Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Самые смешные христианские анекдоты :-)


Веселое сердце благотворно, как врачевство, а унылый дух сушит кости (Пр.17:22)
ХРИСТИАНСКИЙ ЮМОР
ИЗБРАННЫЕ ПРИКОЛЫ

Выпуск No754

17 февраля 2016

Привет, привет, дорогие наши читатели! Ну что, вы готовы посмеяться или улыбнуться хотя бы? Тогда приступим к коллективному чтению!

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
христианам без чувства юмора этот раздел читать не рекомендуется

Едут в одном купе священник, хирург, сетевик (занимающийся сетевым маркетингом) и спорят, кто из них ближе к Богу.

Священник говорит:

- Я духовное лицо, поэтому я ближе к Богу.

Хирург говорит:

- А от меня зависит, где человек будет; в аду или в раю. Значит я ближе к Богу.

Сетевик же, прослушав все это, говорит:

- Давайте выйдем из купе!

Те в недоумении выходят и наблюдают за ним. А сетевик тем временем стучится в соседнее купе, там открывают дверь и кричат:

- О, Боже, это опять ты?!..

 

прислала Алина Бойко, г. Симферополь

 

 

Случилось так, что на банкете раввин сидел рядом с католическим священником. Священник улыбнулся, когда принесли запеченную свинину, и спросил раввина:

- Ребе, когда Вы станете либеральнее и начнете есть свинину?

Раввин ответил:

- Разве что, на Вашей свадьбе…

 

прислала Светлана Никифорова, г. Казань

 

 

После того, как Бог сотворил женщину, Он взял выходной.

 

прислала Елена Клюшина, г. Севастополь

 

 

Нищий спрашивает у священника:

- Я не понимаю, почему, когда приходишь к бедняку, он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу, он никого не видит. Неужели это только из-за денег?

- Выгляни в окно. Что ты видишь?

- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар…

- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?

- Ну, что я могу там видеть? Только себя самого…

- Так вот: окно из стекла, и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя…

 

прислал Петр Сомов, г. Рязань

 

 

Директор подчиненной:

- Говорят, Вы ходите в церковь и молитесь, чтоб Вам прибавили зарплату?

- Да, а разве это запрещено?

- Можно. Но я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции.

 

прислал Виктор Стоковский

 

 

Отдел кадров. Начальник отдела совершенно лысый и без ушей.

Идет прием на работу. Заходит очередной кандидат. Начинает рассказывать о себе и, не удержавшись, начинает смеяться.

Тот его выгоняет. Следующий кандидат. То же самое.

Заходит христианин. Начинает рассказывать о себе, спокойно глядя начальнику в глаза. Никакого признака смеха. Все благопристойно.

Начальник не выдерживает и спрашивает:

- Вы ничего во мне особенного не замечаете?

- Ну, как же! Вы носите контактные линзы. Были бы уши - носили бы очки…

 

прислала Альбина Ниязова, г. Казань

 

 

Молодой бухгалтер молится в храме:

- О, Владыка Вселенной, да будет благословенно имя Твое! Пошли мне двадцать пять тысяч рублей, а я обещаю, что две с половиной тысячи из них отдам Тебе. А если, о Святой Господи, Ты не веришь мне, или видишь обман в моем сердце, то вычти две с половиной тысячи, а мне выплати разницу!..

 

прислал Семен В.

СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ
если вы думаете, что у христиан скучная жизнь - этот раздел для вас

Накорми голодного

Пятилетняя девочка ежедневно перед сном просила поесть. Сядет кушать, и тянет процесс, чтобы спать подольше не ложиться.

- Все, - сказала мама, - с этого дня конец вечерним трапезам!

Вот наступил вечер, малышка снова забежала на кухню и уверенно всем заявила:

- В церкви сказали, что нужно накормить голодного!

 

прислала Т. Богатова, г. Талин

 

 

Успехи селекционеров

В результате многовековых усилий нам удалось вывести новый антропологический тип, неизвестный Евангелию: мытарь, гордящийся тем, что он не фарисей.

 

прислал Alex Digger (прочитано у Кураева)

 

 

Семинарские истории

После богослужения на Троицу инспектор иеромонах Феофан с березовыми ветвями зашел в канцелярию, где находился студент Сергей.

- Отец Феофан, Вы прям как из бани!..

- Что, лицо красное?

- Нет, веник под мышкой!

 

Середина 80-х. Секретарем епархии был тогда архимандрит Мануил. Отец Софроний ведет урок. Входит семинарист Петр:

- Отец Эммануил сказал, что…

- Кто?!

- Отец Эммануил!

- Вернись и скажи ему слова: «с нами Бог!».

 

прислал qwazik

ОПЕЧАТКИ, ОГОВОРКИ, ОСЛЫШКИ
рекомендуется для изучения проповедникам, издательствам и группам прославления

Христианин молится:

- Господи, прости мою жену за неуважение ко мне, ее главе. А если не так, то и меня вычеркни из книги (длинная пауза) грешников...

 

прислала Алина Бойко, г. Симферополь

 

 

Шестилетний Стасик смотрит на Рождественскую елку и спрашивает:

- А почему ангелочки голые? Они же верующие…

 

прислала Viktoriya, штат Флорида

 

 

Проповедник проповедует:

- Здесь, на земле, мы все видим сквозь тусклое, гадательное стекло...

 

прислал Валерий, г. Ирпень

 

 

Брат во время проповеди:

- В мире творится такое, что просто лысина дыбом встает!

 

Идет проповедь о пожертвованиях. Проповедующий:

- А сейчас готовьте свои денежки, а я буду вдохновлять вас, чтоб вам было с ними легче расстаться!..

 

В одной песне есть слова:

- И, склоняясь низко-низко...

А водителю церкви послышалось:

- И склоняюсь над канистрой!..

 

прислал Alex Digger

И НАКОНЕЦ КОРОНКА ВЫПУСКА
только обязательно держитесь за что-нибудь чтобы не упасть :)

Прихожанка средних лет рассказывает о проповеди сельского протоиерея:

- Нам батюшка такое рассказал! Оказывается, нашего Николая Угодника не только у нас, но и во всем мире почитают. Даже в Америке. Они называют его Микки-Маус!

(Имелся в виду, конечно, Санта-Клаус, но кто из них перепутал, прихожанка или священник - теперь неизвестно).

 

прислал Alex Digger

ДЕЛАЕМ РАССЫЛКУ ВМЕСТЕ

До встречи, дорогие друзья! До следующей рассылки! Оставайтесь с Господом, и пусть Он хранит вас на всех путях ваших!

 

Если у вас есть чем поделиться со всеми нами - немедленно присылайте нам на info@invictory.com! Анекдоты, смешные истории и случаи из христианской жизни, опечатки, оговорки - принимаем все! Ваше авторство или участие будет сохранено (другими словами, мы обязательно напечатаем вашу фамилию под вашим материалом).


В избранное