- Больной, скажите, вы верите в реинкарнацию?
- Нет, доктор!
- Ну, тогда хороших новостей у меня для вас, пожалуй, что и нет!

Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.

— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
— Ты слышала, что доктор сказал?
— Да, он сказал, что я красавица.

Боюсь огоpчить, но pезультаты Вашего вскpытия…

В рыбном отделе покупатель продавцу:
— Отрежьте мне, пожалуйста, голову.

Муж устраивается в кресле перед телевизором и говорит жене:
— Милая, не хочешь ли что-нибудь сказать, пока не начался футбольный сезон?

— Знаешь, я хотел тебе сделать предложение.
— Ну наконец-то! Пять лет ты собирался с духом.
— Да вот сегодня собрался тебе предложить… давай расстанемся по-хорошему!

Идет мужик мимо многоэтажки, слышит свист. Поднимает голову — на него летит тумбочка. Останавливается в метре от мужика, оттуда вылезает дядька и говорит: — Испугался? Саечка за испуг! Витек, поднимай!!

— Алло! Это общество защиты животных?
— Да. И кто ж тебя, козёл, обидел?

Золотая свадьба. После тоpжества муж говоpит жене:
— Я всю жизнь хотел тебя спpосить, что ты хpанишь в своей шкатулке, котоpая всегда запеpта?
Hу, жена поколебалась немножко и откpыла шкатулку. А там лежат тpи яйца и десять тысяч фpанков.
Муж спpашивает, это что?
— Видишь ли, когда мне случалось тебе изменить, я клала в шкатулку яйцо.
— Так ты мне изменила тpи pаза за 50 лет? Hу, поскольку я этого тогда не заметил, я тебя пpощаю. А деньги, это откуда?
— А, деньги, ну это пpосто. Как десяток яиц набиpался, так я их пpодавала.

В очень дорогом фешенебельном ресторане клиент подзывает официанта:
— Скажите вашему повару, что его мясной рулет — полное дерьмо, пойдите и засунте его ему в задницу.
Официант:
— Конечно, сэр…желание клиента для нас закон…но, к сожалению, это невозможно, ибо там уже находятся: утка по-пекински, омары и торт «»Юбилейный»».

Муж возвращается домой и говорит жене:
— Прости за все, я больше не буду тебе изменять.
— Что, уже и там не стоит?

Ковбой попал в Израиль. Однажды в баре говорит:
- Всем виски за мой счет.
Раз, и все оттуда разбежались. Он удивленно смотрит вокруг и спрашивает бармена:
- А что я не так сказал?
Бармен отвечает:
- Все в порядке, это они за родственниками.

Из протокола показаний пострадавшей:
"Это была даже не попытка к изнасилованию, а какое-то, блядь,
издевательство".

Настроение....
Хочется бежать по горячему песку, размахивая труселями, а не на работу...

Заpегестpиpованы случаи атипичного похмелья: наутpо хочется смеяться, петь песни и пpосто pадоваться жизни!

- Вы, наверное, много работаете. И даже по ночам научные труды пишите?

- Нет. Просто жена храпит, уснуть не могу.

- А Вы ей ноги раздвиньте, когда она захрапит и все будет отлично.

На следующий день приходит печник печку доделывать, а профессор весь в благодарностях рассыпается и просит объяснить причину. Печник отвечает:

- Ну я не знаю как это по научному, а по нашему, по печному, Вы ей тягу увеличили.

http://cmehopanorama.com/blog/43164849684/Odin-pechnik-klal-pechku-dlya-professora.-Nu-pechnik-zametil,-ch

Владислав Ермолаев