Есть на одном сервисе Дневников интересный дневник одной дамы из Израиля,живет она в Хайфе и часто публикует анекдоты.Предлагаю несколько
- Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с
тяжелейшим отравлением.
- Она шо, язык прикусила?
****
Рабинович, зачем вам столько денег?
Мы же идём к коммунизму!
- А на обратный путь?
****
— Сема, ты мне приснился в эротическом сне.
— И шо там, Сара, я тебе
вытворял?
— Ты пришел и все испортил…
****
Еврей приходит к портному (тоже еврею):
- Когда наконец будут готовы мои брюки! Вы шьете их уже целый месяц!
Бог создал мир за неделю!
- Так посмотрите на эти брюки, и посмотрите на этот мир!
****
Идет старый еврей по улице и пищит. Другой его спрашивает:
- Что это с тобой?
- Таки лекарство принял.
- Ну и что?
- Таки там написано на коробочке - после приема пищИ!
****
Как говорила тетя Соня: «С годами все больше разочаровывают цены, зеркало и анализы».
****
Женский тост одесситки: «Так выпьем же за то, шоб наши платья совпадали с нашими размерами».
****
— Абрамчик, я купила шелк, шобы пошить тебе новый галстук!
— А зачем так много?
— Та ничего... Из остатков пошьем мне новое платье.
****
Когда врач говорит американцу, что тот через две недели умрет, американец идет к адвокату, чтобы оформить завещание.
Француз в такой ситуации оставшиеся две недели безостановочно занимается любовью, англичанин — беспробудно пьет.
Еврей же просто идет к другому врачу.
****
— Сонечка, за настоящую женщину я тебе скажу так: настоящая женщина может даже ножками строить глазки!
****
Надо срочно что-то прекращать: либо есть, либо взвешиваться.
***
Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе - чудодейственны!
Я чувствую себя двадцатилетним!!!
- Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша супруга??
- Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома..
***
- Как вы думаете, ребе, какой гроб лучше?
- Трудно сказать, Роза Марковна, цинковые долговечнее, однако деревянные таки полезнее для здоровья.
****
—Розочка, где чай? Я никак не могу найти....
— Ах, какой ты беспомощный, Натан! Чай в аптечке, в банке из—под какао, на которой наклейка "СОЛЬ".
****
Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать а он хихикает. Жена спрашивает:
— Ты чего такой довольный?
— С работы уволили...
— Что же тут веселого???
— А остальных посадили...
***
ОВИР - 1980г.
— Коган, почему вы хотите в Израиль?
— Надоели праздники! — Какие именно праздники?
— Колбасу купил — праздник, туалетную бумагу достал — праздник...
Есть два вида подарков:
1. Я.
2. Мне.
****
- А французы говорят, что из-за стола надо выходить с легким чувством голода!
- Ты чё, француз?
- Нет...
- Тогда сидим дальше.
***
Газета - это уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно.
Это интересно
+5
|
|||
Последние откомментированные темы:
-
После пандемии. Три новых проекта глобального наступления
(1)
Сергей Михайлов сын
,
18.02.2022
20240602201501