Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмор от Denisus

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 6.843 RSS
←   Сентябрь 2013   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней 1 выпусков (1 раз в 2 месяца)


Сайт рассылки: http://denisus.com
Открыта: 06-06-2003
Адрес автора: rest.joke.anecdot12-owner@subscribe.ru

Автор
dhb

Статистика

6.843 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Юмор от Denisus


Рассылки Subscribe.Ru
Юмор от Denisus
Подписаться письмом

ЮМОР от Denisus
RSS НОВОСТИ
ОБОИ

ПРИКОЛЬНЫЕ ГИФКИ
ДЕМОТИВАТОРЫ
ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
МОТИВАТОРЫ
ЭЛЕКТР.КНИГИ
АНЕКДОТЫ
ИСТОРИИ
АФОРИЗМЫ
СТИХИ
СТИШКИ
ХОККУ
ИГОРЬ ГУБЕРМАН
АРМИЯ
РУС.ЛИТ. АНЕКДОТ
ЦИТАТЫ ИНТЕРНЕТА
РАСТАМАНЫ
ВСЯЧИНА РАЗНАЯ
ЛИТЕРАТУРНЫЕ ИЗЫСКИ

ВЛАДИМИР ВИШНЕВСКИЙ

МОЁ ВИДЕО  
СКРЫТАЯ КАМЕРА  
СМЕШНОЕ ВИДЕО и РЕКЛАМА


 

Юмор от Denisus

Отборный ЮМОР, отличные экранные ОБОИ, красивые ДЕВУШКИ, БЕСПЛАТНЫЕ ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ.

denisus.com


Здравствуйте,
Сайт развлечений Юмор от Denisus приветствует!

в РАССЫЛКЕ всегда САМЫЕ СВЕЖИЕ анекдоты!

Youtube жестоко забанил мой аккаунт за плагиат, так что пока на сайте не будет нового (и старого) видео.
Хотя, судя по опросам и статистике на сайте раздел ВИДЕО не пользовался большой популярностью...
Если-же есть какие предложения по этому вопросу - пишите в ГОСТЕВОЙ КНИГЕ!

 

КОРОТКО И В ТЕМУ
Сны, которые вам снятся, многое говорят о вашем характере. Например, если вам приснилось, что вы имеете свинью, то вы очень скрытный, застенчивый и легко ранимый... свино*б
Как трудно быть Гондурасом, знает только Гваделупа
И запомните: одна белая ракета - мы наступаем. Две белые ракеты - отступаем. Сто пятьдесят белых ракет – пи#$ец складу белых ракет...
Дорогие дети! Сегодня в программе "Красный, желтый, зеленый" я расскажу о том, как индеец и китаец нашли утопленника...
Татуировка "бабочки" на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу....
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!
Первую в России успешную операцию по разделению сиамских близнецов провели охранники на фейс-контроле одного из московских клубов
Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор - обиделись и ушли...
Старинный русский праздник "Пятница, вечер" празднуется 3 дня
Если девушка попадёт на необитаемый остров со своей сумочкой, то обязательно выживет
С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то суки его опередили...
Тем, кто постоянно следит за своим кислотно-щелочным балансом рекомендуется вместо простой туалетной бумаги пользоваться лакмусовой.
Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали.
Новый тарифный план "Блондинка" — все "Погоди, я не поняла... " теперь абсолютно бесплатно!
Самый распространенный стиль плаванья — медленно заплывать жиром.
Правила хорошего тона с Дикого Запада: Ведите себя с людьми так, как будто они вооружены.
К людям надо относиться, как к кошкам: не нагадил - уже молодец!
Добро торжествует только потому, что зло не привыкло выкидывать деньги на всякие торжества.
У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на Порше, который по накладным и есть асфальт.
Я не сова и не жаворонок. Судя по моим регулярным недосыпам, я злобный медведь-шатун...читать дальше...

АНЕКДОТЫ
В компании мужик треплется: 
"Вчера в бане такого гермафродита видел! Плечи - во! Бородища - во! Усы - во! Грудей, правда, нет, зато член вот такой!"

Звонок в 3 часа ночи:
- Привет, незнакомый друг, ты тоже не спишь?

Продаваемые в наших магазинах бройлеры бывают трех сортов: 
- Высший: Забили в расцвете сил. 
- Первый: Убили, чтобы не мучился. 
- Второй: Не успели...

- Мы, интердевочки - девочки, работающие в Интернете. Дружок, иди сюда, я помогу тебе, я научу тебя правильно пользоваться твоим "пентиумом". Поиграй со мной в твои игры... Вот диск твой становится жестким. Ты копишь информацию... Оооо! Начинает работать твой струйный принтер!..

Журналист берет интервью у миллиардера: 
- Скажите, что помогло вам добиться успеха? 
- Убеждение, что деньги сами по себе не играют никакой роли. Важна только работа. 
- И это помогло вам разбогатеть? 
- Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.

Жена мужу: 
- Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику... . 
Муж: 
- А мне повезло! Я сразу красивый родился

- Кто первый? 
- Я. 
- За мной будете!

- Если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия? 
- Произвольные или непроизвольные?..читать дальше...

ИСТОРИИ
Кто-то из великих автостопщиков говорил, что если не ладится контакт с водителем и кабину наполняет гнетущая тишина, следует посмотреть в окно и произнести волшебную фразу: «Довели, б**дь, страну...»
После этого даже самый угрюмый водитель оживляется и следующие два часа вы проведете в живой беседе, где вам даже не обязательно отвечать.
Это в любой стране. Я так разговорный венгерский изучаю иногда.

Выходные в этот раз начались продуктивненько. Отправляю сына на выходные к своим родителям. Т.к. компа у них в наличии не наблюдается, заманиваю, как могу, каждый раз. 
Но тут мне подфартило - мама притащила с работы котенка. Сообщаю об этом сынуле, и вот радостный визг оповещает мир о том, что на выходных я смогу спокойно сходить с мужем в кино. 
Ура! Ребенок начинает собираться, и тут ему подворачивается наша родная кошатина, обитающая на нашей родной жилплощади уже лет пяток. Сын наклоняется к ней, нежно гладит и говорит: "Марго. Запомни - ты самая главная, самая любимая кошка в моей жизни! А этот котенок ничего не значит."
У меня почему-то руки зачесались дать мужу оплеуху.

Мы с подругой Ирой - второкурсницы. Уже большие. Все видали, все знаем. Знакомы с настоящей рок-группой. Сидим пьем пиво в парке. Я говорю: Ира, а ты заметила, что к нам стали реже клеиться на улицах и ваапще? Это не потому, что мы стали менее красивыми, чем в 18 лет! Это потому, что мы теперь Крутые, и это видно! И к нам так просто не подъедешь! Да, говорит Ира. Мы крутые и Очень красивые! И тут к нам подходят два мужика лет за 40, садятся рядом. Один сразу меня приобнимает 
- "Девчонки, водочку с нами будете?"

Было еще в 90-е. На втором курсе подруга влюбилась в парня с 4 курса. Он - блондин, спортсмен, играл за институт в баскетбол и т.д, короче куча достоинств. Обратил он на нее внимание, пригласил в кафе. Возвращается она со свидания злая и расстроенная до соплей. Рассказывает: "Провожает он меня, все романтично, говорим О СПОРТЕ! Уже дошли до общаги, а он меня ни за руку не взял, не обнял" Решила она ему намекнуть, поежилась и говорит: что-то прохладно стало. Он так заботливо: "Замерзла? У меня есть надежный способ согреться, нас тренер учил. Надо попрыгать, подтягивая колени к груди! Попробуй! Смотри, я покажу как надо!"
Парк, снежинки кружатся в свете фонарей, и он как козел скачет и кричит: "Попробуй, а то замерзнешь!"
Короче, она предложила ему остаться просто друзьями, он недоумевал,..читать дальше...

ЦИТАТЫ ИНТЕРНЕТА
Играю с сыном в детской комнате, и вслух ему завидую: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!"

Почему на вопрос бота при входе на сайт "Мы должны убедиться, что Вы являетесь российским пользователем. Ответьте на вопрос: Какую часть тела сунул грека в реку ?" все равно хочется ответить "ХУЙ", хотя и знаешь правильный вариант?

интерсно, а что если в чебуречную прийти с котэ и сказать "Вы приготовите из "моего"?"

Мне Сбербанк шлёт смс, типа "Исполни свою мечту - возьми у нас потребительский кредит". 
Странно, вроде у меня была другая мечта...

Я не знаю, почему люди считают пьяные сообщения назойливыми. Вы тот человек, о котором кто-то думает, когда его мозг даже не в состоянии думать!

Если шаурму завернуть не в лаваш, а в подорожник – кошка заживет и убежит…

Shak3r: Вась, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь... Я конечно понимаю, что светка дура и вообще страшная жутко, но ведь на то и расчитываю, что поэтому и даст легко. А она - ни в какую. Где я ошибся?
Светик: Окном... окном ошибся, сука

ты завтро до какой степени будешь напиваться? до легкого посинения, до синих соплей или до "позвонить бывшей"?

"...Имейте при себе сменную мягкую пару обуви без каблуков, чтобы вечером, оказавшись на улице в опасной ситуации, могли чувствовать себя уверенней. При необходимости спасаться бегством в удобной обуви вам будет намного легче!..."
стоишь такая на каблуках, в опасной ситуации, насилуют прямо скажем, а в сумочке кеды, добавляют уверенности

- Остальные инструменты не так часто нужны чтобы их покупать и использовать раз в пару лет, на крайняк можно и в сервис обратиться или к товарищам
- человеки делятся на две категории - один заводит дрель дома как вещь первоочередной важности, а другой всю жизнь берет попользоваться у первого.
- а третий живет снизу и в 7 утра в субботу мечтает удавить обоих шнуром от этой дрели...читать дальше...

ВСЯЧИНА РАЗНАЯ
Фильм О чём гoвopят мужчины. Цитaты.
Рaньшe мнe гoвopили — пoexaли, и я exaл! eщe бы! двe дeвушkи c kвapтиpoй пуcтoй! a ceйчac — пoexaли, a я думaю — бoжe, kakиe-тo двe дeвушkи, kвapтиpa у ниx бoг вecть гдe, в Отpaднoм, этo жe exaть тудa, пить, a пoтoм — ocтaвaтьcя или нeт? зaвтpa жe нa paбoту

oнa тeбя нecпpaвeдливo oбидeлa — ты cпpaвeдливo oбидeлcя и уexaл. нopмaльнo!

paньшe мнe poдитeли чтo-тo зaпpeщaли, ceйчac — жeнa. koгдa я ужe пoвзpocлeю?

paньшe вce былo пoнятнo. Сдeлaл уpokи — мoлoдeц, пepeвeл бaбушkу чepeз дopoгу — умницa, мячиkoм paзбил cтekлo — плoxoй. А ceйчac — cдeлaл oднoй жeнщинe xopoшo, a дpугoй — плoxo. А ты вooбщe вce дeлaл для тpeтьeй.

ну вce, дo вeчepa, чмokи! — ну kakиe нa xep чмokи? xoчeшь пoцeлoвaть — пoцeлуй!

выдepжaлa бы Джульeттa любoвь, ecли бы узнaлa, чтo Рoмeo гoвopит «звОнит» или нockи пo вceй kвapтиpe paзбpacывaeт

мeчты вooбщe нe cбывaютcя. в лучшeм cлучae ты пpocтo дocтигaeшь цeли

пoчeму мoжнo измeнить тoльko жeнe или мужу? пoчeму нeльзя измeнить дeтям? — пpиkинь, тeбя видeли выxoдящим из Мakдoнaльдca c чужим peбeнkoм

— okнa нe oтkpывaть!
— душнo жe!
— koмapы нaлeтят.
— мы cвeт выkлючим.
— тapakaны нaбeгут.

в coceднeм нoмepe в гocтиницe в Бeльдяжkax — Жaннa Фpиcke! Ну пepeпутaлa cлeт мeлиopaтopoв co cлeтoм миллиapдepoв.

Увaжaeмaя, Жaннa Фpиcke! Дepжитe ceбя в pуkax. Я жeнaт..читать дальше...

Зaмkнутый kpуг
Диpekтop koмпaнии вызывaeт cekpeтapшу и cooбщaeт eй: «Дaвaй пoeдeм нa нeдeлю зaгpaницу. Сoбepи вeщи».

Сekpeтapшa пo пpиxoду дoмoй cooбщaeт эту нoвocть мужу: «Дopoгoй, я уeзжaю c шeфoм «в koмaндиpoвkу» нa нeдeлю, тeбe пpидeтcя пoзaбoтитьcя o ceбe caмoму».

Её муж звoнит cвoeй любoвницe: «Мoя жeнa уeзжaeт нa нeдeлю, дaвaй пpoвeдeм этo вpeмя вмecтe»

Любoвницa звoнит cвoeму учeниkу, koтopoму пpeпoдaeт чacтныe уpokи мaтeмaтиkи: «Я буду зaнятa, oчeнь мнoгo paбoты, тak чтo нa нeдeлю уpokи oтмeняютcя»..

Дoвoльный мaльчиk звoнит cвoeму дeдушke: «Дeдуль, у мeня вcю нeдeлю нe будeт зaнятий, т..k. учитeльницa будeт зaнятa. Дaвaй пpoвeдeм вcю нeдeлю вмecтe».

Дeдушka (диpekтop koмпaнии) cнoвa звoнит cвoeй cekpeтapшe: «Нa этoй нeдeлe внуk пpocит пpoвecти c ним вpeмя. Пoeздka oтмeняeтcя. Пoeдeм пoзжe»
Сekpeтapшa звoнит cвoeму мужу и гoвopит: «Шeф зaнят нa этoй нeдeлe, мы oтлoжили koмaндиpoвkу»...читать дальше...

Что общего между интернетом и половым членом
1. B первый раз вы не получаете никакого удовольствия. 
2. Сначала вы его немного боитесь, но он вас интригует и возбуждает. Затем, когда вы знакомитесь с ним, его размерами, силами, возможностями поближе, вы изучаете его, а он обучает вас, у вас с ним завязывается все более нежная дружба, и он постепенно занимает все больше и больше вашего времени, и вот - он уже часть вашей жизни. 
3. Когда он вам нужен больше всего, вы не можете до него дозвониться. 
4. У вас есть доказательства, что он поддерживает связь с другими, но в этом его натура, а ваша проблема - не подцепить какой-нибудь вирус. 
5. Порой приходится приложить немало усилий, чтобы наладить связь, но иногда еще больше, когда она прервалась, а вам хочется еще. 
6. Иногда он падает по ему одному известным и не зависящим от вас причинам, и в самый неподходящий для вас момент. 
7. Когда вы узнаете, что его провайдер не единственный в мире, вы пробуете с другим, потом с третьим.. . Вы понимаете, что, оказывается, он бывает разный, по силе, скорости и качеству. И, наконец, вы находите такого, который удовлетворяет вас...читать дальше... 

ЛИТЕРАТУРНЫЕ ИЗЫСКИ
Мамочка и Красавчик
— Товарищ военврач, дайте мне справку, что я дурак. 
 — ?? 
 — Я машину угнал. 
Старший лейтенант морской пехоты Виктор Мамочка влюбился в пулемет имени Калашникова. 
 — Ты мой красавчик, — ласково произносит Мамочка и гладит здоровенной ладонью казенную часть. — Скоро домой поедем. Все, отвоевали, брат… 
 Мамочка носил ботинки сорок восьмого размера; ботинки прохудились, и Мамочка, не найдя такого же размера, мучался, и от того у него портился характер. Он напяливал сверху уставного дранья чулки от комплекта ОЗКа, туго обматывал в голени. Так и воевал. Солдаты над ним не смеялись. Мамочка в бою схватился с одним врукопашную: голову вывернул в обратную сторону, и шея стала сантиметров на двадцать длиннее у бородача.
Пулеметчика, уже третьего по счету, в его роте убило. В том же бою, вернее, после боя к нему в дом — чей-то брошенный дом с кухнями, сковородами и цветастыми плетеными половичками — бойцы разведчики приволокли пленного и пулемет. 
 — В расход! — рявкнул Мамочка. Его рота за неделю боев в Грозном убавилась в солдатском поголовье на тридцать пять душ...читать дальше... 



 



  Подписаться на RSS новости  



В избранное