На что получаю десятисекундное молчание в трубке и фразу «действительно».

Приходит к нам девушка из отдела HR, со стаканчиком кофе и говорит:

- У нас там горит «пилот», посмотришь?

Вот даже без паники и без опасения за свою жизнь и жизни коллег говорит мне. Бегу туда и вижу, что уже выгорел кабель и монитор и вообще весь кабинет задымлен. Вырубил питание в щитке и стал разгребать...далее...

В Китае разоблачили писателя-детективщика, совершившего 4 убийства

В 26 лет стала генерал-майором - эффектные помощницы российских чиновников

В 26 лет стала генерал-майором - эффектные помощницы российских чиновн

Родившемуся без пениса британцу сделали хозяйство из руки

Родившемуся без пениса британцу сделали хозяйство из руки

Мысли пришедшие сидя на унитазе или в душе #1

1. Одна из самых удручающих вещей, связанных с процессом взросления, это то, что часто вы будете ехать на работу пока ещё темно, далее работать в течение всего светового дня, а затем возвращаться домой когда уже темно.

2. Ваш день рождения — это ваш особый день, только когда у вас есть друзья, которые и делают его особым днем. В противном случае это просто напоминание о том, что у вас нет друзей.

3. Никто не хочет работать в выходные, но наше общество перестанет функционировать без тех, кто это делает.

4. Странно, что мы пьем молоко других животных и считаем это нормальным, а когда пьем молоко нашего собственного вида, почему–то это считается отвратительным, конечно если вы не младенец.

5. Мы живем в то время, которое будет в вопросах по истории на выпускных экзаменах из школы, лет так через 50.

6. Когда я захожу в мужской общественный туалет и не вижу писсуаров, то меня на секунду одолевает страх, что я случайно зашел в женский.

7. Восприятие человеком собственной внешности влияет на его жизнь гораздо больше, чем на его реальную внешность.

8. Каждый задается вопросом: "Куда мы попадем после того, как умрем?" Но никого не интересует вопрос, где мы были, прежде чем родились...далее...

Мысли пришедшие сидя на унитазе или в душе #2

1. Почему мы боимся укуса во время орального секса, когда во время обычного секса люди кусают друг друга гораздо чаще.

2. Чтение книги – это галлюцинации в то время, когда вы смотрите на кусок переработанного дерева.

3. Высокие и толстые люди тратят на гель для тела больше денег.

4. Вы никогда не поймете, насколько крепок листок бумаги А4, пока он не застрянет в принтере, и вы не попытаетесь вырвать его.

5. Copy & Paste — это, вероятно, самое недооцененное изобретение всего времени.

6. Почему тренеры личностного роста, знающие как заработать миллионы ничего не делая, до сих пор не на далеких жарких островах за ноутбуками, а продолжают на семинарах рассказывать нам как заработать миллионы находясь на далеких жарких островах за ноутбуками?

7. Технически, каждая собака мужского пола — сукин сын.

8. Первые 18 лет нашей жизни — это как режим обучения и первые несколько глав компьютерной игры, когда нам всё дается легко, кругом подсказки и бонусы...далее...

Интересные архивные снимки

Интересные архивные снимки

В Подмосковье построят гигантский православный храм высотой с 30-этажный дом.

 
СТИХИ
В далеком Солсбери

В далёком и хмуром Солсбери,
Взрывая кромешную мглу,
Шагают два русских парня
Сотрудники из ГРУ

Идут с неприметными флагами
Российскими, над головой
В ушанках, шинелях с флягами,
ремень поправляя тугой

В руках кренделя из пекарни,
И банка с духами «Шанель»
Простые, брутальные парни,
им похер жара и метель...далее...

ЛИТЕРАТУРНЫЕ ИЗЫСКИ
Кортик

— Было мне лет двенадцать, не больше, когда в один прекрасный день с работы вернулся счастливый папа и с порога закричал: «Максим, скорей беги сюда! Смотри что у меня есть!»
С этими словами папа из кармана пальто достал самый настоящий морской кортик.
Папе тогда стукнул «сороковник» и дядя Володя – мамин брат, преподнес ему такой шикарный подарок.
А дядя Володя, между прочим, был самым настоящим адмиралом.
Вполне естественно, что в тот день я спал с кортиком под подушкой, рискуя в полной темноте повыкалывать себе оба глаза, я ведь не просто спал, а ежесекундно доставал его из ножен.
Опять же вполне естественно, что на следующий день после школы я привел домой всю мальчиковую половину класса, чтобы похвалиться своим символом властителя мира.
Уже не помню о чем я думал, но зачем–то поддался на уговоры и согласился повесить на стену кухонную разделочную доску, чтобы попробовать метнуть в нее кортик.
Будьте прокляты фильмы про индейцев!
Хватило всего–то одного броска и от кортика откололся кончик сантиметра три.
Друзья похлопали меня по плечу и моментально испарились.
Стою я посреди комнаты, в одной руке сломанный кортик, в другой его кончик, стою и думаю: а ведь жить мне осталось каких–нибудь четыре часа. Вечером придет папа, мама, дядя Володя с бутылкой, придут и скажут:
— «Максимка, ты случайно не трогал кортик мокрыми руками? На нем от этого будут разводы, замечу — убью.
Давай скорей тащи его сюда!»...далее...

ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ - 60 картинок

ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ

ДЕМОТИВАТОРЫ - 25 картинок

ДЕМОТИВАТОРЫ

ВАСЯ ЛОЖКИН - 30 картинок

ВАСЯ ЛОЖКИН

ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ - 10 картинок

ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ

КАРИКАТУРЫ - 35 картинок

КАРИКАТУРЫ

СМЕШНОЕ ВИДЕО и РЕКЛАМА

Где здесь угощают пивом?

Библиотекарша


    
Песня про начальника


    
Муся Тотибадзе — Танцуй, Виталик!


Рассылки Subscribe.Ru
Юмор от Denisus
Подписаться письмом


  Подписаться на RSS новости  




В избранное